Anspruch und Niveau

Wenn der erste Kontakt oft schon nicht zu stande kommt, ist es nur schwer, davon zu überzeugen, was Besonderes zu sein. Gerade, wenn man(n), wie ich, nicht unbedingt fürs Titelbild von Mens Health taugt

Was die Profilgestaltung angeht, so hab ich mir bisher keinen Rat geholt. Und ich denke, mein Profil ist auch nicht das Schlechteste. Profile, wo zu viel drin steht, find ich persönlich auch sowieso abschreckend, anstatt einladend. Wenn ich schon alles über den anderen weiß, bevor ich Hallo gesagt habe, wo bleibt dann das Spannende am Kennenlernen?

Lieben Gruß
Optimus

Ich denke, nur mit Schreiben von Wünschen wird man nicht oder nur selten sehr zufrieden sein. Es ist gut wenn der Gegenüber die Wünsche weiss und sich darauf einstellen kann, das mag stimmen.
Letztendlich spielt aber doch die Sympathie die tragende Rolle und dafür muss man ihn persönlich sehen.
Wenn mir jemand sehr gefällt, ist vieles möglich, dann stehen die geheimen Wünsche sogar zurück.
Jemand kann noch so toll schreiben, wenn er vor mir steht, ist man dann entäuscht, weil man eine andere Erwartung hat.
Gefällt mir jemand und ist noch attraktiv, wenn man ihn trifft ist es etwas anderes.

wenn aber schon das Profil unpersönlich bis wenig sympathisch wirkt, kommt es gar nicht erst dazu, sich persönlich zu sehen. Oder ist hier wirklich jemand daran interessiert, ein Date abzumachen mit jemandem, der bereits beim rein virtuellen Eindruck nichts sympathieweckendes rüberbringen kann?

Oh man...

damit wären wir beim 5ten Thread der ein und das selbe Thema nur in anderen Worten enthält!

1. Flotter Dreier MMF: Paare und Ihre Suche nach Soloherren zum MMF

2. Flotter Dreier MMF: Soloherren und Ihre Suche nach Paaren zum MMF

3. Flotter Dreier MMF: Paare vs Soloherren - Der große Irrtum?

4. Flotter Dreier MMF: Wie fühlt sich Frau nach einem MMF

Und nun dieses!
es gibt mit Sicherheit noch ein zwei mal das Thema, aber wir haben nicht alle auf beobachten!

Sorry, aber wenn jeder bei seiner Antwort zum Thema, einen neuen Thread eröffnent wirds langsam unübersichtlich und es langweilt auch irgendwann zu Tode...

desmotes, sei uns nicht böse, aber deinen Post hättest Du problemlos in mindestens einen der 4 von uns genannten Threads unterbringen können, es hätte mit Sicherheit gepasst!

Und von daher werden wir uns auch nicht weiter dazu äußern, da wir uns schon in einem der 4 anderen threads verewigt haben, was bedeutet, das man dort nachlesen kann, was wir von all dem halten!

In unseren Augen entwickelt sich hier nämlich langsam genau so ein Durchkauthema wie bei Beschnitten/Unbeschnitten oder Bi/nicht Bi!

Und das müssen wir uns nicht wirklich zum x-ten male geben!
Wir werden gerne noch den Thread verfolgen um die Entwicklung an sich zu beobachten, aber das war es dann auch!

Lieben Gruß...

so ähnlich hab ich das von Euch schon mal gelesen, als ein neuer Beitrag eröffnet wurde....

Ihr mögt ja sogar recht haben, aber wenn es danach geht, das irgendwann ein Thema schon in ähnlicher Form diskutiert wurde, dann ist hier in den Gruppen aber absolut tote Hose.

Aktuell hat der TE schon 22 Komplimente bekommen, also so uninteressant kann der Beitrag ja nicht sein, wie wir übrigens auch finden....und Beiträge, die uns nicht interessieren kommentieren wir nicht und beobachten ihn auch nicht.

