Witze und Humoriges

back to the roots gewissermaßen ...

aber wenn zu mir einer sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden"
Hau ich ihm eine rein und sage: "Wird gleich besser."

Ein Farbiger geht über den Zebrastreifen...
"Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht..."

Eine Blondine macht ihren Führerschein und hat ihre erste Fahrstunde!
Der Fahrlehrer möchte, das Sie einmal ums Auto herumgeht und die Lichtanlage prüft.
Der Fahrlehrer hat sich auf den Fahrersitz geschwungen und schaltet nun alle lichtanlagen durch und fragt immer nach, sobald er ein Licht probiert!

F.: "Standlicht?"
B.: "Geht!"
F.: "Fernlicht?"
B.: "Geht!"
F.: "Rückfahrleuchte?"
B.: "Geht!"
F.: "Nebelschlussleuchte?"
B.: "Geht!"
F.: "Bremslicht?"
B.: "Geht!"
F.: "Blinker?"
B.: "Geht, geht nicht, geht, geht nicht..."

Ein Weisser geht über den Zebrastreifen...
"Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht..."

Läuft ein Zebra über einen Farbigen und einen Weißen, die nebeneinander liegen...

"Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht..."

...hat sich von seiner frau scheiden lassen. der grund: sie war ein unberechenbares problem.

Du siehst doch sowieso nichts durch deine komische Brille...

Aber Du... Du hast ja nicht mal einen Kopf

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

natürlich ist so ein bierbauch hinderlich aber es kommt ganz auf die stellung an

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

...wenn MMF ein Drama wird, macht irgendwer was falsch...

hast du wohl nicht auf mein Profil geschaut, aber mit deiner komischen
Brille siehst ja sowieso nichts...

Die Mutter klärt ihre Tochter auf:"Dort wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift die Tochter sich um den Hals:"Meine Güte, das wird aber eng!

Eine völlig aufgelöste 175 Kilo-Dame zu ihrem Mann: " du, ich gehe nicht mehr an den Strand, ich will nicht mehr an den Strand" ....... "um Gottes Willen, krieg dich ein, was ist denn überhaupt los ?" ....... "Ei, jedesmal wenn ich mich an den Strand lege, kommen die Leute von Greenpeace und versuchen, mich ins Meer zurückzuziehen"

steht oben: "I like Bush!"

direkt darunter:
"ich mag rasiert lieber!!!"

Laufen zwei durch den wald, sagt der eine: so jetzt will ich aber auch mal in die Mitte!

..."ich bin schizophren, gibts da nicht auch was von ratiopharm?"

Sie: "Schatz, flüster mir was dreckiges ins Ohr"
ER:" Küche"

lach

finden im Feld zwei 50 Zentner Bomben aus dem Krieg.
Frag die eine:" Was machen wir denn damit?"
Sagt die andere:"Ach, die laden wir ins Auto und bringen sie zur Polizei"
Die andere:" Und wenn unterwegs eine explodiert?"
Sagt die eine wieder:"Dann sagen wir, das wir nur eine gefunden haben"