Grundkurs für männliche Mitspieler

weitere punkte:

• es wird vorausgesetzt, dass das paar sofort ohne anlaufzeit und ohne vorheriges kennenlernen gleich in die kiste springt.

• der singlemann ist nur hinter der frau her

Beim Lesen der Unzulänglichkeiten von Single-Männern kommen mir einige Dinge in den Sinn, die bei dieser Gelegenheit mal los werden möchte. Zunächst einmal stört es mich, dass völlig pauschal von DEN Single-Männer gesprochen wird. Es kann gut sein, dass Ihr solche Erfahrungen gemacht habt. Aber alle über einen Kamm zu scheren finde ich nicht angemessen.

Auch Paare haben ihr Macken und sind auch Sicht vieler Männer alles andere als genießbar. Das beginnt bereits mit der Kommunikation. Auf eine wirklich nett geschriebene Mail bekommt man oft nicht mal eine kurze Antwort, sondern wir sofort gelöscht. Treffen werden, wenn überhaupt kurzfristig abgesagt. Wenn sich ein nette Kontakt entwickelt, dann begegnet mal als Mann nicht selten einer Wand von Misstrauen. Ein ehrliches und offenes aufeinander Zugehen ist leider die große Ausnahme.

Auch mit der Wahrheit nehmen es viele nicht so genau. Bilder sind viele Jahre alt oder gar von anderen Leute "geborgt". Angaben im Profil sind z.T. frei erfunden. Auch wird sich viel zu oft gar nicht mit dem Anliegen und den Profilen der Männer beschäftigt. In Extrem-Fällen wird man sogar auf seine Schwanzgröße und das Stehvermögen reduziert.

Diese wenig erquicklichen Erfahrungen teile ich sicher mit einigen Männern hier. Es wäre schön, wenn diese Seite hier auch mal zu Wort kommt. Ich plädiere für einen offenen, ehrlichen und auch höflichen Umgang miteinander. Schritt für Schritt aufeinander zugehen und schauen, was möglich ist. Mit pauschalen Schelten oder gar Grundkursen für Single-Männer ist es wohl nicht getan. Auch wenn am gesagten sicher was dran ist.

Grundsätzlich schließe ich mich meinem Vorredner an, hienzufügen möchte ich noch, dass es für Solo-Männer, sie müssen ja keine Single sein, schwer ist einen Kontakt her zu stellen, da oftmals, so wie hier, ein Mailschreiben nicht möglich ist.
Gruss
I.

es kommt aber auch auf die mails an. oft wird mal als paar gar nicht wahrgenommen, sondern nur als einzelfrau angeschrieben.

oder das niveau ist so tief, dass sich eine antwort gar nicht lohnt.

pauschal kann man das bestimmt nicht sagen, aber wie auch schon bei einem anderen thema geschrieben, ist es für paare auch nicht einfach, einzelmänner zu finden.

das leben ist schwierig!
wie wir sehen, gibt es auf beiden seiten schwarze schafe. es wird auch immer so bleiben. trotzdem finden wir, können ein paar anregungen nicht schaden.
gruss mike

@******ian:
Claro, die Mängelliste gilt nicht für alle...es ist für uns bloß schwer begreifbar, dass die Mängel noch so häufig vorkommen.
Deinen Vorschlag, einen Grundkurs für Paare einzurichten, finden wir prima. Wir wüssten gerne, was wir besser machen können. Eröffne doch einen neuen Thread (dann kann dieser hier beim Thema bleiben).

Wenn wir Mails bekommen, die darauf schließen lassen, dass der Anschreibende unser Profil gelesen hat, antworten wir. Allerdings nicht auf Einzeiler - wer mit Worten geizt, passt höchstwahrscheinlich nicht zu uns.

Du wirst sicherlich bemerkt haben, dass dieser Grundkurs darauf abzielt, das Mindestmaß an Umgangsformen anzuheben. Davon wirst auch du profitieren. Denn die schwarzen Schafe färben leider auf das Image der Männer insgesamt ab.