LG
Eiflerpärchen

Paare jammern auch das sie so selten Soloherren finden.
Soloherren beschweren sich, von Paaren nicht beachtet zu werden und schimpfen manchmal sogar, das Paare zum Teil sogar arrogant rüber kommen.

Gemeckert wird immer. Doch wer meckert? Meist doch die, die nicht bereit sind etwas zu investieren. Sei es nun den Joyclubbeitrag, sei es die Zeit ein aussagekräftiges Profil zu erstellen, sei es reale Dates zu suchen, sei es sich für Bars und Clubs zu interessieren. Da hast du viele Dinge sehr richtig benannt.

Oftmals liest es sich schon so, das ein Paar den Eindruck bekommt, der Soloherr suche ich nicht, er möchtet präsentiert bekommen. Es darf nichts kosten. Weder Zeit, noch Geld, Aufwand schon gar nicht. Manchmal überkommt mich der Eindruck, wir sollten einmal ein großes Mitgliedertreffen organisieren, bei dem sich alle Damen schon mal breitbeinig auf die Matten eines Clubs legen um erwartungsfroh den Mr. Soloherr zu empfangen. Das die Paare dabei den Clubeintritt und die Fahrtkosten auch für Mr. Solomann übernehmen sollten, versteht sich von selbst. Aber weißt du was, ich glaube selbst das würde nichts helfen, denn dann müsste Mr. Soloherr ja noch den Aufwand der Anfahrt, des Einkleidens usw. selber übernehmen. Also eigentlich das "gebratene Tauben in den Mund fliegen Syndrom".

Ich denke auch, das es nicht gerade wenige sind die meckern, die eigentlich nur sogenannte Tastenerotiker sind und gar kein reales Date wollen. Aber um die geht es hier nicht.

Für alle die, die wirklich ein reales Date suchen, sind deine Beiträge ja schon fast ein Soloherren-Knigge. Ein kleiner Leitfaden, wie es denn besser gehen könnte. Bleibt zu hoffen, das viele Soloherren sich deiner Tipps mal annehmen. Wenn sie sich dann dazu noch hier im Joy in Gruppen, die ihren Neigungen entgegen kommen anmelden und sich an Stammtischen und Usertreffen beteiligen, werden diese Herren sicherlich auf der Winnerseite stehen.

Lady Business

Was ändert das jetzt an dem Faktum, dass Basis-Mitglieder nicht anschreiben können? Und der Vergleich mit dem Autokauf stimmt nicht ganz. Bei einem Autohändler kaufe ich ein Auto, weil ich es haben will. Beim JC kaufe - oder miete - ich eine Plus-Mitgliedschaft, weil... ja warum eigentlich? Weil ich eine Plus-Mitgliedschaft haben will? Wohl kaum. Die Plus-Mitgliedschaft ist nur Mittel, um überhaupt die Chancen zu erhöhen, jemanden hier kennen zu lernen. Ob ich mit der Plus-Mitgliedschaft das, was ich haben will, auch bekomme, steht auf einem anderen Blatt. Also deinen Vergleich müsste man anders aufziehen: Wenn ich Frauen abschleppen will und meine, Frauen stünden auf Proletenkarren, dann kaufe ich mir eine Proletenkarre. Aber diese ist eben nur Mittel zum Zweck. Eigentlich will ich ja nicht die Proletenkarre, sondern die Frauen damit beeindrucken.

In einem Swingerclub oder einer Disco ist das Kennenlernen von Paaren oder Frauen ja auch nicht im Preis mit enthalten. Und beim JC genauso wenig.
Und mir erschließt sich nicht, warum man durch eine Plus- oder Premium-Mitgliedschaft höhere Chancen haben sollte, hier jemanden kennen zu lernen, als ohne, wenn ich so die Klagen männlicher Plus- oder Premium-Soloherren oder -Paare hier lese. Aus meiner Sicht liegt der Grund für ein so seltenes Zustandekommen zwischen Mann-Paar bzw. Mann-Frau hier schlichtweg an dem Herrenüberschuss, der nicht gerade gering ist. Das haut einfach schon statistisch nicht hin. Damit hier mehr Töpfe zu ihren Deckeln finden, müsste sich die Zahl der hier registrierten Frauen und Paare mindestens verdreifachen.

