Gehe ich Fremd???

Du hast recht. Es sind vorwiegend sehr konservative Antworten. Auf dieser Plattform hätte ich auch ehrlich gesagt nicht damit gerechnet.

Gerade im Forum MMF ist doch immer ein Dritter dabei. Sind die immer alle Solo? Manchmal kann ja eine Lüge den Partner schützen. Und dein Beispiel mit dem Fußball finde ich auch treffen. Schließlich suche ich nichts fürs Herz oder eine 2te Beziehung. Es geht mir lediglich um den reinen sexuellen Akt.

hallo lukas,

ich sehe das anders. ich bin kein moralist. ich werfe nicht mit steinen, weil ich es selbst erlebt habe.

fremdgehen ist ein indikator, den man ernst nehmen sollte.

die frau wird zurecht verletzt sein, denn etwas wichtiges (bi veranlagung) wurde ihr verschwiegen. es betrifft auch sie.
über diese thema sollte offen gesprochen werden.
heimlichkeiten sind gift für eine partnerschaft!

dauerhaftes unterdrücken der eigenen persönlichkeit macht krank.
eines tages kommt sowieso der tag, an dem man sich fragt, ob man so weiterleben möchte.

ich würde offen sprechen und dies initiativ tun. wenn man es muss, weil
irgendetwas durchgesickert ist, hat man schlechtere, unglaubwürdigere bedingungen! das vertrauen ist dann noch schlimmer gestört und missbraucht. die schmach, der schmerz noch größer, dass der partner einem nicht alles anvertrauen konnte.

na dann sag das deiner frau so und gut ist. wenn das alles ist, ist das bischen sex doch gar nicht so schlimm.

tztztz.. nee, im grunde deines herzens weißt du schon, dass es unfair ist. einfach aus dem grund, weil du es heimlich und hinter ihrem rücken tust.

beim mmf ist das für das paar eine andere situation.
die wissen was sie gemeinsam tun.
der 2. mann muss selber entscheiden und verantworten was er macht. dafür bin ich als f eines mmf`s nicht zuständig. ich bin ja nicht der wächter der moral! andere mögen das anders sehen.

wenn du meinst das den Menschen den man liebt nicht verletzen will ist albern oder angestaubt, ok, aber ein schönes Leben wirst du mit der Einstellung nicht führen. Und der Reiz ein zweites zu Leben führen? Für was wenn ich alles habe was ich will/brauche?
Klar kann man sagen das es JETZT die richtige Entscheidung ist nicht´s zu sagen, aber dann sage ich: die richtige Entscheidung wäre gewesen von anfang an mit offenen Karten zu spielen, dann wäre das Problem lang nicht so groß.
und egal ob mein Partner mitliest oder nicht:
Was du nicht willst das man dir tu,
das füg auch keinem anderen zu.
Und da ich nicht betrogen werden will, tu ich das auch nicht, unglaublich, aber ganz einfach.

@*****now
Wenn du andere Antworten magst sollest du eher in einem Forum mit etwas weniger Niveau und mehr Männern posten, hier ist es so angelegt das man seine Fantasien gemeinsam auslebt (was, wenn von beiden gewollt, ja auch viel schöner ist).

du gehst ja jetzt davon aus, dass du etwas weißt, was du in der situation aber gar nicht wissen würdest.
und man kann durchaus mit einer illusion leben. machen wir im alltag ohnehin sehr oft.

wahrheit wird überbewertet. wahrheit will von uns auch niemand wirklich wissen.
und was den partner angeht, da haben wir doch ganz sicher auch ein bild was eben nicht der "harten wahrheit" entspricht.

wenn du das so siehst, ok, zwar schade, weil es kommt so rüber als ob ein Leben, das auf lug und trug aufbaut, normal für dich ist. Aber gut, jeder wie er es mag.
Das die Wahrheit niemand wirklich wissen will ist ja wohl Quatsch. Es gibt bestimmt genug Menschen sie das so sehen und die negativen Wahrheiten nicht wissen wollen, aber selbst diese Menschen wollen positive Wahrheiten hören und nicht immer belogen werden. Man kann auch durchaus gut mit der Wahrheit leben.
Und was soll ich in so einer Situation nicht wissen? Ich weiß ob ich fremdgehe, das ist wichtig, darum geht es, um mit mir selbst im reinen zu sein. Ob mein Partner fremdgeht ist vertrauenssache, aber sei dem Spruch geht´s ja darum das ich nicht etwas "vormache" was ich bei meinem Partner nicht akzeptiere.

also nun wirds wirklich lustig und ich amüsier mich gerade.