@ HighAndShy: Danke. Die Message ist angekommen! Ich sagte ja nicht, dass das Thema nicht berechtigt ist, nur der Ton und auch die Pauschalierung hatte mich gestört. Das mit dem Thread für Paare ist ne gute Idee. Ich würde es nur anders nennen: "Was sich Single-Männer wünschen" In diesem Sinne... freue mich über rege Teilnahme an der Diskussion.

das sehe ich als grundvorraussetzung für einen fairen austausch

da wir selbst keine pauschalen aussagen mögen, vermeiden wir es z.b. "die solomänner" "solos" oder ähnliches zu verwenden ....

es wäre schön, wenn hier alle ihre formulierungen sorgfältig wählen, damit wir das thema nicht am ende schließen müssen.

einen lieben gruß



chicacarina / c.

zum thema selbst werden wir uns eventuell später äussern.

Was die Beschreibung der Probleme mit Singelmänner angeht kann ich natürlich nicht mit Erfahrungen aufwarten, da ich mich bisher mit keinem verabredet habe oder näheren Kontakt pflege. Aber ich kann es mir gut vorstellen, dass es eben genau diese schwarzen Schafe gibt, die dann eine ganze Gruppe mies machen. Daher finde ich es schon wichtig, dass hier ein entsprechendes Niveau gefordert wird. Persönlich sind mir die geforderten Punkte ebenfalls wichtig, ich habe es auch nicht gern wenn ich verschaukelt werde und jemand ein Treffen ohne Info nicht einhält. Aber es bringt natürlich auch nichts, alle Männer in einen Topf zu werfen. Daher finde ich es auch sinnvoll, wenn sich alle Beteiligten etwas Zeit nehmen um sich vorher etwas kennen zu lernen, dann sind die Entäuschungen nicht so häufig. LG Hardi_go

Da ich vor laengerer Zeit auch mal als Paar (mit einer Geliebten) hier war, habe ich auch etwas Erfahrung mit Anschreiben (als Solo-Mann wird man ja nicht angeschrieben...) Also man kann definitiv sagen, dass Frauen (und Paare) ebenfalls gelegentlich unter ziemlicher Missachtung sowohl der eigenen als auch der fremden Suchkriterien schreiben.

Ich persoenlich habe als Mann nie E-Mails von unzuverlaessigen oder Fake-Personen erhalten. Auch mit dem Paar-Profil sind wir nicht von Billig-Anschreiben zugemuellt worden.

Da draengt sich mir doch der Verdacht auf, dass vielleicht der Ton (des eigenen Profils) die Musik (der Anschreiben) ausmacht. Waere eine Ueberlegung wert, oder?

grüß euch....

es ist schon interessant, dass paare wie männer doch anscheinend immer wieder ähnliche erfahrungen machen.
wie meine vorredner schon treffend hier und da festgestellt haben.
VERTRAUEN ist alles. und VERTRAUEN braucht zeit, damit es wächst. egal ob bei MMF oder MF - Vertrauen sollte und muss da sein, damit alle beteiligten das zusammensein genießen können und alle auf ihre kosten kommen.
daher kommt für mich ein sehen und ab in die kiste so oder so nicht in frage. zumal ich gerne was kontinuierliches anstrebe.
dass manche meiner artgenossen mit einem falschen körperteil denken, ist bekannt. gerade diese herren der schöpfung sollten mal vielleicht ihr handeln überdenken.
recht gebe ich auch denen, die festgestellt haben, dass so einige paare mit dem antworten so ihre probleme haben. egal was man wie schreibt. diese erfahrung habe ich leider öfters gemacht. und das, obwohl ich von mir mal behaupten kann, dass ich nicht zu den drei worte schreibern oder zu den geistigen tieffliegern gehöre.
warum kann man nicht antworten, wenn man ein mail bekommt? ein Nein, kein interesse wäre ja schon ok.
daher: Es hängt generell vom umgang ab. und der beginnt bereits beim schreiben einer mail.