Warum dagegen Paare hier keine passenden Soloherren finden, erschließt sich mir nicht so richtig. Soloherren, die nach Paaren suchen, gibt es hier schließlich haufenweise. Da sollte man eigentlich die freie Auswahl haben.

Eine Ware und meine Wünsche, die mit dieser Ware verbunden sind, sind zwei verschiedene Dinge.

Das war also jetzt erlaubte, seriöse Kritik am Verhalten von Solomännern die nicht nervig ist ....?

OK ...!!!

Wir fragen nur nach, um von Euch zu lernen!!!

Sorry desmotes, es ist nur auf den ersten Blick unpassend ....

Wir wünschen Dir und allen, die es wollen, ein schönes Wochenende mit erotischen Erlebnissen gleich welcher Art und Anspruch!!!



S*herz

@ Kwirk

Dein Einwand scheint berechtigt. Hier gilt es dann wohl abzuwägen, was es einem selber wert ist. Will man nichts investieren und begnügt sich mit einem Allerweltsauto und übt sich in Verzicht, oder aber bedient man sich eines Sportwagens als Hilfsmittel. Umgesetzt auf die Möglichkeiten hier, bedeutet es, das jeder doch für sich selber entscheidet, ob er bereit ist seine Chancen zu erhöhen indem er sich der Hilfsmittel wie z.B. einer Plus- o. Premiummitgliedschaft bedient, oder aber eben auf diese Hilfmittel verzichtet. Nur fragt man sich dann, wenn auf die Hilfsmittel verzichtet werden, warum dann gejammert wird. Und das zählt doch nicht nur für Soloherren, sondern betrifft auch Solodamen und Paare. Der Beitrag von desmotes, beschränkt sich ja aber nicht nur auf die Varianten der Bezahl- oder Kostnixaccounts.


@ Swingerherz

Findet ihr es fair gegenüber desmotes? Ihr habt bereits einen Thread geschreddert. Anderen Usern ihre Themen ihre Themen kaputt zu machen. Ist das euer so hochgepriesener Anspruch? Wenn ihr ein Problem mit meiner Person habt, bedient euch doch einfach der Clubmail-Möglichkeit, denn wer Fairneß predigt, sollte sie auch zu geben im Stande sein.

Lady Business

Vielleicht, weil eine Plus- oder Premium-Mitgliedschaft die Chancen auf ein Kennenlernen auch nicht gerade erhöhen. Es sind ja nicht nur Basis-Mitglieder, die hier Frust schieben, sondern auch zahlende Mitglieder. Wenn sich zeigen würde, dass man tatsächlich durch eine bezahlte Mitgliedschaft eher jemanden hier kennen lernt als ohne, würde ich sofort mit eine solche Mitgliedschaft holen. Aber mein gesunder Menschenverstand und meine bisherigen Erfahrungen mit dem Internet sagen mir, dass das nicht sein kann. Die Chancen, jemanden hier kennen zu lernen, sind mit einer Plus- oder Premium-Mitgliedschaft nicht höher als mit einer Basis-Mitgliedschaft - zumindest nicht wesentlich. Von daher hängt es gar nicht von der Art der Mitgliedschaft hier ab, ob man jemanden kennen lernt oder nicht. Jammern kann daher hier jeder, ob Basis-Mitglied oder nicht.

Ich würde allerdings sagen, dass man kein Recht hat zu jammern, was die Waren des JC anbelangt. Wenn man anschreiben möchte, muss man halt bezahlen, oder man lässt es. Wobei ich allerdings noch nie darüber gejammert habe, dass ich niemanden anschreiben kann. Darauf hinweisen kann man allerdings schon. Ist ja nicht gleich jammern, wenn man nüchtern feststellt, dass man als Basis-Mitglied nunmal niemanden anschreiben kann.