Jener Junge mit 27 könnte sofort ausziehen. PUNKT

Liegt aber wohl teils auch an den Altersunterschieden hier und den bereits gemachten Erfahrungen.

Wie ich nun aber feststellte hat der TE nun jene Gesprächspartner wo er gerne hören will

Aber nun zum Thema:
Geh fremd und mach was du willst, mehr kann dir hier keiner näher etwas mitgeben als du nicht selbst bereit bist.

Ich würde dich sofort hochkant hinaus schmeissen, wenn ich dahinterkäme dass du mich seit langer Zeit betrügst und dies egal ob nun mit M oder F.

Hätte erwartet, dass du mir die Möglichkeit gibts, darüber nachzudenken usw. was dir fehlt. Um dann evtl. entsprechend gemeinsam zu agieren.

Aber das ganze ist nur mein Standpunkt persönlich und ohne Wertung von dem was du tust. Bist ja immerhin alt genug

On

Ich gehe auch nicht fremd - auch wenn ich solo bin und hier in der Gruppe MMF - fehlen ja nur zwei MM dazu

• aber ich hab vier Katzen und liebe alle nach deren Charakter gleichwertig

Ja und hätte ich ne Beziehung zu nem Mann - man dann wechsel ich halt regelmäßig dann ists auch kein fremdgehen mehr oder nimm mir ne Frau



off

Sorry aber das musste nun sein aufgrund mancher Postings und deren Einstellung..

du bist eine schöne frau und single,
du hast leicht reden.

bedenke doch mal:
man hat ja vielleicht ne lange gemeinsame geschichte mit seinem partner,
bei der sex nicht sooo die überwältigende rolle gespielt hat,
vielleicht waren/sind auch noch andere gemeinsame interessen wichtig... gibt ja leute die den partner nicht wechseln oder ohne sein wollen... und die sich drüber im klaren sind dass der partner (mal von bestimmten wünschen beim sex abgesehen) wirklich ok und liebenswert ist...

das alles wegen ein bisschen lust auf den müll schmeissen?

ganz ehrlich:
dafür wäre mir der sex (bei aller lust drauf) einfach nicht wichtig genug. deshalb baut doch das leben nicht nur auf lug und trug auf, oder?

deswegen trotzdem fremdgehen:
ja, irgendwie schon
auch wenn der partner es weiß
ist es ja fremdgehen.
(da haben wir uns ja drauf geeinigt: jeder sex mit anderen ist fremdgehen.)

Ist Untreue,
wenn auch die strafe nicht so hoch ausfällt weil der partner zuschaut...
vielleicht trotz des wissens mit einem weinenden auge, wenn er die gemeinsame geschichte (sag ich verkürzt) nicht wegwerfen will???

so einfach ist es nicht... auch wenn es leute gibt die es gerne einfach sehen wollen.

Wenn ich so Lebe wie Luckas187 meinung dazu ist, dann besteht ein großer Teil meines lebens aus Lug und Trug! Nicht andersherum.

Und sorry wenn ich blöd frage, wer hat sich denn darauf geeinigt das fremdgehen auch fremdgehen ist wenn der Partner es weiß? Kann ich nicht zustimmen, dann wäre ja auch ein dreier fremdgehen, oder?

Bisher habe ich auch nur herausgelesen, dass so ziemlich alle der Meinung sind, dass es fremdgehen ist, egal ob mit Mann, Frau oder Paar.

Aber man hat sich meiner Meinung nach bisher nicht drauf geeinigt, dass sex mit anderen mit Wissen des Partnbers auch fremdgehen sein soll - dem könnte ich auch nicht zustimmen - denn da bin ich ganz anderer Meinung...

Wenn reif und reflektiert "konservativ" bedeutet, werde ich zum ersten Mal in meinem Leben gerne als konservativ beschimpft und bedanke mich für das Kompliment...

ganz unkonservativ... Sex mit einem anderen, also "Fremdgehen" (das ist für mich erstmal ein moralfreier Begriff, also auch gerne anzuwenden bei Sex mit Wissen des Partners) , kann für eine Beziehung sogar SEHR förderlich sein, habe ich in meiner Beziehung so erlebt...
Nicht allerdings, wenn es heimlich und bewusst gegen den Willen und das Wissen des Partners abläuft...
und wenn ich oder mein Schatz mit einem "weinenden Auge" dabei zusieht oder mitmacht, würde ich das nie im Leben tun.
Ganz konservativ menschlich: Aus Liebe und Verantwortung.