liebe grüße

wird ja wieder einmal herrlich verallgemeinert, aber wenigstens weiss ich jetzt einmal wie man als mann hier grundsätzlich gesehen wird. anscheinend wird nur mehr davon ausgegangen, das männer so sind.
deswegen wird anscheinend auch nie geantwortet, auch nicht wenn man mehr als den berühmten 2-zeiler schreibt. ich habe allerdings auch so meine thesen über paare (die zum teil mit erfahrungen untermauert wurden...)- ich werde sie allerdings für mich behalten. sonst bin ich ja gleich wieder der böse...

Ein gutes Beispiel für eine Verallgemeinerung.

Uns kannst du nicht gemeint haben-- wir haben das Posting bewusst genauer formuliert.
In den anderen Postings erkenne ich auch kaum Verallgemeinerungen. Gib doch mal konkret an, was du meinst. Sonst bleibt es so....allgemein.

Wir sehen Männer keinesfalls grundsätzlich so. Im Gegenteil: wir haben ganz andere Erwartungen. Wir sind überrascht, dass sie so selten erfüllt werden.

Logischerweise beteiligen sich an dieser Diskussion eher wieder die, die es nicht betrifft. Hier äußern sich die, denen wichtig ist, wie sie ankommen...und die geben sich naturgemäß mehr Mühe.
Also, bitte, ihr "guten" Männer, dann macht ihr doch mal einen Grundkurs für eure Kollegen. (Ok, ich kann verstehen, das würde euren Vorteil schmälern)

jetzt warte ich schon sooo lange und leider hab ich noch keine Antworten auf eure Mängelliste - schmunzel

ganz ehrlich kann euch ja teilweise verstehn. Verallgemeinerungen bringen nichts, aber wenn wir ehrlich sind, dann stimmts halt doch oft.

Dennoch würd ich jetzt schon gern den Grundkurs absolvieren und dann auch bei euch oder anderen Paaren (zumindest nach diesen Regeln) bestehen.

Ich bin gespannt.

es ist schade, dass du nur behauptungen aufstellst, ohne sie zu belegen. wie sollen wir paare uns denn wehren, wenn wir nicht wissen wogegen ?

wir behaupten ja auch nicht, dass paare nicht auch fehler machen. es gibt wie schon geschrieben, auf beiden seiten schwarze schafe.

es wäre also schön, wenn du mal über deine erfahrungen schreiben könntest, damit wir paare vielleicht auch anders mit euch männern umgehen können.

meine erfahrungen sind schnell geschildert:
zu realen erfahrungen ist es bis jetzt noch nie gekommen.
ich erwarte gar nicht das ich von jemanden angeschrieben werde, als schreibe ich paare oder frauen an die mich interessieren. und zwar nicht wahllos, sondern nachdem ich das profil gelesen habe! viel bleiben dann sowieso nicht übrig. danach bemühe ich mich ein nettes email zu schreiben- nicht zu lange weils sonst eh nur überflogen wird. es soll ja meiner meinung nach nur interesse wecken sich mal näher zu unterhalten.
und damit kommen wir zu meiner einzigen erfahrung: mails werden nur in ausnahmefällen beantwortet (ich weiß- jetzt kommen wieder von allen die "wir beantworten ALLE mail" antworten).
und um missverständnissen vorzubeugen: ich erwarte nicht das alle sofort von mir begeistert sind, eine ehrliche absage ist mir lieber als völlig ignoriert zu werden. ich hab auch schon einmal einem paar abgesagt, weil es offensichtlich nicht gepasst hat. find ich auch völlig ok.

