Witziges 6

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“
Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. „Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. „Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“ – „Dann guck mal in die Garage!“

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Was ist Algebra? - Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!" Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?" Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!"

Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Opa ist gestorben und Oma weint bitterlich.
Die Enkelin geht zu ihr und fragt wie es denn passiert sei.
Oma: ,,Wir waren gerade bei der schönsten Sache der Welt."
Enkelin: ,,Was??? Sex in eurem Alter? Das könnt ihr doch nicht machen."
Oma: ,,Doch doch. Wir haben raus gefunden, dass die Kirchenglocken ein angenehmes Tempo vorgeben. Rein bei DING und raus bei DONG.
Und wäre der verdammte Eiswagen nicht vorbeigefahren, würde Opa heute noch leben."

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen – weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe," sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

Paulchen geht mit leiser Stimme ans Telefon:
"Hallo?"
Mann am anderen Ende der Leitung: "Hallo, kann
ich deine Eltern mal sprechen?"
Paulchen (wieder mit leiser Stimme): "Geht gerad
nicht; die sind im Schlafzimmer."
Mann wirkt ein bißchen verlegen: "Achso, dann ruf
ich in einer halben Stunde nochmal an."
Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder.
Paulchen mit leiser Stimme:" Hallo?"
Mann: "Ja Hallo, kann ich deine Eltern jetzt mal
sprechen?"
Paulchen flüstert: "Nee, die sind im Keller."
Mann: Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stunde
wieder an."
Nach einer halben Stunde klingelt das Telefon
erneut.
Paulchen leise:"Hallo?"
Mann: "Hallo, kann ich denn deine Eltern jetzt
mal sprechen?"
Paulchen:"Nein, die sind aufm Speicher."
Mann: "Hmm, jetzt muß ich doch mal fragen, was
machen die denn da?"
Paulchen: "Mich suchen".

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.

Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann:

Ich habe Deinen Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit...

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
Jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18".....

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht!"

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”

Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”