Und.. Leben soweit wie möglich ohne Lüge mag zwar verstaubt sein, doch auf die Dauer...lieber verstaubt als seelisch krank, gelle?

@*****now...
bin mir grad nicht mehr sicher ob Du wirklich Klärung willst oder Absolution... Dann würde ich mich auch eher an die Jüngeren halten...

Doch noch ne Jrooß
Mr Glasgarten

roberto69

Ich bedenke gerne alle Induvidualitäten

Auch ich lebte schon ne lange Bezieung.. Daher denke ich hier auch mitreden zu können

Will nicht klugscheissen von was ich keine Ahnung hätte

Keine nur noch so lange Geschichte war es mir jedoch wert, an etwas festzuhalten wo es keinen Weg gab Und den gab es in der Tat nicht - nicht in Sachen Neigungen, meinen Wünschen usw - noch sonstwie.

Orgendwann muss man sich eben entscheiden

Und dieser Weg ist sicherlich nicht der des fremdgehens

UND Ja ich schmiss aufgrund diverser anderer Probleme und nach 7 Jahren nahezu keinen Sex mehr das ganze schlicht auf den Müll. Alle ticken anders und sind anders.

Und selbst viel Geld würde nicht glücklich machen (in meinem Falle hatte es er nicht)

Dann lieber von neuem beginnen - frei sein und sich neu sortieren Mir tats mehr als gut

Und auch die Kids hatten dies gut überlebt wegen diesen noch was aufrecht zu erhalten wäre nun der nächste Punkt, gehört aber nicht hier her


Wenn der Partner es weiß ist es in meinen Augen nicht das obligatorische fremd gehen Es war ne Aussprache, Abspache und das Wissen. Dies alles ist jedoch beim Te und worum es hier geht nicht gegeben.

...wird er hier wohl kaum erhalten, das wurde ja wohl schon auf den ersten Seiten ausführlich geschrieben.


Wobei ich Fremdgehen niemals verurteilen würde - denn jeder wird seine Gründe dafür haben - diese Gründe können auch in der Verantwortung für den Partner (z.B. aus gesundheitlichen Gründen) liegen...

die hier schreibenden sind zum grossten teil in der glücklichen lage ihre erotischen phantasien gemeinsam mit ihrem partner frei ausleben zu können. dies ist nicht immer der fall.

hierzu gibt es sicher verschiedene konstellationen, z.b.:

1. die phantasien stellen für den partner eine erotische welt dar, die er nicht teilen kann.

2. die partner finden die gemeinsame sprache nicht.. den weg sich dem anderen zu öffnen.. und verbleiben in ihren eigenen phantasien gefangen.. in der annahme oder angst, die eigenen vorlieben könnten den partner schrecken.

du verbleibst derzeit in der zweiten situation. du hast das gefühl, dass deine bi-sexuelle neigung sehr speziell/abweichend ist.. und du sie nicht mit ihr gemeinsam ausleben kannst. vielleicht musstest du sie auch erst selbst erkunden.. für dich fassbar machen.. ob es nur eine phantasie, oder wirklich eine neigung für dich darstellt.

über begrifflichkeiten wie "fremd gehen" kann sicherlich mehr gestritten werden, als hier eintönig getan wird. sicherlich, alles was heimlich ausgelebt wird, wird dem anderen vorenthalten und bedeutet in der konsequenz ein "fremd gehen".

in der statistik geht/ging in etwa jeder zweite deutsche, männlich oder weiblich, mindestens einmal in seiner beziehung fremd. du stehst also nicht ganz alleine da . die beweggründe, die art und weisen, sind sicherlich sehr individuell verschieden.

bei dir gibt es eine phantasie, eine sexuelle vorliebe, die dir deine frau (auf körperlicher ebene) nicht geben kann.

