Witze und Humoriges

Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.

Sagt der eine:,,Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat.
Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!'´

Daraufhin sagt der Zweite:,,Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat.
Die lasse ich auch eintragen.'

Schließlig sagte der Dritte: ,,Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!

Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen:,,Na und wie wars??'
,,Gut ,ich habe den Rekord.'

Geht der Zweite rein und kommt nach 5 minuten raus und sagt :
,,Supi, ich habe den Rekord.'

Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:

,,WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB?????????

@*****iss: Danke für den Witz, aber genau eine Seite vorher habe ich diesen ebenfalls schon gepostet, nur in anderen Worten!

Lieben Gruß...

Und jetzt??

Letzte Worte: ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

und !



Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man´s nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Ein Mann kommt Atemlos in die Kneipe und setzt sich an Tresen!
"Herr Wirt, ein Bier und ein Korn. bevor der Ärger losgeht!"
Er bekommt das bestellte und trinkt beides ziemlich flott aus!
"Herr wirt, nochmal 1 Bier und ein Korn, bevor der Ärger beginnt!"
Wieder bekommt er das bestellte ud trinkt es zügig aus.
Das geht noch 3 mal so und der Wirt wundert sich schon, weil anscheinend nichts passieren wird.
Da geht er zu dem Gast und fragt: "Sag mal, was faselst Du da eigentlich andauernd von Ärger der gleich anfängt, und wie sieht es denn mit bezahlen aus?"
Darauf der Gast: "So ein Mist nun beginnt der Ärger!"

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar.

Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."

Ober: "Woher weißt du, daß sie Ballerina ist??"

"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss sie beim Ballett sein..."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase
fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd
steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu
retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So
zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um
einen Hasen an Land zu ziehen!

Eine Frau...

...fährt mir 80 Sachen durch eine Tempo-30-Zone. Ein Polizeifahrzeug
verfolgt sie und stellt sie nach ein paar hundert Metern. Ein Beamter
steigt
aus und kommt an die Fahrertür.

"Führerschein und Fahrzeugpapiere," fordert er streng.

"Aber Herr Wachtmeister, meinen Führerschein habe ich doch schon vor
zwei
Monaten abgegeben als man mich mit 2,7 Promille Alkohol erwischt hat!"

"Dann eben nur den Fahrzeugschein!"

"Ich weiß nicht, wo die Frau den hat."

"Welche Frau?"

"Na die Frau, die ich erschossen habe als ich ihr den Wagen weggenommen
habe."

"Sie haben die Besitzerin dieses Fahrzeugs erschossen?" fragt der
Beamte
entsetzt. "Und was haben Sie mit der Leiche gemacht?"

"Die liegt hinten im Kofferraum!"

"Und wo ist die Pistole?"

"Die liegt im Handschuhfach!"

Da wird es dem Polizisten mulmig; er rennt an sein Dienstfahrzeug und ruft über Polizeifunk Verstärkung.

Vier Minuten später trifft ein Einsatzfahrzeug der Polizei ein: Sechs schwerbewaffnete Männer in schußsicheren Westen steigen aus - einer von Ihnen hat drei silberne Sterne auf der Schulter.

Der Polizeihauptkommissar geht vorsichtig auf die Dame im Auto zu.

"Führerschein und Fahrzeugpapiere!" verlangt auch er.

Die Dame im Auto übergibt sie ihm widerspruchslos.

Irritiert fordert der Beamte die Frau auf, den Kofferraum zu öffnen.

Sie kommt der Aufforderung nach - der Kofferraum ist leer.

"Und jetzt möchte ich noch einen Blick in Ihr Handschuhfach werfen!"

Auch dieses zeigt ihm die Frau bereitwillig - es ist keine Pistole zu sehen.

"Mein Kollege dort drüben behauptet, Sie hätten weder einen
Führerschein noch Fahrzeugpapiere; die Besitzerin des Wagen hätten sie erschossen,
die Leiche läge im Kofferraum und die Pistole befände sich im Handschuhfach!"

"Klar, und als nächstes behauptet er noch, ich sei zu schnell gefahren!"

A woman enters a bank and wants cash. The cashier asks:" Can you identify yourself?" The woman opens her handbag, looks into her pocked mirror and says: "Yes, it is me. Alright."

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen,
wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen
Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an
und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache.
Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. 'War es eine Erbschaft?' 'Nein', antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. 'Ich wette', sagte sie.
'Sie wetten?', antwortete der Praesident. 'Auf Pferde?' 'Nein',
antwortete sie, 'auf Leute'.
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, 'Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind.' Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in
Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann.
Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr
Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. 'Also', fragte sie, 'jetzt zu unserer Wette'.
'Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen', sagte er, 'lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher'.
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass
sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese
Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame
befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. 'Was ist los mit ihm?', fragte der Praesident. 'Oh', sagte sie, 'ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde'.

Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens
aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt
wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro
Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch
ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass
wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings
musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter
meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese
Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde
ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn
man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf
die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie
jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten
wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder
3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch
keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich
glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren
und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich
meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich
abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans



*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an
und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter,
daß ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins
Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist
echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein
bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
So begann der Streit....

Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie
sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....

Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war
sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'
mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus.
Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
So begann der Streit....

Liebe Andrea*,
*(Name geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während
unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht
mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir
geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der
kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen
warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht
mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal,
wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!"
Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen
die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei
Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe
kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um
dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges
Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So
einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach
wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes,
möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie
mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so
oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen?
Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive
Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als
ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich
mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre
speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger-
da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie
ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die
wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kannengelernt hatten? Nun,
sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich
würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich
herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit
gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in
unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man
nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder
Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total
heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich
denke immer daran, warum Du in
15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr
jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser
traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne
saßen. Mein Gott, hat sie
mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum
heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen
wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch
mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das
in unsere Beziehung gebracht
hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du
auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!

• Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
  Eine halbe Stunde betteln.

• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
  Den Stecker des Fernsehers.

• Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
  Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

• Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
  Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau machen."
  Sie: "Ich werde Dich vermissen."

1. Bsssssssssssssss

2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

4. Schnauf doch nicht so

5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…

6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

7. Ich will ein Kind.

8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer…

11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

12. Akzeptierst du auch VISA?

13. Du bist fast so gut wie mein Ex.

14. Meine Ex konnte aber viel viel länger…

15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

16. Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst

17. Was gibts zum Frühstück?

18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen

22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

26. Isser drin?

Warum sind verheiratete Männer eigentlich immer so dick???

Single Männer kommen nach Hause, schauen in den Kühlschrank, sehen da ist nichts vernünftiges drin und gehen ins Bett!

Verheiratete Männer kommen nach Hause, schauen in's Bett, sehen da ist nichts vernünftiges drin und gehen an den Kühlschrank!

Wenn jemand zu Dir sagt...
"Die Zeit heilt alle Wunden."

....hau ihm in die Fresse und sag:
"Warte, ist gleich wieder gut." .