Mit dem Kennenlernen von anderen Mitgliedern hat das aber nichts zu tun. Wie gesagt: Jemanden anschreiben können ist eine Sache, jemanden tatsächlich hier kennen lernen, eine andere. Und ich behaupte einfach mal, dass aufgrund des krassen Herrenüberschusses hier - wie eigentlich im gesamten Internet - die Mehrheit der Solomänner keine Kontakte zu Single-Frauen bzw. Paaren hier knüpfen kann.
Während manche Frauen hier immer wieder stöhnen, sie würden täglich massenweise mit Emails von Solo-Herren zugespamt werden, können die meisten Soloherren hier davon wohl nur träumen. Und warum ist das so? Es liegt ganz gewiss nicht daran, dass zu wenige Soloherren hier eine Plus- oder Premium-Mitgliedschaft besitzen.

Und aus eigener Erfahrung mit dem Internet weiß ich, dass das aktive Anschreiben zwecks Partnersuche bestenfalls nur unwesentlich - und schlimmstenfalls gar nicht - die Chancen erhöht, jemanden kennen zu lernen. Das Internet ist eben immer noch überwiegend eine Domäne einsamer Männer. Da ist es wahrscheinlicher, im Real Life jemanden kennen zu lernen als hier. Im realen Leben gibt es keinen Herrenüberschuss - zumindest keinen so krassen. Obwohl auch im RL so manch eine Frau sich trotz Nichtstuns vor männlicher Anbaggerei kaum retten kann und viele Männer trotz hohem Aufwand Single bleiben. Die Ursache dafür sehe ich aber woanders. Ist aber nicht mehr das Thema hier.

Stimmt. Eben deshalb schrieb ich ja auch, dass sich der Beitrag von desmotes ja auch nicht nur auf Nezahl- oder Kostnixaccount beschränkt.

Ich finde er hat seinen Beitrag sehr gut geschrieben und aufgezeigt welche Hindernisse und welche Möglichkeiten bestehen. Natürlich kann niemals eine Ansicht allumfassend sein, dafür sind die Personen hier im Joyclub zu verschieden. Unter dem Gesichtspunkt das auch desmotes schrieb "Letztendlich kann ich ja nur von mir sprechen", zeigt sein Beitrag doch eine sehr realistische Einschätzung.

Lady Business

Mit seinen anderen Einschätzungen mag er auch recht haben. Ich bezog mich aber auch nur auf das Verhältnis von Handel und menschlichen Beziehungen.

Wir haben hier schon viele nette Kontakte über die Chat Räume geknüpft. Ganz easy Erfahrungen ausgetauscht oder nur über interessante Themen gesprochen. Einige haben durchaus auch zu
Realen Kennenlern Treffen geführt. Einige bestehen auch nur aus Mails,
wo sich derjenige oder wir einfach mal so melden. Manchmal ist halt doch die Entfernung ein Hinderniss und auch diese Kontakte schätzen
und pflegen wir gerne.

Sie vom Eiflerpaerchen

@*******1984
Lieber Optimus ich denke Du lässt den Kopf zu früh hängen. Zu Deinem Satz:
Ich bin der Meinung, das die allwenigsten Männer so aussehen.
Ich übrigens auch nicht
Es ist einfach eine Einstellungssache ob man einfach aufgibt, oder sozusagen kämpft und das beste aus den einem in die Hand gegebenen Möglichkeiten herausholt. Und dann wird jeder über kurz oder lang sein Ziel erreichen davon bin ich überzeugt.

@***rk
Die Bezahlaccounts machen ja auch nur einen Bruchteil aus.
Und ermöglichen uns Männern den ersten Schritt zu tun, ob man dafür zahlen möchte um diese Möglichkeit zu nutzen und seine Chancen zur Kontaktaufnahme dadurch zu erhöhen bleibt jedem selbst überlassen.
Es gibt ja auch die Möglichkeit (und die hat jeder hier) durch ein tolles Profil und gute Forumsbeiträge auf sich aufmerksam zu machen, und dadurch Kontakte zu knüpfen.
Wobei eine Positive Grundeinstellung wahrscheinlich schon mal förderlicher sein wird als sich über die Ungerechtigkeiten dieser Welt zu beschweren.