ich denke die problematik geht tiefer und ist diffiziler, als dies ein einfacher diskurs über "ist es fremdgehen oder nicht" sein kann. per definition ist es ein fremd gehen, klar. doch jedes fremd gehen beinhaltet wohl auch eine unfähigkeit und problematik innerhalb der partnerschaft, einander phantasien und freiheiten zuzugestehen.. oder über diese miteinander zu reden. denn die kommunikation (gerade über die ureigensten ängste, gedanken, wünsche, befindlichkeiten, etc.) ist es, die eine partnerschaft zusammenschweisst. ängste sind verständlich, nicht immer unbegründet.. doch im endeffekt dazu da überwunden zu werden. wer dies nicht schafft, wer sich nicht mitteilen kann.. erschafft nur zusätzliche trennmauern innerhalb der partnerschaft. du lebst bereits mit deinen tiefgehenden sexuellen phantasien & vorlieben, die du nicht mitzuteilen wagst. die angst, diese "besonderen" neigungen könnten deine freundin missfallen, sie verletzen und gar die beziehung in frage stellen.. belastet dich zusätzlich.. und verstärkt dein gefühl vom "gefangensein im eigenen selbst".. ist es nicht so? im endeffekt entziehst du ihr stück um stück deines inneren.

sexualität ist eine sehr starke kraft im menschen, die sich nicht wirklich einfach unterdrücken lässt. hierzu gehören sehr persönliche und individuelle phantasien, wünsche und vorlieben. sie besitzen eine energie, die (irgendwann) gelebt werden will/muss.
irgendwann wird dieser schritt vollzogen.. ob gemeinsam oder alleine.

das ausleben deiner eigenen vorlieben, die du nicht teilen kannst, ist vielleicht im ersten moment eine befreiung dieser sexuellen energie.. doch verstärkt sie nur die trennung und angstgefühle zu deiner partnerin.

es geht, aus meiner sicht, weniger um die frage, wo fängt "fremd gehen" an, wo hört sie auf.. sondern viel mehr darum, dass du dich mittelfristig mit dir und deiner, bzw. auch eurer gemeinsamen sexualität wieder versöhnen MUSST!

bi-sexualität ist eine neigung, die besonders frauen oftmals durchaus nachempfinden oder verstehen können. (auch wenn sie in einem bereich liegt, die eigene natürliche möglichkeiten übersteigen.. und dadurch schmerzhaft ist, dass das eigene selbst nicht ausreicht, den partner zu befriedigen/ganzheitlich glücklich zu machen.). natürlich ist es vielleicht erst einmal ein schock, dies vom partner mitgeteilt zu bekommen. doch eröffnet es im endeffekt auch viele (ehrliche) möglichkeiten.

eine bi-sexualität, die im ausleben einer erotischen neigung befriedigt werden kann.. ist oftmals einfacher zu aktzeptieren und integrieren, als das bedürfnis nach gleichgeschlechtlichen gefühlen, liebe.. die eine infragestellung der beziehung bedeutet.

schlussendlich hat eine beziehung längerfristig nur eine chance, wenn sie auf offenheit und ehrlichkeit baut. da du deine partnerin über alles liebst, musst du einen weg finden, mit ihr über deine sexuellen phantasien zu reden! (hinzu kommt, dass sie sicherlich deine zerrissenheit mindestens unbewusst spürt und wahrnimmt)
ich denke, du beschäftigst dich bereits lange damit.. und hast für dich bereits worte gefunden. versuche diese ihr sanft und verständlich mitzuteilen.. immer im eigenen wissen um deine liebe zu ihr.

vielleicht könnt ihr gemeinsam mmf-erfahrungen machen.. was eine unglaubliche erweiterung der beziehung bedeuten könnte. (ich bin sicher, hierzu wüssten sehr viele hier in der gruppe mit ihren erfahrungen und sichtweisen beizutragen :-). vielleicht hat sie ein problem mit deiner neigung. aber wenn sie dich liebt, wird sie deine sexualität anerkennen müssen. und erst dann habt ihr beide eine chance einen wirklichen weg zu finden, diese auszuleben.. innerhalb eines offenen partnerschaftlichen rahmens.

soweit meine gedanken und ansichten. ich würde mich freuen, wenn du sie auf dich wirken lassen könntest. ich wünsche dir viel kraft & mut im finden einer gemeinsamen sprache & eines gemeinsamen weges!

dee

... dieser von roberto geäußerten "einigung" kann ich mich auch nicht anschließen - ich kann sie auch nirgendwo hier finden.




doch nach eingehender analyse des "problems"....

wenn der- bzw. diejenige mit dem/der fremdgegangen wird, dem/der jeweiligen Partner(in) nicht persönlich bekannt ist, allerdings eine entsprechende erlaubnis besteht, ist es eben "fremdgehen mit einverständnis".
ist die dritte person bekannt, heißt es "bekanntgehen"...
und sind die beiden auch befreundet, ist es "freundgehen" zu nennen!


achja...
und kommt es unter allen beteiligten auch zu sex, ist es dann MMF, FFM, MFM, FMF, FMM oder was auch immer...

