Witziges 6

...in einem Teich hüpft ein grüner Frosch in roter Badehose vor einer Ente herum und teilt ihr mit, daß er ein "Schwan" sei. Die Ente antwortet dem Frosch kopfschüttelnd, "ach was, du bist doch ein grüner Frosch in roter Badehose". "Nein", sagt der Frosch, "ich bin ein Schwan". Die Ente schüttelt den Kopf und teilt dem Frosch erneut mit, daß er ein grüner Frosch in roter Badehose sei. Der Frosch wird jetzt etwas ungemütlich und ruft der Ente zu: "Da, schau doch mal in meine Badehose". Die Ente nimmt die Einladung wahr und schaut in die Badehose des grünen Froschs. Ihr Atem erstickt fast, was sie da sieht, und erwiedert mit geschockter Stimme und verdrehten Augen, "Mein lieber Schwan"... .:-)

Als ich meinen Grossvater erzählte, dass ich meine Freundin Katie zum Angeln mitnehmen wollte, sagte er, er würde gern mitkommen, um sie kennen zulernen.
Katie und ich kamen zuerst an dem Angelteich an, und während wir auf Grossvater warteten, fing ich einen zweipfundigen Barsch.
Als Opa endlich erschien, machte ich ihn mit Katie bekannt und zeigte ihm dann stolz den Fisch.
"Toller Fang", sagte er. "Wie hast du das bloss fertiggebracht?"
"Mit einen ganz normalen Regenwurm."
"Allerhand", gab er augenzwinkernd zurück, "zu meiner Zeit ging die Sache nicht ohne eine Einladung ins Kino und zum Essen ab."

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: “Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung.” Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: “20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten.” Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: “Putz mein Haus!”

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin:
"Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt.
Papa kommt ja nie zu Wort!"

Ein Liebespaar liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!", ruft sie.
Er springt sofort aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer nackt?"
"Ja."
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen!"

Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?

Weil Sie nicht zugeben können das Ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald.

Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit:
"Alle Mann aussteigen".

... Drinnen hört man einen kleinen Jungen:
"Die Großmutter auch?

" Der Räuberhauptmann:
"Alle hab' ich gesagt".

Der Räuberhauptmann weiter:
"Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen."

Der Junge wieder:
"Die Großmutter auch?"

Der Räuberhauptmann:
"Alle hab ich gesagt."

Alle ziehen sich aus.

Der Räuberhauptmann weiter:
"Jetzt werden alle Frauen gefickt!"

Der Junge ängstlich:
"Die Großmutter auch?"

Ruft die Großmutter:
"Junge halt's Maul, ALLE hat er gesagt!"

! hat er ein Glück !

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben.

Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle."

Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet.


Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war.

Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun."


Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, noch mal saugen ?"


"Nein" sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschreckt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ein Mann kommt mit seinem Kamel an einer Autowerkstatt vorbei: " Könnt ihr bitte mal nachschauen, mein Kamel wird immer langsamer!" Der Mechaniker:" Führen Sie es mal über die Grube, ich schau es mir mal an . "
Das Kamel steht auf der Grube, der Mechaniker sieht es sich von unten an, nimmt zwei backsteine und quetscht dem Tier sein bestes Stück mit wucht zwischen den Steinen ein. Das Kamel rennt schnell wie der blitz davon. Der Besitzer fragt: " Hey, wie krieg ich mein Kamel wieder?" Darauf der Mechaniker:" Stellen Sie sich mal über die Grube!" .... ......

Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen
AIDS-Test von ihm.
Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann:
"Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie
gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis.
Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur
Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: "Hochzeit? Nein, ich bin jetzt Schäfer..."

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Ich arbeitete mich im Kraftraum ab, als dieses junge Ding in den Raum
schwebte ...
Ich fragte meinen Trainer, welche Maschine ich wohl jetzt bedienen müsste,
um dieser schönen jungen Frau zu imponieren .......................
Der Trainer sah mich von oben bis unten an und sagte trocken:
"Ich glaube, den Bankautomat in der Eingangshalle ...

Ein Mann kommt mit einem Krokodil unter dem Arm in eine Bar und wird deshalb vom Barkeeper sofort des Lokals verwiesen. Der Mann verteidigt sich: "Langsam, langsam, mein Krokodil kann einen tollen Trick!" Er öffnet seine Hose, steckt seinen Schniedel in das offene Maul des Krokodils und schlägt dann mit einem Stock heftig auf dessen Kopf. Die Gäste stauen, dass er seinen Schniedel danach ohne Blessuren wieder rauszieht. "Wer traut sich auch mal?" fragt der Mann stolz die Gäste. Sofort meldet sich eine ältere Dame: "Ich, aber bitte nicht mit dem Stock auf meinen Kopf schlagen!"

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"

Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!!!"

An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."

Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti:
"Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'.
'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.

Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch ..."

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann !"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt ?!?" fragt der Jogger.

Und der nackte Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet !!!!!"

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins

Wusstet Ihrs schon? Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuß bekommen sie einen grünen Punkt.

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht nur zum Jagen in den Wald?

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und PLING bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...