Nur wenn dann nicht mal diese Möglichkeiten die hier gegeben sind genutzt werden, sondern nur gejammert wird dann kann ich es einfach nicht mehr hören bzw. lesen.

Ganz ordinär gesagt:
Aus Mitleid ist noch nie eine Frau mit mir ins Bett gegangen !

Und letztendlich ist es egal ob hier im Internet oder im Realen Leben wenn ich etwas erreichen will muss ich auch etwas dafür tun.
Aber das ist meine ganz persönliche Meinung.

Der Fehler ist halt der:
Es ist einfacher die Fehler an und bei anderen zu suchen, anstelle mal selber zu hinterfragen, was man selber besser und anders machen könnte.

Es gibt einige Männer, die die Kunst des von Dir beschriebenen perfekt beherrschen. Nur wirst Du diese nur selten (jammernd/beschwerend) lesen. Die haben besseres zu tun. Sie schreiben zum Beispiel intelligente Beiträge ...

Möge der eine oder andere durch Dich inspiriert werden


LG S*herz

So nun hatte ich doch wieder was vergessen

@******ons

Das finde ich schade, ich für meinen Teil fände es gut auch mal einen Ratschlag zu bekommen, und mit Kritik muss man umgehen können.
Ob man diesen dann beherzigt oder anderer Meinung ist, das steht auf einem anderen Blatt.
Nur so bekommt man auch mal einen anderen Blick auf sein Profil.

@*********rchen
Auch wenn ich in den Chaträumen irgendwie keinen Durchblick habe, stimme ich da vollkommen mit Euch überein.
Es ist doch auch schon sehr viel wert hier nette Leute kennen zu lernen mit denen man sich gut versteht und auch gut unterhalten kann.
Man muss ja nicht immer miteinander in die Kiste springen wollen.
Auch reale Treffen ohne diesen Vorsatz sind doch erstrebenswert.
Manchmal ergibt sich eine gute Freundschaft auch ohne das man sich erotisch anziehend findet. Ich denke mal auch das macht das Leben lebenswert.

Stimmt. Ausnahmslos.

Und sie schreiben lieber mit Paaren und im Chat und investieren Ihre Zeit und Eloquenz in Beziehungen, statt in endlosen Diskussionen. Ich lese hier zwar gern mit, aber irgendwann hat jeder doch seine Position mindestens einmal vertreten. Das sollt eigentlich reichen.

Bevor ich hier anfange zu jammern, schaue ich erst einmal, was ich optimieren kann - ohne mich selbst zu verbiegen. Schließlich muss ich nicht jedem Paareanspruch gerecht werden. Wenn's nicht passt, soll das Paar sich doch einen anderen suchen (oder selber jammern).

Ähnlich verhält es sich mit Paaren. Es gibt einige, von denen ich (a) im Forum viel Jammer-Text gelesen habe und (b) nach Lektüre derer Profiltexte nicht anschreiben würde. Aber vermutlich gehöre ich zu einer Minderheit der Männerwelt hier ... ich bin nicht "auf Teufel komm raus" auf Abschuss-Quote angewiesen.

Wenn ich Anspruch und Niveau suche, dann für mich ... und nicht, um meine Chancen zu erhöhen, sondern weil ein privates Date eben etwas ganz anderes ist als ein Club-Date. Letzteres ist viel einfacher zu realisieren.

Zu deinen anderen Punkten sage ich noch was. Ich persönlich finde es keineswegs förderlich, den Berufsoptimisten oder Hans-guck-in-die-Luft zu mimen. Vor Fakten sollte man seine Augen nunmal nicht verschließen. Statistische Missverhältnisse beispielsweise ändert man mit keiner noch so positiven Einstellung. Aber das nur nebenbei.