@**e... chapeau...

absolut auf den Punkt gebracht, DANKE!

P.S.
meinetwegen kann man befreundetes Fremdgehen oder befremdendes Freundgehen auch Kumpelpopping oder soziales Netzwerkficken nennen... was man wie nun nennt oder nicht nennt, ist mir eigentlich völlig schnurzpopel...

Ist ja toll, wie einige hier Wahrheit oder nicht Wahrheit bewerten. Frau will sie ja demnach angeblich gar nicht wissen.
Sagt natürlich ein Mann.

Und da Wahrheit ja überwertet wird, Lukas187, meinst du beurteilen zu können, wer die Wahrheit wissen will und wer nicht?

Die dumme betrogene Frau will sie natürlich nicht wissen, oder wie. Schön das Dummchen bleiben, während der Kerl verlogener und verschwiegener Weise fremd fickt. Klasse!

Ich z.B. würde die Wahrheit wissen wollen. Weißt du auch warum? Weil ich gestanden genug bin, besser mit der Wahrheit, als mit einer Lüge umzugehen.

Es sind also nicht alle Frauen die ach so armen zu beschützenden Wesen, denen man(n) die Wahrheit nicht zumuten, sie dafür aber hintergehen kann. Man(n) sollte es kaum glauben, aber es gibt Frauen die können damit besser umgehen als so mancher Mann.

Lady Business

sehe ich auch so!
für den partner zu entscheiden, ihn nicht vor die wahl zu stellen. will ich ihn, wenn er nicht darauf verzichten kann mit anderen intim zu sein, das ist resepektlos der partnerin gegenüber. auch über ihren kopf hinweg zu entscheiden, dass sie es nicht "verkraften" würde.

was ich verkrafte und was nicht, was ich will und was nicht, entscheide immer ich! und je länger der zustand anhält, umso schwerer wiegt es!

... wird es, da wieder (zumindest halbwegs) heil raus zu kommen!!!!
(sofern überhaupt!!!!)

Sorry bisher haben wir nur gesagt was die meisten sagen, denn eigentlich gehen wir mit allen konform in dem wir sagen es ist fremdgehen!

Aber dein Abschlußsatz, denn Du hier jetzt abgegeben hast, treibt bei uns echt die Galle hoch!

Du gehst Fremd, Du weißt es sogar und dann jammerst Du rum, Du willst deine Frau nicht verlieren weil du Sie liebst???

Warum zum Henker tust Du es ihr dann erst an?
Sorry in eurer Betziehung kann ganz Gewaltig etwas nicht stimmen, den sonst würdest Du so einen Mist deiner Frau gegenüber nicht machen!
Das Du fremdgehst, ist eine Sache, das Du es ihr verheimlichst hast Du ja weitesgehend erklärt, warum, weil Sie, deiner Meinung nach damit nich umgehen kann, aber wenn wir jetzt an ihrer Stelle wären und Du würdest jetzt auf den Tisch packen, das Du es mit anderen Männern treibst und sogar in betracht ziehst bei Triolen mitzumachen, dann kannst Du allen ernstes nicht erwarten, das Sie noch bleibt!

Was Du machst ist einfach nur verletzend in absolut heftigsten Maße!

Warum wir jetzt so reagieren? Ganz einfach weil Du noch imer nach Mitleid bettelst!!!

Entweder Du redest mit ihr und machst reinen Tisch oder Du lebst weiterhin mit dieser Lüge, die eure Beziehung immer mehr auffrisst und am Ende wird alles in einem gigantischen unüberwindbaren Scherbenhaufen liegen und dann ists zu spät und dann nützt auch alles rumgejammere nichts.
Ok hätte nen Vorteil Du önntest Dich endlich ungestört austoben und müsstest Duir einfach keine Gedanken mehr darüber machen!

Überlegs Dir einfach und rede mit ihr!

Lieben Gruß...

