Witze und Humoriges

mann geht zum arzt. sagt, er ist deprimiert. das leben kommt ihm rauh vor. und herzlos. sagt, er fühlt sich allein in einer bedrohlichen welt.
arzt sagt: behandlung ist einfach. der große clown pagliacci ist in der stadt. gehen sie hin. wird sie aufheitern. mann bricht in tränen aus. aber doctor, sagt er, ich bin pagliacci! guter witz. alles lacht. tusch. vorhang.

Der kleine Martin versteckt sich im Kleiderschrank, weil er heimlich die Mama beobachten will, was Sie denn am Tage immer so lange im Bett macht.
Da bekommt er mit, das die Mama sich mit jemanden vergnügt, doch plötzlich hört man den Schlüssel in der Haustür und der junge Mann verstckt sich ebenfalls im Schrank.
Martin: "Ziemlich dunkel hier drinne!"
Junger Mann: "Ja"
Martin: "Ich habe eine Fußball und den könntest Du kaufen!"
Junger Mann: "Oh und was soll der kosten?"
Martin: "50,- €
Junger Mann: "Das ist mir zu teuer!"
Martin: "Soll ich meinem Vater Bescheid sagen, das Du hier drin bist?"
Junger Mann: "Nein gib schon her, Du Halsabschneider!"

2 Tage später das gleich Spiel
Martin: "Ziemlich dunkel hier drin!"
Junger Mann: "Oh Du schon wieder!"
Martin: "Ich habe ein Skateboard, das könntest Du kaufen!"
Junger Mann: "Ok, was soll es kosten?"
Martin: "150,-€!"
Junger Mann: "Das ist aber echt zu teuer!"
Martin: "Soll ich rufen?"
Junger Mann: "Nein gib schon her!"

Am nächsten tag findet der Vater durch Zufall die 200 Euro und fragt den Sohn wo er denn das Geld her hätte.
Der antwortet, das er seinen Fußball udn sein Skateboard verkauft hätte!
Der Vater wütend: "Das ist ja Betrug! Du gehst in die Kirche und beichtest alles!"

Martin also in die Kirche, krabbelt in den Beichtstuhl und als die Beichtklappe aufgeht, sagt er: "Ziemlich dunkel hier drin!"
Darauf tönt es von der anderen Seite: "Nun hör aber auf mit dem Scheiß!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das
Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie
gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte
Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf...
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig
bin, behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt
auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million
Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten
später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder
seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Papagei sitzt auf seiner Stange und krächzt " Arschloch ....Arschloch",
Bis der Besitzer schimpft " Halt die klappe du blöder Vogel !! "... und der Papagei ist Erstmal ruhig.

Etwa 10 Minuten später geht es wieder los " Arschloch .....Arschloch",
Da schreit der Besitzer " WENN DU NOCH EINMAL ARSCHLOCH SAGST
RUPFE ICH DIR JEDEN SONNTAG EINE SCHWANZ FEDER AUS !!! ".... und schon ist es ruhig.

Ein paar Minuten später hört man einen betrunkenen auf der Straße singen " Ach wenn es doch immer nur Sonntag wär...." und der Papagei krächzt ..." Dann hätt ich am Arsch keine Federn Mehr ..."

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?
Hier kommt mal eine vernünftige Erklärung, die man (Frau) auch begreift.
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug
und der Film ist auf dem
USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf
einem anderen PC
anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:

"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"

"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"

"Ooch nisch!"

"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"

"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."

"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"

"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

aber ist ja fast noch Männertag.
Sorry das der Text so lang.

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TUPPERWARE AUS MÄNNERSICHT:

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp.

Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch
eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe.
"Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit Poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen
und wieder geöffnet werden.
Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann
macht das immer so" hinzu...... "

Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an
wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein.
Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp
aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis.

Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz,
den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst:
"Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde.
Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet
einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein,
alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter.
„Nichts bei Tupper gekauft!"

Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

In zukunft sollte man genauer hinschauen was der Arzt bei der Ultraschalluntersuchung hinter dem Rücken macht

http://www.facebook.com/vide … oid=173649895981378&comments

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird
er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche
sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging
ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner
Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier
nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit
dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch
nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie
mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,
hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,

der Notarzt hechelt zur Tuer:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vieleicht koennen Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stoert
maemlich das Fernsehbild!"

Es kommt ein blinder ins fischgeschäft und sagt "Moin Mädels"!

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden:
"Der Gelähmte will Dir in den Arsch treten!"
Da sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

2 Männer treffen sich zum Angeln am Fluss und bevor Sie loslegen, stellen Sie sich einander vor!
"Ich bin Martin" und Du? fragt der erste!
"Ich heiße Kurt!"
Sie wünschen sich noch gegenseitig Petri Heil und dann fange Sie an zu anglen.
Kurt wirft seine Angel aus und setzt sich hin um abzuwarten!
Martin dagegen geht zum Wasser, hält seinen Finger kurz rein und schwupps hängt schon ein Fisch dran!

"Boah" staunt Kurt, "Wie hast Du das gemacht?"
"Meistens wenn ich morgens zum Angeln gehe, ist die Nachbarin gerade am Putzen, dann gehe ich kurz von hinten an Sie ran, Finger in ihre Spalte und Zack kann ich Fische mit dem Finger fangen!"

"Cool, das probiere ich morgen auch mal aus!"
Am nächsten Morgen geht er Morgens die Treppe runter und seine Frau ist gerade dabei, die Treppe zu putzen! Er von hinten an Sie ran, Slip beiseite und Finger in ihre Mu...

"Uihhh Martin, willst Du schon wieder angeln gehen?"

2 Männer treffen sich auf der Toilette und als der eine zu pinkeln anfängt, kommen da 2 Strahlen.
Der eine fragt darufhin warum er denn "2-Strahlig" pinkeln würde.
"Ach das ist eine alte Kriegsverletzung, glatter durchschuss und seitdem kommts immer 2 Strahlig!"
"Ach so" nickt der andere.
Als er nun zu pinkeln anfängt, bemerkt der andere, das bei ihm 3 Strahlen kommen und fragt: "Oh auch Kriegsverletzung?"
"Neee" sagt dieser, "Schwanz im Reißverschluss eingeklemmt!"

Ein Kongress zum Thema: Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst du das Abendessen!' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch."
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
Eine Britin meldet sich: "Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul, dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!"
Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen..."