Witze und Humoriges

ja ja, hier ist es lustig bbbbei dddden MMF BBBBBegegggeisterten

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle deine Stimme nicht).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.

Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef oder Chefin sie getragen hat. (Kommt besonders gut, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E - Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.

Z.B. "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse "Xena, Göttin des Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis.the.King@Firmenname.com" bekommst.

Ermutige deine Kollegen, ein wenig "Synchronstuhltanzen" einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern und Lochern.

Fülle 3 Wochen lang entkoffeiniierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in den Verwendungszweck all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende all deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.

Gehe zufuss beim McDrive vorbei, und sage, dass die Bestellung zum "hier Essen" ist.

Singe in der Oper mit.

Teile deinen Freunden 5 Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn jemand etwas gesagt hat, frage ihn ob er es dir noch mal sagen kann weil du nicht zugehört hast ...

Parkplatztreffen wie sie wirklich sind

Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Bottrop, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A1 von Hamburg nach Dortmund. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.

Kurz hinter Münster bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann´s doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt (3 Stunden am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.

20 km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 9.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so ´ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."

...und so nahm das Schicksal seinen Lauf

Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Glockenhang" an. Zu seiner Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Box zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut in fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!" "Schlag dich doch einfach in die Büsche dort drüben und nimm die Toilettenrolle von der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!" Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird. Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baum-wollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.

Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Glockehang, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mehmet und Ali bescheid...."

Horst K., Frührentner aus Senden und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt, hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.

Friedrich U, Arbeitslos und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!

"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.

Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau auf den "Südtirol"- Aufkleber.

"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is´besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.

Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Außenspiegel und Friedrich gegen Karl.

Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem BMW 3er angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.

Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen. "Ich geh dann mal“, sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin. Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort.
Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen. Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali´s Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muss: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial). Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt!

So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.

Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.

Am nächsten Tag:

Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht währen. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.

Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude: Voll die geile Alte gestern gebumst!
War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!

Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet:
Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Glockenhang. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und zum Schluss hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rann nehmen lassen.

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: “Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne sie“

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt ihm sehr besorgt seinen Penis.
Der ist ganz rot.
Der Arzt ist von dem Anblick im ersten Moment auch irritiert.
Dann fragt er: Verheiratet?
Patient: ja.
Arzt: Geschlechtverkehr?
Patient: ja.
Arzt: wie oft?
Patient: morgens und abends.
Arzt: normal. Freundin?
Patient: ja, hab ich in der Firma
Arzt: auch Geschlechtsverkehr?
Patient: ja, in der Frühstücks- und in der Mittagspause, wenn die Gelegenheit da ist.
Arzt: sonst noch was, z.B. Bordell?
Patient: klar, auf dem Heimweg komme ich immer an einem vorbei. Wenn meine Favoritin im Fenster liegt, gehe ich rein.
Arzt: ich kann sie beruhigen, sie sind nicht krank, die Rötung ist nur von zu vielem Geschlechtsverkehr.
Patient: ach Herr Doktor, da bin ich aber froh, ich dachte schon, es käme vom Wichsen.

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die

Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.

Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.

Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"



Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"



Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus

• das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

danke an alle für die Bauchschmerzen vor lauter Lachen

Eine Frau hat eine Affäre,während ihr Mann.....
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... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

DIe frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen
ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Sehr gut!!!!!!!!!!

Ein 12-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einem Puff stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick wie eine Melone und der Bauer geht zum Arzt.

Der Arzt meint:"Kein Problem, legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."

Der Bauer fährt zurück, füllt eine Schüssel mit Sahne und hängt sein Ding dort rein. Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern.

"Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

frauen sind eben clever

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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