ich denke, wir männer haben gar keine so komplizierten wünsche an paare- wobei ich ja nur für mich selber sprechen kann!
das einzige was ich mir wünsche, wäre eine reaktion auf nett gemeinte mails (dazu zählt ein- danke, nicht unser typ). der rest ergibt sich dan- oder auch nicht.

eine frage an die jenigen, die sich darüber beklagen, das männer einfach nicht zum treffen kommen: wie lange vorher habt ihr euch denn mit diesen schon im chat oder telefonisch unterhalten?

ich persönlich würde schon großen wert darauf legen mich einige zeit vorher schon per chat zu unterhalten, oder ähnliches, bzw sich erstmal kennenzulernen.

denn eines kann ich schon behaupten (zumindest für mich) auch als mann ist man unsicher! und so einfach den schritt für so ein erlebnis zu tun ist es auch nicht! ohne zuerst ein gewisses vertrauensverhältnis aufgebaut zu haben ist diese unternehmen mit ziemlicher sicherheit zum scheitern verurteilt.

und versuchen ein paar punkte zu formulieren, die immer wieder dazu führen, dass ein kontakt nicht zustande kommt oder nach einem treffen scheitert.

• kommunikation .... gerade beim erstmail sollte der text einigermaßen ausführlich und verständlich sein.
  bei einem weiteren schriftwechsel erwarten wir absolute ehrlichkeit und können es überhaupt nicht leiden, wenn unseren fragen ausgewichen wird. wird der wunsch nach einem telefonat verweigert, machen wir uns auch so unsere gedanken.
  umgekehrt finden wir es prima, wenn uns fragen gestellt werden, denn das zeigt doch, wo unser profil ungenau ist bzw. womit unser gegenüber eventuell probleme haben könnte

• zuverlässigkeit/pünktlichkeit .... eine absage, wenn wir schon im auto sitzen oder sogar den treffpunkt erreicht haben, ist eindeutig zu spät .... normalerweise weiß man doch, ob man jetzt gerade krank ist oder nicht. geburtstage der verwandtschaft etc. sind vorhersehbar und somit planbar

• das eigene auftreten sollte dem entsprechen, was man vorher "verspricht" - sei es im profil oder in den mails

• unsicherheit, wenn denn solche aufkommt, soll und darf das kommuniziert werden. wir haben da volles verständnis dafür

• beim dreier unerlässlich: ein beobachten der reaktionen der anderen mitspieler. nur daraus lässt sich doch erkennen, wie intensiv der andere auf etwas reagiert. und da ist es jetzt egal, ob es gleich heftig wird oder ein eher vorsichtiges herantasten erfolgt.
  wer nur versucht "sein ding" durchzuziehen, ohne rücksicht, ob z.b. die frau das wirklich mag, ist nicht teamfähig /dreierfähig

• und auch ganz wichtig: da wir ja überwiegend die (ersten) dates im club planen, sollte selbstverständlich sein, dass wir dort als trio auftreten. d.h. für uns und unseren begleiter, dass wir uns alle auch als ein solches verhalten.

wenn jemanden jetzt etwas nicht plausibel klingt bzw. nicht ausführlich genug beschreiben ist, dann werden wir gerne noch dazu schreiben.

einen lieben gruß



chicacarina / c.

ein ganz großer wunsch

• wir möchten beide als mensch und nicht als spielzeug gesehen werden. umgekehrt handhaben wir das ja auch so.

einen lieben gruß



c.

.. dem letzten Posting voll und ganz zu.

So wie jeder von uns behandelt werden möchte, so soll er auch seine Mitmenschen/Sexualpartner behandeln.

