Witz' komm raus..

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.

"Käpt´n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"

Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."

• "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."

• "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

• "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."

Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot."

• "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere: "Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen."

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll´s - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt´s wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit ´Brumm, Brumm´ und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen."

• " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

• "Wieso nicht?"

• "Ich falle noch."

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”
“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den gleichen Tanz wie immer?”
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”

"Die Hundezüchterin hatte echt tolle Möpse!"

"Habt ihr einen mitgenommen?"

"Nein, wir haben uns dann doch lieber für einen Hund entschieden."

Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe vor einem Bier. Kommt ein großer Mann und haut ihn auf die Schulter und trinkt sein Bier aus! Fängt der kleine Mann an zu weinen. Sagt der große Mann: “Hab dich doch nich so, du Memme! Was is denn passiert?”
Sagt der kleine Mann: “Heute morgen hat meine Frau mich verlassen und heute mittag habe ich meinen Job verloren. Jetzt ist mein Haus leer und Konto geplündert. Jetzt versuche ich alles um mich umzubringen. Lege mich auf die Bahnschienen…UMLEITUNG… Will mich erhängen …STRICK GERISSEN… Will mich erschießen… REVOLVER KLEMMT… Nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, tue da Gift rein und du Arschloch trinkst es aus…”

“Ich schlafe abends sehr schlecht ein.” “Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.” “Ach, und das hilft?” “Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier…”

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.

Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!

„So ein Mist“, flucht die Ameise, „5 Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.“

"Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen
geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch
vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste
Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das wollen jetzt alle." Der Mann
möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur
runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer
und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett
legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist
einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10
Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie
erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt
: "Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint :
" Was, nochmal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem
Arsch ziehen".

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn er das dritte Mal einrastet - haste ihn!

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!"

Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?"

Da sagt er: "Du hast keinen Slip an" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht."

Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor."