Witze und Humoriges

Ein Schiff legt nach 6 Monate hoher See im Hafen an und einer der Matrosen steht an der rehlöing und ruft einer Frau immer zu:

EB worauf Sie antwortet EE

Das geht ne ganze Zeit so immer wieder EB - EE

Der Kapitän fragt den Obermaat was denn das Spielchen soll.
Naja sehen Sie Hr. Kapitän, die beiden sind verheiratet und jedesmal wenn wir wieder heimkommen ruft er immer:

"Erst Bumsen" und Sie antwortet "Erst Essen"!

ich bin heute sowas von witzig und humorig

männer sind so witzige schlaftabletten,denn sie verstehen sich soooo
humorvoll aufs flirten

- witzig und -humorig

jeanne glasgarten

Was soll das denn jetzt?
Mit Gewalt den Thread schrotten???

sooo schlimm war das nun auch nicht
nur ein kleines ventil an unüblicher stelle

dann entschuldige ich mich hiermit mal so wie sich das in einem ordentlichen threat gehört für meine unqualifizierte bemerkung

besserung gelobend

jeanne

Drei Astronauten, ein Russe, Amerikaner und Österreicher- streiten sich, wer die Besten sind.

Der Russe:
Wir sind die Besten ! Wir waren die ersten im Weltall....Überhaupt !!!!!!

Der Amerikaner:
Nein ! Wir sind die Besten ! Wir waren die ersten, die Menschen zum Mond brachten !

Der Österreicher:
Nein meine Herren ! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein die zur Sonne fliegen !

Die anderen Beiden:
Aber, aber- das geht doch nicht, die Sonne ist ja viel zu heiß !

Darauf überlegt der Österreicher :
Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt :

WIR WERDEN NACHTS FLIEGEN

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

..... 2 Typen nebeneinander in der Toilette, da fragt der eine den anderen: "du, kannste mir mal einen Riesengefallen tun?" Antwort: " Um was geht´s denn bitte" ........ "Könntest du mal meinen Schwanz aus der Hose holen, ich muß nämlich dringend pinkeln" ........"Was, du bist ja wohl nicht ganz dicht, hol´ihn dir doch selber raus" ......... "Nein, ich bitte dich tausendmal inständig, tu mir doch den Gefallen"

Schlußendlich läßt sich der andere breitschlagen und holt ihm seinen Schwanz raus "Uiuiuiui, wie sieht der denn aus, warst du damit schon mal beim Arzt?" ........ "Ja" ...... "und, was hat er gesagt?" .........
... "Finger weg"

.... 2 Herren im Kino nebeneinander. Sagt der eine zum andern: " Wichst du eigentlich gerne?" ...... "Ja, warum?" ....... " Dann nimm doch deinen" ........ "Nöö" .......... "und warum nicht?" ......... "ei, da werd ich immer so schlapp von"

"Guten Tag, ich hätte gerne 500 Gramm von der groben fetten" ......
... Tut uns leid, die hat heute Berufsschule"

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F: "Um was geht es denn?" M: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F: "Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F: "Was kommt den jetzt?" M: "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt. M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee." F: "Was darfs jetzt sein?" M: "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F: (hat erst noch Skrupel) "...Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

"Oma, wohin fliegt ein schwuler Adler" ...... "du immer mit deinem Scheißdreck, wo soll der wohl hinfliegen?" ............ "na, zu seinem Horst !!!"

"Herr Doktor, kann man eigentlich mit Durchfall baden?" ........ Hmmm, jaa, wenn Sie die Wanne voll kriegen"

Ein Mann wird zum Einstellungstest der Firma XY geladen, der Psychologe hat eine Menge Fragen zum beruflichen Werdegang und seiner gesundheitlichen Situation.

Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Bewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.

"Waren Sie beim Militär?", lautet die nächste Frage.

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön,", erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!".

"Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und ich habe beide Hoden eingebüßt."

Der Personalchef strahlt: "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen, Sie können morgen anfangen! Die Kernarbeitszeit ist von morgens 7 Uhr bis 15 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 9 hier erscheinen."

"Wie jetzt? Ich denke, es geht um 7 los", meint der frisch Eingestellte überrascht.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier nahe am öffentlichen Dienst. Die ersten zwei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!"

Eine Metallfirma, die unter anderem auch Stahlnägel herstellt, will gegen die sinkenden Verkaufszahlen der Nägel etwas unternehmen und bestellt einen Werbeplakatzeichner.
Der Chef erklärt, das er ein Plakat zeichnen soll, in dem die Nägel besonders hervorgehoben werden und der Verkauf dadurch um mindestens 50% gesteigert wird.

Der Plakatzeichner bekommt 48 Stunden Zeit für den ersten Entwurf und nach 2 Tagen steht der Mann wieder bei dem Firmenchef und zeigt ihm den Entwurf.

Der Chef sieht sich an, was der Mann da gezeichnet hat:

Auf dem Plakat ist ein Kreuz und an dem ist Jesus genagelt und drunter steht in großen Lettern:

Unsere Nägel halten alles!

Der Chef ist entsetzt und brüllt den Mann an, was ihm einfiele!
Das geht so nicht und entweder hat er innerhalb von 24 Stunden einen neuen Entwurf oder er ist gefeuert und bekommt keinen müden Cent!

Der Zeichner ist erschüttert und trottet sich davon!

Am nächsten Tag ist er wieder da und freudestrahlend drückt er dem Chef den neuen Entwurf in die Hand und als der diesen anschaut schnappt er entsetzt nach Luft...

Auf dem Bild ist wieder ein Kreuz, nur diesmal liegt Jesus davor und drunter steht in großen Lettern:

Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

Ein 85 jähriger Mann kommt ein Jahr nach dem Tod seiner Frau in den Puff, denn so ganz abstinent möchte er dann doch nicht seine letzten Jahre verbringen!
Dortt angekommen wird er von der Chefin freundlich empfangen und auf sein Anliegen hin, wird ihm ein Mädchen zugewiesen!
Die beiden gehen aufs Zimmer und dort erklärt ihm das junge Ding die Zahlungsmodalitäten:

"Also, einmal auf dem Fussboden kostet 50,- € und einmal auf dem Bett kostet 100,- €"
Der Mann holt sein Geld raus und hält ihr einen 100,- € Schein hin.
"Gell Opa, so ein weiches Bett ist acuh besser für die müden Knochen, nicht wahr?"

"Ne," klärt er Sie auf, "sehen Sie ich hatte ein Jahr lang keinen Sex mehr und jetzt möchte ich 2 Nummern auf dem Boden"!