Witze und Humoriges

erstmal zu eurem Witz sehr gut


hier auch ein kleiner

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ein 3jähriger Junge schaut in der Badewanne neugierig zwischen seine Beine und fragt seine Mutter:
„Mama, ist das mein Gehirn?"
Sie antwortet: „Nein, noch nicht!"

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme. Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet zum Beispiel:

Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln.

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche!

... wir wechseln die Reiter!

... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten!

... wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren!

... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet!

... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde!

... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben!

... wir kaufen Leute von ausserhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können!

... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen!

... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an!

... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist!

... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden!

... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann!

... wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt!

... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde!

... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden!

... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein!

... wir vergrössern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes!

... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde!

... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt!

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein ...

01: Freund
02: Partner
03: Liebhaber
04: Bruder
05: Vater
06: Lehrer
07: Erzieher
08: Koch
09: Mechaniker
10: Monteur
11: Innen-Architekt
12: Stylist
13: Elektriker
14: Sexologe
15: Gynäkologe
16: Psychologe
17: Psychiater
18: Therapeut sein und
19: zuvorkommend
20: sympathisch
21: durchtrainiert
22: liebevoll
23: aufmerksam
24: gentlemanlike
25: intelligent
26: einfallsreich
27: kreativ
28: einfühlsam
29: stark
30: verständnisvoll
31: tolerant
32: bescheiden
33: ehrgeizig
34: fähig
35: mutig
36: entschieden
37: vertrauensvoll
38: respektvoll
39: hingebungsvoll
40: leidenschaftlich und vor allem
41: zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

42: nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
43: sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau
44: ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

45: nicht die Geburtstage,
46: Jahrestage,
47: Hochzeitstage,
48: Namenstage,
49: Ihre Tage,
50: Datum des ersten Kusses,
51: Geburtstag ihrer Lieblingstante,
52: Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin, ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen, ist bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:

01: Sex und
02: Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert. Und was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen.

...wieder mal ein Zeichen dafür, dass Männer nicht multitaskingfähig sind, sonst hätten sie all diese 52 Eigenschaften um eine Frau glücklich zu machen (Ironie aus)

Ich möchte keinen Mann haben, der das alles kann, denn dann würde er sich um vieles nicht 100%ig kümmern können...

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Eine Frau steht nackt vorm Spiegel, schaut sich an und meint zu ihrem Mann: "Ich fühle ich mich schon alt, meine Haut ist faltig, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist zu dick! Schatz, bitte sag was Positives!" Er überlegt einen Moment und meint: "Na, wenigstens scheinen Deine Augen noch in Ordnung zu sein."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde

Schade, dass ich mir die nicht merken kann...
LG P.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown auf der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben! "Darauf sprach der Mann:"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute....

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:

Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

ich habe schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht.

Liebe Grüße

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

welcher Fall ist das?

"Du hättest nicht geboren werden sollen!"


--> Präservativ Defekt

endlich mal was zu lachen