Nun ja.... mal was aus dem realen Leben:

in jungen Jahren hatte ich (die Lady der devotions) eine, längere, sehr intensive Affäre (eigentlich kann man Beziehung dazu sagen), zu einem verheirateten Mann. Anfangs waren seine Beweggründe wohl auch sexuelle Defizite... später wurde mehr daraus. So viel mehr, dass er eine Trennung beabsichtigte (leider zu einem Zeitpunkt, als ich die Situation nicht mehr ertragen konnte).
Wir haben danach noch 2 Jahrzehnte eine sehr liebevolle Freundschaft gepflegt, so dass ich den weiteren Verlauf seines Lebens einzuschätzen vermag:

er hat seiner Frau nie etwas von seiner Neigung, seinem Ausbruch gesagt. Vermutlich hat sie es trotzdem gewusst oder zumindest verspürt... aber sich nichts anmerken lassen. Irgendwann gewann das gemeinsam verbrachte Leben... und so leben sie selbst nach der Silbrhochzeit noch immer zusammen und offenbar glücklicher als früher...

Fremdgehen ist vom Standpunkt der Unaufrichtigkeit immer verkehrt. Aber nicht zwangsläufig der Anfang vom Ende.
Es kommt darauf an, wie die Betroffenen mit der Situation, dem Auslöser und die daraus resultierenden Konsequenzen (und sei es nur vor dem eigenen Gewissen) umgehen und dies alles meistern.

Na klar haben wir GUT reden, würden wir schlecht reden, würde ein noch viel größeres Gewitter hier über dich herein brechen.

Deine Situation gleicht einem Pulverfaß an dem irgendwann einmal jemand die Lunte entzünden wird. Dann wird es die Explosion geben, die du so sehr fürchtest.

Es ist doch einerseits eine reine Ermessensfrage, denn du musst ganz alleine entscheiden wie lange du dir diese Lebenslüge, die dich ganz unzweifelhaft belastet, noch antun willst, bis die Bimbe platzt.
Andererseits betrifft es ja nicht nur dich, sondern auch deine Frau, von der du uns nun sagst "Ich liebe sie sehr".

Schon einmal überlegt das dich selber der Chance beraubst in Ruhe und in Ausgeglichenheit zu leben? Hast du dir schon einmal überlegt, dass du deine Frau der Chance beraubst sich mit deiner und somit auch ihrer Situation zu befassen? Hast du dir schon einmal überlegt, in welchem Maße unfair es ist, einen Menschen den man so liebt wie du es beschreibst, wissentlich und willentlich im Unklarem zu lassen? Hast du dir schon einmal überlegt, dass du da Leben deiner Frau mitbestimmst und das ohne ihr Wissen? Glaubst du wirklich das Recht dir anmaßen zu dürfen, für deine Frau zu entscheiden?

Fremdgeherei bedingt nicht die sexuelle Handlung zum gleichem Geschlecht. Du hast eine Neigung zum anderem Geschlecht, mithin also eine Neigung, die von deiner Frau nicht befriedigt werden kann.

Wäre es nicht angebrachter eine Paar/Eheberatung zu konsultieren, die gemeinsam mit euch beiden die Problematik aufarbeitet, anstatt die Frau die du nach deinen Aussagen hier "so sehr liebst" zu betrügen?

Du möchtest sie nicht verlieren und das glaube ich dir sogar. Aber du wirst sie verlieren, wenn du nicht mit offenen Karten spielst und das Pulverfaß an einem Tag an dem du vielleicht gar nicht mehr damit rechnest, explodieren wird.

Die Offenheit die nötig ist, wird deine Frau, bei allem Schock, dennoch besser verkraften können, weil sie sehen wird das du ehrlich und offen ihr gegenüber bist. Die jetzige Verlogenheit jedoch, wird sie dir nie verzeihen, wenn sie durch Zufall darauf kommt. Das wird einen nicht reparablen Schaden in eure Ehe bringen. Das Ende wird sein, dass du sie verloren hast.

Lady Business

wird sie es aber auch niemals so negativ erleben müssen, wenn er nach all diesen nachdenkenswerten Ansichten seine persönliche Entscheidung findet.
Vielleicht wird sie niemals etwas sagen, wenn sie sich nicht betrogen fühlt oder auch nur, wenn sie sich geliebt und (trotz allem) sicher fühlt.

Nicht jede Frau wird aus einer relativen Ungewissheit sofort eine Trennung herleiten. Vermutlich wird dem TE inzwischen ausreichend Aspekte aufgezeichnet worden sein... vermutlich wird er inzwischen einschätzen können, was ihm wichtiger erscheint: seine Neigung ausleben verbunden mit dem Risiko, seine Frau zu verletzen und womöglich eine Trennung zu verursachen - oder: die Beziehung zu seiner Frau für wesentlich wertvoller zu erachten als das Ausleben gewisser Neigungen und Gelüste (die vergänglich sein können)