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zum Thema

rektale Untersuchung beim Frauenarzt174

Immer wieder lese ich, dass viele Frauen auch rektal beim Frauenarzt…Immer wieder lese ich, dass viele Frauen auch rektal beim Frauenarzt untersucht werden.

zum Thema

Schwangerschaft und Frauenarzt99

Zu dem ersten bzw. zu den ersten Untersuchungen beim…Zu dem ersten bzw. zu den ersten Untersuchungen beim Schwangerschaftsanfang.

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze, Spass, Fun

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.

"Herr Doktor es mir so peinlich
aber ich habe ein Problem."

"Immer wenn ich meine Regel habe
finde ich Briefmarken in der Binde".

Der Doktor, "Das gibt es doch nicht,
wenn Sie wieder die Regel haben
kommen Sie vorbei und ich untersuche Sie genau"

Eine Woche später ist die Frau wieder da.
"Herr Doktor, ich habe meine Regel und es
sind wieder Briefmarken dabei".

Der Doktor untersucht die Frau, lacht und sagt"

Liebe Frau das sind keine Briefmarken,
das sind die Aufkleber der Chiquita Bananen.

Arbeitsunfall

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein
junger Mann die rechte Hand.
Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm,
daß es kein Problem ist, diese durch
ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,
leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein,
sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der
Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt,
wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut.
Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die
Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit,
aber ansonsten kein Problem. Außer eines,
Herr Doktor, also beim Pinkeln,
da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !" «

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Melodie von Kling Glöckchen...)

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ...

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann,ich habe gestern entdeckt
wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"
"Pass mal auf:

Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)

Dabei erschreckt sie sich so sehr,
dass sie die Arschbacken zusammenkneift,
dass die Post abgeht."

"Wow,wenn ich heute Abend nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch.Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.

Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die
Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"
"Und dann?

Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem
Schrank kam irgend so ein nackter Typ
mit erhobenen Händen..."

Panischer Anruf bei der Bahn

"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Nur für Mitglieder

*****awa Paar

50 Beiträge

Gemeinsamkeit

Was haben eine Muschi und eine Kreissäge gemeinsam?

Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch.

Reitet ein Ritter...

... durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Nur für Mitglieder

*****nrw Paar

499 Beiträge

Scheiß Audifahrer

Scheiß Audifahrer

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin:
"Scheiß
Audi-Fahrer! Scheiß
Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den
Boden. Er
setzt sich an einen
Tisch.

Der Kellner kommt und will die Bestellung
aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1
Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die
Wünsche des
Gastes. Während der
Mann wartet, sagt er immer wieder
"Scheiß
Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen
Gäste
werden schon unruhig.

Das wird so schlimm, dass der Wirt
persönlich
mit dem
Mann spricht: "Also
bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke;
Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!"
spuck *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr
Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese
Scheiß-Audi-Fahrer!" spuck
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12
Tonner LKW
die B 417 entlang, komm
ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben
und bleib
stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder
auszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer!"
*spuck*.

"In dem Moment kommt so ein Scheiß
Audi-Fahrer
daher und fragt mich, ob er
mich mit seinem Scheiß Audi
aus dem
Graben
ziehen soll!

Sag ich zu ihm:
Wenn Du das
schaffst, dann
blas ich dir einen!"

Tampons vergessen

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf
vergessen Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen...

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt?
fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher
und ein Schwuler in einer Arztpraxis.

Alle erhalten dieselbe Diagnose:

"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben,
sind Sie auf der Stelle tot."

Frustriert schlappen die drei nach dieser
Nachricht die Straße entlang,
als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche
Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.

Gierig stürzt er sich darauf,
trinkt und fällt tot um.

Die zwei anderen gehen entsetzt weiter,
als sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"