Witze und Humoriges

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

...wollen mal wieder ne runde vögeln... sie bekommt bei ihm aber partout nicht zum stehen. ihnen kommt die idee, den schwanz auf ein lineal zu binden, damit er wenigstens ein bißchen reinkann.
gesagt, getan, es klappt auch leidlich...
in großmutter unterhalten sich nun die beiden eierstöcke. sagt der eine zum anderen: "also neee...ich hab ja nun schon einiges erlebt in meinen 88 jahren... große, kleine, dicke, dünne, saubere, dreckige... aber daß sie jetzt schon einen auf der bahre reintragen..."

...kommt nach hause. seine frau springt mit 90 splitterfasernackt durch die wohnung. er fragt sie, warum sie denn nichts anhabe? darauf sie "ich habe mir das kleid der liebe angezogen!". darauf entgegnet er: "naja, aber bügeln hättest du das ja wohl vorher nochmal können!"

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

In der Kontaktanzeige:

"Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"

...grummel...

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...

Viel spass beim Backen

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig:
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.

Alle Drei werden zu einem letzten Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt:
"Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2"

Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."

Als letzter wird der Jurist reing ebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann:
"Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Was steht Bein einem Zahnarzt als letztes auf dem grabstein ???

Dieses ist das letzte Loch das ich Fülle ........

Kommt eine Frau zum Psychiater,der schnappt sie,schmeißt sie auf die Liege und verbrummt ihr einen,
darauf er:
so junge Frau das war mein Problen und welches ist ihres ??

30 Milliarden Fliegen können nicht irren ......... Esst mehr Schiß !!!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

.... zwei Freunde an der Theke, sagt der eine zum andern: " du, ist mir ja peinlich, aber ..... schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt" ?

"Nöö, meine hat immer ´n Schlüssel mit" !!!!

Wettbewerb im Weinbergschnecken-Lesen, Teilnehmer: 1 Franzose, 1 Deutscher und ein Österreicher.

Aufgabe: wer am schnellsten einen 10-Liter-Eimer voll hat ......

.....auf die Plätze, fertig, los ......

nach 32 Minuten Minuten kommt der diesbezüglich erfahrene Franzose als erster, nach 45 Minuten der Deutsche, er hat zwischendurch vorschriftsmäßig Frühstückspause gemacht !!!

Nun warten sie geschlagene 2 Stunden um dann zu schauen, was der dritte macht ....

.....Ey, Ösi, was geht ab ??? dein Eimer ist ja noch leer !!!

" Joo, die Irrwische ..... immer wann ichs derpacken möcht .... husch, husch sans weg "

Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß nicht so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"

Sagt eine Nonne zum Vibrator " Zitter nicht so, für mich ist es auch das erste mal"

Der Witz ist schon weit älter als der Film, was bedeutet, der Film hat sich den Witz ausgeliehen und nicht umgekehrt!

Nu aber was luschtiges

3 Matrosen kommen nach 12 Monaten wieder an Land und nach Absprache landen sie erst mal in einem Wirtshaus und essen was ordentliches und dazu gibts ein Bier nach dem anderen!

Sternhagelvoll wollen Sie nun aber auch endlich mal wieder einen wegstecken und torkeln in einen Puff!
Die Puffmutter schaut die 3 streng an und fragt ob Sie denn auch zahlen könnten und als die 3 das verlangte Geld hinlegen ruft die Puffmutter 3 Mädchen zu sich und schickt diese mit den Matrosen auf die Zimmer!
Während sie die Matrosen vor sich her schieben, wispert die eine den anderen beiden zu, das diese ja so voll wären und eh nichts mehr merken würden, so das man denen Gummipuppen ins Bett packen könne!
Es wäre leicht verdientes Geld und wie gesagt so getan!

NAch einer Stude treffen sich die 3 Matrosen auf der Strasse wieder und auf dem Weg zum Hafen sinieren Sie darüber, wie es denn war:

1. Matrose: Naja meine war ne ganz stille, hat ein wenig gezappelt aber das wars dann auch.

2. Matrose: Na da war meine aber besser! Sie hat jede Stellung mitgemacht und ich bin auf meine Kosten gekommen!

3. Matrose: Also da habe ich ja 'ne echte Rakete im Bett gehabt! Ich seh die da Nackt auf dem Bett liegen, Beine weit gespreizt, ich darauf raus aus meinen Klamotten, im hohen Bogen auf die drauf; Ein Peng , ein Zisch, ab durchs Fenster, weg war Sie!!!

Lieben Gruß...

Ein älteres Ehepaar war beim Abendessen, als der Mann über den Tisch die Hand seiner Frau in seine nahm und sagte:
"Martha, bald werden wir 50 Jahre verheiratet zu sein, und da gibt es etwas, was ich
wissen will. In all diesen 50 Jahren; bist du mir schon einmal untreu gewesen? "

Martha antwortete: "Nun Henry, ich bin ehrlich zu dir… ..
Ja, ich habe dich 3x betrogen während dieser 50 Jahre, aber immer für einen guten Grund.

Henry war offensichtlich von dem Geständnis seiner Frau geschockt und sagte: "Das hätte ich niemals vermutet. Kannst du mir sagen, was du unter "gute Gründe?" verstehst?

Martha sagte: "Das erste Mal war kurz nachdem wir verheiratet waren. Wir waren dabei, unser Haus zu verlieren, weil wir die Hypothek nicht bezahlen konnten. Erinnerst du dich, dass ich eines Abends den Bankier aufsuchte und du am nächsten Tag benachrichtigt wurdest, dass das Darlehen verlängert würde? "
Henry erinnerte sich an den Besuch bei dem Bankier und sagte: "Ich kann dir verzeihen.
Danke für die Rettung unseres Hauses, aber was war das zweite Mal? "

Martha sagte: "Und weißt du noch, als du so krank warst, wir aber das Geld für die Herzoperation nicht zahlen konnten? Nun, ich habe deinen Arzt aufgesucht und eine Nacht mit ihm verbracht. Wenn du dich erinnerst, hat er die Operation ohne Aufpreis gemacht. "
"Ich erinnere mich", sagte Henry. "Und das hat mir mein Leben gerettet, dass kann ich dir natürlich vergeben. Nun sag mir auch noch den dritten Fall."

"Gut", sagte Martha. "Also, weißt du noch, als du Präsident des Golfclubs werden wolltest, und du benötigtest dafür 73 Stimmen? "

"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!"
• "Wann hat das angefangen?"

• "Nächsten Donnerstag!"


LG
Omit_Bi

Sagt eine Nonne zum Vibrator: "Zitter nicht so. Für mich ist es auch das erste Mal".

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."