Witziges 6

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung !"
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann flüsterst Du ihr ins Ohr:
""Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die Deiner Schwester""
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben ..."

Da möchte ich gerne erfahren wie die zeiten liegen denke 3 sek und der hengst liegt unten

"Mama,was ist eigentlich ein Statist?"
"Das is ein Mensch der rumsteht und nichts zu sagen hat."
"Wäre das nicht`s für Papa?"

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam?

Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!

4.30 Uhr in der Disco.
Er: Kommst du mit auf einen Zaubertrick?
Sie: Was für ein Zaubertrick?
Er: Ich vögel dich und dann verschwindest du!!!

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.

Nach einer weile passiert der Zug einen dunklen Tunnel. Im Dunkeln macht es auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige.

Als der Zug aus dem Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange.

Der Holländer denkt sich "Na, da hat der junge Typ wohl die das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert".

Die Nonne denkt "da hat der Holländer wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert".

Die junge Frau denkt "Da hat er wohl mich begrapschen wollen und aus versehen die Nonne erwischt, die ihm eine geschmiert hat".

Der Deutsche denkt sich "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein"

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Teflon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie
beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller
und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen"
befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon"
antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die
andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne
zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite
Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller
gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hoch gehoben ..." "Oh, Gott ..." "... und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller
laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Warum kriegen Frauen über fünfzig keine Periode mehr ?

Weil Sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Saarbrücken und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines “Assistenten für Gynäkologie” ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

“Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?“ fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte ‚Assistent für Gynäkologie’ die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 350 Kilometer von hier."

“Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?”

“Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange der Bewerber für diesen Job.”

Sonntag Nachmittag, große Geburtstagsfeier in einer Villa.
Die gesamte Verwandtschaft ist eingeladen, denn die Oma wird 80 Jahre alt.

Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: "Allen Schmuck her!"
Fragt das Enkelkind: "Die Oma auch ???"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!! "

Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers.
Ruft der Räuber wieder: "Alle Damen pudelnackt ausziehen !!!"
Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!!"
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus.

Räuber: "So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt !!!" Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Da ruft die Oma ganz schnell dazwischen:
"Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !!!!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ein frisch verheiratetes Paar zieht in ihr neues Haus und feiert eine Party. Mitten in der Nacht geht die Frau in die Küche, rutscht aus und saugt sich am gefliesten Boden fest. Sie schreit laut um Hilfe. Ihr Göttergatte eilt zu ihr und versucht , sie hoch zu ziehen. Aber vergeblich! Also ruft er den Fliesenleger an, der auch sofort herbei eilt. Auch er zieht umsonst. Als er den Vorschlag macht, die Fliese heraus zu meißeln, schreit der Ehemann:" Sind sie verrückt? Der Quadratmeter hat 40€ gekostet!" Da fragt der Fliesenleger, ob er seiner Frau am Kitzler spielen dürfe. Der Ehemann fragt nach dem Grund. Da antwortet der Fliesenleger:" Naja, dann können wir sie ins Bad schieben. Da hat der Quadratmeter nur 10€ gekostet!"

Zwei 80 jährige beim Sex.
Plötzlich fängt Er an zu röcheln und verdreht die Augen.
Fragt Sie besorgt : "Was ist den los?"
Antwortet Er : "Ich weiß nicht, entweder ich komme oder ich gehe."

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung," sagt der Mann, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben Menschen mit schwarzer Hautfarbe seien besonders prächtig ausgestattet, dabei ist das eher bei den Indianern der Fall. Auch glauben viele, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber warum erzähle ich Ihnen das, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"