Witze und Humoriges

Kommt ein mann in einem Mantel in eine Kneipe, stellt sich an die Theke und sagt zum Wirt: ich hab da was das hast du noch nie gesehen.
Der Wirt: los zeig her!
daraufhin fässt der mann in den mantel und holt ein 30cm kleines Männchen heraus stellt diesen auf die theke.
Der macheirt los und begrüßt die Gäste: hallo schönen guten abend mein name ist simmel.

Der wirt ist ganz verdutzt und sagt: wo haste den denn her?
Darauf der mann: unten an der ecke stand ich an eine laterne angelehnt und plötzlich erschien eine fee und sagte ich hab einen wunsch frei.

der wirt rennt los...der mann will noch was sagen aber zu spät.

1 stunde später geht die tür wieder auf...der wirt kommt rein und hat drei melonen auf dem arm gefolgt von einer herde ferkel.

er geht zu dem mann und sagt: sag mal die alte ist doch doof.
Ich geh dahin, sie kommt und gibt mir einen wunsch und ich: ich hätte gerne 3 millionen in kleinen scheinen und was bekomm ich drei melonen und kleine schweine!
sagt der mann: du warst zu schnell weg ich wollte dir noch sagen das sie schwerhörig ist oder hast du gelaubt ich hab mir einen 30cm simmel gewünscht.

fragt er sie nach ihrem namen.
sie: "denk an das weibliche geschlechtsorgan, aber ohne den ersten buchstaben!"
er: "otze, du heißt otze!!"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

kommt eine schwangere frau in die bäckerei und sagt: ich bekomme eine brot.
schaut die verkäuferin sie traurig an und sagt: das tut mir aber leid:

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Zwei Deppen wollen aus der Anstalt ausbrechen.
Nachdem sie die Gitter rausgesägt haben, lassen sie aneinander geknotete Bettlaken herunter...der erste klettert raus und kommt nach zwei Minuten wieder hoch geklettert.
"Shit, zu kurz, wir müssen noch ein Laken dranknoten"
Gesagt - getan, er kletter wieder runter und kommt wieder rauf
"Shit, immer noch zu kurz, wir müssen noch eins dranbinden"
Gesagt - getan, er klettert wieder runter und kommt wieder rauf.
"Ich glaube, wir solltens aufgeben" schnauft er angestrengt
"Wieso, ist das Laken immer noch zu kurz"
"Nee, jetzt isses zu lang!"

Vor einem feinen einglischen Damenclub in London sitzt eine Bettlerin, die auf Almosen hofft.
Da kommt eine feine Lady im Rolls vorgefahren.
Die Bettlerin hält die Hand auf uns sagt:
"Bitte eine milde Gabe, ich habe seit Tagen nichts gegessen"
Darauf die feine Dame
"Oh mein Gott, wie verdrießlich, Sie müssen sich einfach zwingen, meine Teuerste"

schön aufpassen !


Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick: Zwei sehr gutaussehende 20-jährige Mädels kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Möpse aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen!

Passt also gut auf !

So ich muss Schluss machen, muss noch einkaufen

...Unterschied zwischen Erotik und Perversion?

Ganz einfach:

Wenn ein Mann seiner Frau mit einer Pfauenfeder über den Venushügel streicht, ist das Erotik.

Pervers ist es, wenn der Pfau noch dranhängt....

Harald Schmidt, ARD Schandmaul:
"Norwegen ist das teuerste Land Europas. Flasche Johnny Walker 78€, Dose Bier 6,80€ - dort erkennt man Besserverdiener daran, dass sie besoffen am Bahnhof herumliegen.

Am Ältesten in Europa werden die Schweden, weil sie einmal im Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht.


Volker Pispers, Satiriker:
"Silvio Berlusconi leidet nicht an Realtitätsverlust - er geniesst ihn."


George Mikes, Schriftsteller:
"Ein Engländer ist der einzige Mensch, der imstande ist, allein Schlange zu stehen."

Ein Besu­cher einer geschlos­senen Anstalt fragt den Direktor,
welche Kri­te­rien denn dar­über ent­schieden, ob ein Patient auf­ge­nommen wird oder nicht.