Dann lies es doch nicht. Wenn ich hier etwas nicht mehr lesen kann, dann ist das der ständige positive, berufsoptimistische und ignorante Schmalz, der bei einigen Leuten aus den Zeilen trieft. Manche Leute haben offenbar ein Problem damit, dass andere die Welt nicht so rosarot sehen wie sie, und stempeln diese Leute dann als 'Schwarzseher' oder 'Jammerlappen' ab und weisen jegliche gesellschaftlichen Schuldzuweisungen von sich. So blauäugig und naiv lässt es sich natürlich auch leben. Sowas muss ich aber nunmal aushalten, genauso wie du es aushalten musst, von Skeptikern und Kritikern umgeben zu sein, für die das Leben kein Ponyhof ist und die nicht nur sich selbst im Leben sehen.


Wen interessiert das?


Welch revolutionäre Erkenntnis. Und welch abgedroschener Spruch. Du weißt doch hoffentlich auch, dass zu einer zwischenmenschlichen Handlung immer mindestens zwei Leute gehören, oder?

Um nochmal auf deinen Text einzugehen:

Was die eigenen Ansprüche anbelangt, so sehe ich es keineswegs so, dass man diese so hoch wie möglich stecken sollte. Und der Vergleich mit den Tieren ist ja wohl lächerlich.
Das Stellen von Ansprüchen ist leider immer ein zweischneidiges Schwert: Irgendwo sind sie schon wichtig, aber je höher man sie stellt, desto geringer wird die Anzahl derer, die diesen Ansprüchen genügen, und desto unwahrscheinlicher wird es, dass ich auf so jemanden treffe. Ansprüche sind schön und gut. Ich persönlich reflektiere diese Ansprüche aber auch stets, z.B. inwiefern die Erfüllung dieser Ansprüche mich wirklich glücklich machen würde, oder ob ich nicht vielmehr einer Illusion aufsitze. Früher sagte ich mir auch immer, dass ich nur eine Akademikerin möchte. Mittlerweile weiß ich, dass ein formaler Uni-Abschluss nichts über den gesunden Menschenverstand oder die Intelligenz der entsprechenden Person aussagt. Von daher habe ich diesbezüglich meinen Anspruch geändert.
Oder das Aussehen: Da lehne ich es mittlerweile komplett ab, mich auf irgendwelche äußeren Merkmale festzulegen. Natürlich habe ich auch bestimmte Schönheitsvorstellungen. Aber ich weiß mittlerweile, dass das Aussehen eines Menschen nichts über seinen Charakter oder seine Denk- und Verhaltensweisen aussagt.

Ich habe schon Frauen getroffen, die entsprachen formal voll und ganz meinen Ansprüchen - und ich fand sie trotzdem unsympathisch. Und umgekehrt fand ich Frauen wiederum attraktiv, obwohl sie geistig überhaupt nicht auf meiner Wellenlänge waren. Wenn einem so etwas passiert, sollte man sich doch mal die Frage stellen, wie gut man sich eigentlich selbst kennt. Sie alle Ansprüche, die ich habe, wirklich notwendig, erfüllt zu werden? Und wäre ich überhaupt glücklich, wenn eine Frau mir alle meine Ansprüche erfüllen würde?

Klar habe ich tausend Ansprüche, wie meine Frau am besten sein sollte. Aber das läuft auf die eierlegende Wollmilchsau hinaus. Und was wiederum nicht beachtet wird, ist, dass, egal welchen Menschen man zum Partner haben will, dieser auch immer irgendwelche Fehler und Schwächen mit sich bringen wird. Ich wollte früher immer am Liebsten einen weiblichen, charakterlichen Klon von mir haben. Mittlerweile ist das für mich eine Horrorvorstellung geworden. Bei den Schwächen, die ich persönlich habe, würde ich es keine Sekunde mit der Frau aushalten, die dieselben Schwächen hätte. Und hätte sie 100%ig die gleichen Stärken wie ich, wäre mir schnell langweilig mit ihr.

Lange Rede, kurzer Sinn: Man sollte seine Ansprüche ruhig von Zeit zu Zeit reflektieren, kritisch hinterfragen und updaten. Das zeugt auch von einem gewissen reifen Umgang mit sich selbst.

