Witze und Humoriges

Was ist eine Blondine, die man auf den Kopf stellt?
Eine Dunkelhaarige mit Mundgeruch.

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Blondine gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Sagt die Schwester im Kreissaal zu der Blondine „Warum weinst Du denn, freust Du dich denn nicht auf Deine Zwillinge?“
„Doch schon, aber ich weiß nicht, von wem das Zweite ist“

"Und, von wem ist denn nun das Kind?"
"Ach, die kennst Du alle nicht."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und als der Wirt bei ihm steht, sagt der Mann:

"Ich kann Menschen zu 100% richtig einschätzen, wollen wir um das Bier wetten, welches Du mir gerade gebracht hast?"
Der Wirt schaut ungläubig, aber geht auf die Wette ein.

Mann: "Du hast bestimmt Kinder und bist auch nicht schwul!"
Das stimmt, aber wie kommst Du da drauf?" fragt der Wirt.

"Naja schau, Du hast ein Aquarium in deinem Lokal, das heißt Du bist Tierlieb! Und wer Tiere liebt, der liebt auch Kinder und wer Kinder liebt hat eine Frau und mit ihr zusammen Kinder.

"Wow das stimmt zu 100 %!" staunt der Wirt und der Mann braucht das Bier nicht zu bezahlen!

Als der nächste Gast herein kommt versucht der Wirt es auch bei ihm!
"Sag mal, hast Du ein Aquarium?"
Der Mann schaut ihn an und schüttelt mit dem Kopf "Nein habe ich nicht!"

Darauf der Wirt erbost: "Du schwule Sau!"

Nachts, alles ist Stockfinster, als ein Einbrecher in ein Haus einrückt, nachdem er gesehen hat, das die Besitzer weg gefahren sind!

Er schleicht durch die Zimmer als plötzlich ein Stimmer ertönt: "Jesus sieht alles!"
Der Einbrecher wirbelt herum schaltet seine taschenlampe ein und im Schein taucht ein Papagei auf!
Erleichtert fragt er den Papagei, wie er denn heißt...

"Mein Name ist Karl-Heinz" krächzt dieser!

"Das ist aber ein selten dämlicher Name für einen Papagei", sagt der Einbrecher und lacht!

"Na und? Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler..."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Auto gerammt. Brüllt der Fahrer; "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück; Bestimmt öfter als Sie!"

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Weil Sie die WC Enten füttern wollen

dann schreibe ich auch mal einen:

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstiftabdruck an den Eiern, hahahahaha

Schönen Tag noch.

Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers?
...
...
...
Am blutigen Streifen auf Höhe des Fahrerseitenfensters!

...und eine schlange. fragt der vogel die schlange, wie es denn so läuft im leben. darauf die schlange: "naja, man schlängelt sich eben so durch, und selbst?"

4 Nonnen gehen zum Pastor um zu beichten!

Die erste geht in den Beichtstuhl und erzählt, das Sie einen nackten Penis angesehen hätte!
"Gehe hin und wasche deine Augen mit Weihwasser!"

Die zweite erzählt dem pastor, Sie hätte sogar einen nackten Penis angefasst!
Da antwortet der Pastor: "So gehe hin und wasche deine Hand mit Weihwasser!"

Da flüstert die 4te Nonne zur 3ten: "Bevor Du deinen Arsch jetzt ins Weihwasser halten sollst, lass mich lieber vor, damit ich mir den Mund vorher mit dem Weihwasser ausspülen kann!

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Ein norddeutscher, ein französischer, ein italienischer und ein bayrischer Dachdecker haben Mittag und sitzen im 10 Stock auf dem Dach und packen ihr Mittag aus.
Da stöhnt der Deutsche: "Schon wieder Leberwurstbrot! Wenn ich Morgen nochmal Leberwurstbrot habe springe ich vom Dach!"
Der Franzose packt aus und jammert: "Mon dieu, schon wieder Baguette! Wenn isch Morgen nochmal Baguette habe, springe ich auch vom Dach!"
Beim Italiener das selbe Dilemma: "Mama Mia schon wieder Pizza! Noch einmal Piza und springe mit euch vom Dach!"
Und beim Bayer kommt: "Scho wieda Obazda! No einmal Obazda und i spring mit!"

Am nächsten Tag zur selber Zeit auf dem Dach!

Der Norddeutsche packt aus und springt Wortlos vom Dach!
Der Franzose packt aus und springt ebenfalls!
Der Italiener tuts den beiden gleich und auch der Bayer springt!

Die 4 Frauen stehen um ihre mit Leichentücher verhüllten Männer!

Die Norddeutsche: "Hätte er doch nur einen Ton gesagt, dann hätte ich ihm was anderes auf sein Brot gemacht!"
Die Französin: "Oh nur eine Ton und isch hätte ihm doch eine lecker Croissant gemacht!"
Die Italienerin: "Hätte er doch nur etwas gesagt und ich hätte ihm Pasta gemacht!"
Nur die Bayrische Frau steht da und hat die Stirn gerunzelt!
Da guckt die Norddeutsche die Frau und fragt, warum Sie die Stirn runzelt und sonst nix sagt!
"Naja", sagt diese, "Ich wundere mich, warum er sich beschwert und dann gesprungen ist, er hat sich doch jeden Morgen sein Essen selber gemacht!

Auf meinem Grabstein soll mal stehen


" Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand " ٩͡[๏̯͡๏]۶

Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!

aber auf Mallorca gibt es doch tatsächlich T-Shirts mit diesem wunderbaren Spruch. Wie auch immer.

Was sagt man zu einer Blondine, wenn sie die Treppe herabstürzt?Ein Bier und ein Wasser bitte :-)))

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:

"Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt???"

ICH bin aber keine Blondine!

Adam und eva im Paradies und wie es in der Bibel schon steht, verführt die Schlange Eva dazu, das Sie den Apfel vom Baum der verbotenen Früchte pflückt und Adam und Eva aßen davon!

Da ertönte die zornige Stimme Gottes und warf Adam und Eva aus dem Paradies mit den Worten:

"Eva Du hast gesündigt und den Apfel vom Baum gepflückt, dafür wirst Du bluten!"

Eva schaut nach oben und fragt daraufhin: "Kann ich es auch in monatlichen Raten abzahlen???"

Ich bin auch nicht mehr wirklich blond, aber dafür habe ich das andere gefunden

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...