Ok,
scherz an
bei dom/dev Leuten kann es da etwas schwierig werden
scherz aus

Ihr wisst was ich meine:
Ein paar Worte zwischendurch, eine Mail, mal nur 'n Essen oder 'ne Tasse Kaffee kann doch auch ganz schön sein.
Nicht nur hin und ran wenn Druck da ist. *kopfschüttel*

In diesem Sinne

einen schönen sonnigen Tag

Ich lese gerade mit großem Interesse die Beiträge und kann dazu aus eigener Erfahrung nur sagen, dass einige Männer wirklich einen Nachhilfe-Grundkurs belegen sollten. Meine damalige Freundin und ich haben uns des Öfteren einen weiteren Mann dazugeholt. Allerdings wussten vielleicht gerade Mal 50% wie man(n) sich richtig verhält. Viele sind einfach zu egoistisch und mit der Erwartung ins "Rennen" gegangen, dass sie sofort nach fünf Minuten Treffen in der Kiste liegen. So läuft´s´aber nun Mal meistens nicht (es sei denn man kennt sich länger und es ist für alle Beteiligten klar!)
Ich fände es toll wenn sich diese egoistischen Männer mal an die eigene Nase fassen und hinterfragen warum viele Pärchen vorsichtig gegenüber Singlemännern sind und was sie durch ihr Verhalten anrichten...
Bin seit einem halben Jahr selber wieder solo und stelle genau diese (angebrachte) Vorsicht fest.

Also ich denke, dass ein Grundproblem einfach schon in der Erwartungshaltung liegt. Gerade einzelne Männer schrecken bestimmt erst in dem Moment zurück, wenn eine geile Fantasie plötzlich real werden soll und gar muss.

Diesen Druck selbst erst einmal nicht unnötig aufzubauen bzw. zu überwinden und locker und ohne zu hohe Erwartungen an die Sache zu gehen, ist notwendig, um so manche Enttäuschung eines Paares zu vermeiden. Sei dies durch ein plötzliches Schwanz Einkneifen oder durch die plötzliche Überforderung mit der Realität.

Somit ist es denke ich wichtig, dass der einzelne Mann sich das vorher klar macht, bevor er Zusagen oder Versprechen macht, der er nicht hält oder halten kann.

Umgekehrt, hilft es glaube ich, dass gerade wenn zwischen den Männern kein Bi-Interesse besteht, beide das nicht als Konkurrenzsituation um die Frau begreifen. Wenn der Neuling zum Paar dazukommt kann der Mann durch den einen oder anderen dezenten Fingerzeig dem Neuling andeuten und korrigieren, was sie mag oder nicht. Im Idealfall merkt die Frau das nicht oder nur, indem sich das Lustbereitungspotenzial ihres Mannes plötzlich verdoppelt hat.

Soll der Neuling eine andere Rolle als der Mann einnehmen, ist es umso wichtiger, die Regeln schon vor der Verabredung in Ruhe durchzugehen. Skepsis ist gut, aber ein Grundmaß an Vertrauen muss schon im Vorfeld aufgebaut sein. Und dazu gehört eben für beide Seiten, keine falsche oder zu hohe Erwartungshaltung zu schaffen.

Humor und Selbstvertrauen helfen genauso weiter, wie ein respektvoller Umgang ... was dann passieren kann... möchte ich gerne wieder einmal erleben!

noch ein wenig vertiefen.

Viele Dinge sind auch in unseren Augen gut und richtig, die hier
angesprochen wurden. Wir denken aber, dass es noch ein paar
Dinge gibt, die für den dazu kommenden Solo unheimlich wichtig
sind.

Das Paar besteht aus zwei Personen, die Mann besucht. Mann
ist Gast und nicht der neue Partner der Lady, die von einem
Mann feil geboten wird.


Wir haben es schon öfter erlebt, dass Solo-Männer - und seien
sie noch so nett - einfach nicht für deinen Dreier taugen. Wenn
ein Mann z.B. so versteift auf die Lady ist, die nun bereits ist
mit ihm Sex zu haben, dass er den Partner dieser Lady als
gleichberechtigten Partner in diesem Spiel nicht mehr wahr
nimmt, macht er etwas falsch.