Der Direktor ant­wortet: „Wir füllen eine Badewanne,
 geben dem Kan­di­daten einen Tee­löffel, eine Tasse und einen Eimer 
und bitten ihn, die Bade­wanne zu leeren.“

Der Besu­cher: „Ich ver­stehe. Ein nor­maler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“


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...? sic
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Der Direktor: „Nein, ein nor­maler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
 Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du denn so lange. Ich habe mir schon Sorgen gemacht?"
Der Sohn antwortet:
"Vater ich habe heute zum ersten Mal richtig tierischen Sex gehabt."
Toll, mein Sohn." freut sich der Vater. "Nimm die ´n Bier, setz dich hin und laß uns darüber reden!"
"Vater, ´n Bier ist okay, reden auch aber hinsetzen kann ich mich jetzt für ´ne Weile nicht..."

Philosophie ist, wenn man in einem schwarzen Raum nach einer schwarzen Katze sucht, die nicht da ist.

Religion ist, in einem schwarzen Raum nach einer schwarzen Katze sucht, die gar nicht da ist und dann ruft:"Ich hab sie"

Drei Bergwanderer kehren des Abends in ein Alm-Wirtshaus ein. Nach dem 5 Jager-Tee kommen sie auf die Idee, ihren Frauen Postkarten zuschreiben mit dem gleichen Inhalt:

"Wäre ich ein Vöglein, dann flög ich zu dir, doch da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier"

Die erste Antwort kam dann zurück, in der stand:

"Zu hause warst du schon gemein, doch in der Fremde bist du ein Schwein"

Die Zweite Ehefrau schreib zurück:

"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du kamst ja kaum hier, warum also dort?"

Die dritte schrieb dann zurück:

"Und da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei unbesorgt, mich vögelt hier ein anderer"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen.

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibti*zensiert* ins Gesicht.

4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.

6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12 Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei:"Hey?Wo ist das Toillettenpapier?

Einmal besuchte Calvon Coolidge, 30. Präsident der USA, mit seiner Frau eine Geflügelfarm im mittleren Westen. Bei einem Rundgang fragte Mrs. Coolidge verwunder, wie es denn sein könne, dass so wenige Hühner so viele Eier legten. Woraufhin ihr der Farmer stolz erklärte, dass seine Hähne mehrmals am Tag ihre Pflicht täten. Darauf Mrs. Coolidge laut und deutlich: "Ach, erzählen Sie das doch bitte unbedingt Mr. Coolidge"

Coolidge, neugierig geworden, ließ sich dann die Geschichte vom Farmer erzählen und fragte ihn schließlich: "Ach, das ist ja interessant! Immer mit derselben Henne?" Als er erfuhr, dass der Hahn die Hühner ständig wechselt, sagte er zum Farmer laut und deutlich: "Ach, erzählen Sie das doch bitte unbedingt auch noch Mrs. Coolidge!"

Zwei Bauern stehen neben einer Sau und einem Eber, der die Sau beglücken soll, der weigert sich aber beharrlich.

Sagt der eine Bauer: Ich kenne da einen Trick meines Großvaters, der klappt garantiert immer"...geht zur Sau und wuselt ihr mit seiner Hand am Hinterteil rum, geht dann zum Eber und schmiert den das auf die Nase. Der Grunzt dreimal, wird scharf wie ein Rasierklinge und beglückt die Sau.

Denkt sich der andere Bauer: Was bei den Schweinen klappt, klappt bei meiner Alten bestimmt auch.

Er fährt also nach Hause und findet seine Frau beim Treppen aufwischen, schleicht sich von hinten ran, greift mit der Hand zwischen die Schenkel und streicht sich dann im Gesicht herum und grunzt: Ahhhhhhh...es wirkt, ich werd geil wie ein Indianer.

Dreht sie sich um und sagt: So siehste auch aus!

Two stangers meet in London. They start a conversation but they have to use their dictionary quite often.
• Hallo, Sir, how goes it you?
• Oh, thank you for the afterquestion.
• Are you already long here? Can you tell me about this town?
• No, first a pair days. I am not out London. You overask me!
• Thunderweather, that overrushed me. You see but so out.
• That can yes beforecome. But now what other: My hairs stood to mountain as I the traffic saw. so much cars gives it here.
• You are on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
• Will we now beer drink go? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us man there go in!
• That is a good think! Equal goes it loose. I will only my shoeband close. I must have my earlypiece! Okay, i shall pay it.
• Here we are. Make me please the door open.
• But there is a beforehangingcastle Auf Wiedersehen!
• Nanu sie sind Deutscher ?
• Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.
And then they made themselves me nothing you nothing out of the dust.......

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.