Witze und Humoriges

... noch dazu versteckt er darin ungekochte, unbemalte Eier, sogar zu Ostern!!


apropopo:
Ich hab mir gestern zwei Eier in die Pfanne gehauen...
DAS waren Schmerzen!!!

FROHE OSTERN!!
aus dem Glasgarten

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Pirouette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst manchmal ein richtiges Arschloch sein!"

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum.

Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken.
Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.

“Die nimmt gerade ein Bad im Fluss”, gibt Adam Auskunft.
Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen.

“Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!”

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

Gott kommt zu Adam und Eva.
"Ich habe zwei Geschenke für Euch - zwei neue Gaben. Die erste ist im Stehen pinkeln zu können."
"Ich, ich, ich", schreit Adam und hüpft auf und nieder. "Ich will das unbedingt haben!"
Gott schaut zu Eva, die verdreht die Augen, zuckt die Schultern und nickt.
"Gut, Eva, dann bleiben für dich jetzt nur noch die multiplen Orgasmen."

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Hoppla, ich hab noch einen:

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

Da war doch noch was:

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

So, nu is aber gut für heute.

Was ist Mut?

Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht.

Was ist Übermut?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?

Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei Dir war’s auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter Dir."

Darf man hier auch englische Witze posten? Mag die jemand lesen?

... nofalls können wir ja die übersetzung von dir per pn abfragen

naja, das Problem ist ja meist, dass der Übersetzung die Pointe fehlt... Also:

Three nuns are knocking on heavens door.
St Peter opens the door. “I see, you are nuns and probably lived a good life. Nevertheless, you cannot enter heaven until you have answered one question.”
He turns to the first and asks: “Who was the first woman ever?”
“Oh, that’s an easy one. That was Eve.”
Bells are ringing, doors open and she enters heaven.
Turning to the second he asks: “Who was the first man ever?”
“Oh, that’s an easy one. That was Adam.”
Bells are ringing, doors open and she enters heaven.
Finally, St Peter turns to the third nun, asking: “What did Eve say when she first saw Adam?”
“Oh, that’s a hard one…”
Bells are ringing, doors open and she enters heaven.

.... eine einzige erektion gut für 2 frauen war

...was selten genug der Fall ist.

Einen hab ich noch:

Here are the winners of a poetry contest, who had to create a poem ending with “Timbuktu”:

“I’ve been a priest for all my life
I had no children and no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.”

“Me and Tim to Melbourne went
we met some bitches in a tent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two.”

mit adam verwand??

Sind das nicht alle Männer?