Es gibt sicherlich Paare, die eine ganz spezielle Sexualität und
Beziehung haben. In der Szene nennt man die Cockhold, an
die wir gerade denken. Bei denen ist das dann ggf. i.O. weil
dort der Mann eben seine Befriedigung daraus bezieht, dass
er erniedrigt wird, dadurch, dass er sexuell für seine Frau
keine Rolle mehr spielt und diese ihm das mit dem Soloherren
dann auch manifest vorführt. Das ist sicherlich die Ausnahme
und gehört dann in den Bereich, der im Vorfeld genaustens
besprochen werden muss, damit das alles nicht in einem
Fiasko endet.

In der Masse der Dreier ist der zweite Mann für die Zeit des
gemeinsamen sexels ein gleichberechtigter Mitspieler. Er ist
ein Drittel von allem und das sollte einem immer sehr bewusst
sein.

Wir treffen uns z.B. mit einem Soloherren nicht mehr alleine,
weil dieser es einfach nicht schafft, die Christine eben nur
zu 50 % zu belegen. Er gibt sich voller Inbrunst und Hingabe
hin, ist auch ein gute Liebhaber, als Mensch liebenswert, aber
so besitzergreifend, dass man als Mann dann am besten die
Spielfläche verlässt, wenn man sich trifft. Das hat dann keinen
Sinn, wenn er auch Hinweise nicht aufnehmen und beherzigen
kann. Bei unseren Ü-Partys ist er allerdings weiterhin eine
feste Nummer und gern gesehener Gast, er ist zuverlässig,
in allen Belangen und ein feiner Kerl...

Wir haben einen anderen Kontakt zu einem lieben Soloherren
hier aus dem Köln-Bonner Raum, da ist das völlig anders. Wir
Männer mögen uns auch - und das ist in unseren Augen eine
wesentliche Grundvoraussetzung, wenn man gemeinsam mit
einer Frau Sex haben will - er ist aufmerksam, sensibel, geil.
Wir haben uns schon oft getroffen. Vor einigen Tagen haben
wir ihn sogar zum ersten mal bei sich zu Hause besucht und
dort mitten am Tag eine super geile Nummer hingelegt...

Da passt einfach alles...


Einen Punkt noch ganz allgemein zu Solos, Herren wie Frauen:
============================================
Wenn Mann/Frau eigentlich einen neuen Partner fürs Leben sucht,
ist Mann/Frau denkbar ungeeignet als Mitspieler auf irgend einer
Party oder auf einem Dreier Treffen, dass sollte auch klar sein.
Leider belügen sich da einige und es kommt dann erst im laufe
des Kennenlernens heraus, was wirklich der Antrieb für einen
Kontakt ist. Das wird in unseren Augen dann eher schwierig.


Lieben Gruß,
Christine und Andreas...

• mit dem Alter geschummelt 2 Jahre oder mehr. Zitat: "Damit ich
noch in die jeweilige Such-Kathegorie passe".

• kein vernünftiges Bild und dann meckern, wenn eins verlangt wird.
"Ich schicke nicht jedem meine Bilder blablabla..."

• ein Bild, dass mindestens 5 Jahre alt ist - klar denn erklären kann
man das immer noch beim ersten Treffen

• Bild mit Sonnenbrille - finde ich obergeil, Anti-Falten Creme ist ein
Dreck dagegen

• ein kurzes "Nein danke" reicht völlig, um auf ein Anschreiben zu
reagieren - aber dafür reichts es oft noch nicht mal und das, wo
doch Schreiben für Frauen und Paare hier völlig kostenlos ist.

Nur mal ein kleiner Auszug aus meinen Erfahrungen. Gottseidank gibt es auch Positives zu berichten, aber leider viel zu wenig in Anbetracht des enormen Zeitaufwandes den Solo-Männer investieren müssen, um überhaupt mal in die Nähe eines Blumentopfes gelangen zu können.

Gruß
Matthias