Witze und Humoriges

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin "Uschi" auf den Schwanz tätowieren lassen.
In der Sauna sitzt er neben einem Afroamerikaner auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Ein US- Amerikaner, ein Russe und ein Schweizer treffen sich anlässlich einer internationalen Konferenz in der Empfangshalle eines Hotels und kommen ins Gespräch. Jeder versucht die Vorzüge seines Landes anzupreissen.
Sagt der Ami: Wir in den States, wir haben die grössten Buildings in the world! Wir bauen so ein Haus in einem Monat bis an die Wolken.
Erwidert der Russe: Wir haben im Eismeer die grössten U-Boote auf der Erde! Der Kommandant braucht ein Motorrad um vom Bug bis ans Heck zu kommen.
Meint der bedächtige Schweizer: Wir in der Schwyz, im Kanton Uri, wir haben einen Mann, der hat einen Penis, da können sieben Räbli bequem Platz nehmen!
Die beiden Anderen schaun sich an, schütteln den Kopf und sagen, das glauben wir nun doch nicht.

Der Ami meint: Well, unsere Leute brauchen doch zwei Monate für so ein Haus...
Der Russe: Also unser Kommandant fährt mit einem Fahrrad durchs Schiff...
Sagt der Schweizer: Nun,wenn ich ehrlich bin, das siebte Räbli sitzt mit einem Bein nicht ganz kommod...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit,
wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe,
nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird,
nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"Wow", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um
und befiehlt: "Hinsetzen, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.

Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen.

Wenn eines der Kinder droht, auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und
nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Die stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...


"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Frauenarzt und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Begegnen sich zwei Jäger.

Sagt der Eine:

" Ich hab heut morgen Deine Frau getroffen!"

Sagt der Andere:

" Weidmannsdank!"

Er: "Willst Du mich heiraten?"
Sie: "Fällt Dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollten alle nicht"

Penis Anton Pimmel beantragt eine Gehaltserhöhung. Begründung: Er arbeitet körperlich.

Dem Penis Anton Pimmel wird die Gehaltserhöhung vom Management verweigert. Begründung: Er arbeitet keine acht Stunden durch ...

er, Mitte 40: "was meinst Du? ob wir nicht vielleicht heiraten sollten?"
sie: "mh, aber wer nimmt uns denn noch?"

Unbezahlbar
Eurocard - einfach super

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af... Af ... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's MasterCard!