@***is

Anspruch und Niveau ist auch der Titel dieses Threads.

Der Titel trifft aber nicht nur auf die Soloherren zu, er betrifft auch die Solodamen und die Paare. Und nicht nur so mancher Soloherr jammert hier, das kaum Dates zu Stande kommen, die Paare stehen denen in Nichts nach, wie wir in einigen Threads der letzten Zeit nachlesen konnten.

Ist es nicht völlig normal, das bei so vielen verschiedenen Usern hier, auch dementsprechend viele verschiedene Ansprüche schon das "Finden" oder "gefunden werden" erheblich erschweren?

Wie sieht denn die Realität aus?
Dem Soloherren wird, oftmals nicht einmal ganz unberechtigt vorgeworfen, er würde sein Profil nicht so gestalten, das er auch Erfolg haben könnte. Bei vielen Paaren sieht es aber oftmals ebenso aus. Wer den Anspruch hat das Gesuchte auch wirklich finden zu wollen, sollte dann zumindest seinem Anspruch auch gerecht werden, indem er etwas dafür tut. Das zählt für Soloherren ebenso wie für Paare und auch für Solodamen.

Ist die Realität nicht, dass hier hundertausende verschiedene Charaktere aufeinander treffen? Ist es nicht so, das tausende verschiedene Personen mit ihren Neigungen, Wünschen, Sexpraktiken, Nichtsexpraktiken, mit Personen aufeinander treffen die eben ein Solches gar nicht suchen? Schon die unterschiedlichen Vorgehensweisen im Bezug auf nur private Treffen, nur Clubtreffen, oder aber gemischt Privat- und Clubtreffen, unterscheiden doch viele User. Mit den unterscheidlichen Ansprüchen verhält es sich doch ebenso. Das eine Paar sucht die wiederkehrenden Erlebnisse mit dem gleichem Soloherrn, andere Paare wiederum gar einen Hausfreund, andere eher wechselnde Erlebnisse oder gar ausschließlich One Night Stands. Dementsprechend schwierig ist es doch auch für jeden, das für für sich Passende zu finden.

Was also, wenn nicht ein wirklich aussagekräftiges Profil zu erstellen, sollte getan werden? Das Profil ist doch die Visitenkarte.
Ein Soloherr der den MMF als einmaliges Erlebnis sucht, könnte dieses auh in seinem Profil verewigen, ebenso wie ein Paar das eben z.B. die wiederkehrenden Erlebnisse mit einem Mann sucht, es gleichermaßen tun sollte. So können beide Seiten auf Anhieb sehen, das die Ansprüche allein schon in diesem Punkt nur wenig kompatibel sind. Es würde nicht nur die eigenen Enttäsuchung eindämmen, sondern auch die wiederkehrenden negativen Beiträge hier im Forum rückläufig werden lassen.

Warum also bekommen wir so viele negative Erlebnisberichte hier im Forum zu lesen, wenn diese nicht darauf begründet sind, das sich die Parteien entweder von Vornherein, oder aber spästetens im Laufe der Mail/Chatkontakte bis hin zum ersten Date ( wenn es denn überhaupt soweit kommt ), auf dem Weg dorthin, irgendwo einem gewaltigem Mißverständnis aufgesessen sind. Es irgendwo nicht mehr passte, die Kompatibilität irgendwo verloren ging?
Klare und unmißverständliche Angaben im Profil sollten dem "eigentlich" vorbeugen.

Nehmen wir uns als Beispiel. Wir daten nicht privat, sondern nur in Clubs und Erotikbars. Wir suchen keinen Hausfreund und nicht zwingend Mehrfachkontakte ( diese ergeben sich ohnehin erst im Laufe eines Kontaktes ), suchen keine Bi-Herren. Der Herr sollte im Alter zwischen 30 - 50 Jahren sein, von Größe und Gewicht her in etwa dem BMI unterliegen und möglichst nicht zu dominant daherkommen.
Nun erhalten wir eine wirklich sehr nette, aussagekräftige Clubmail eines Herrn. Alter 25 Jahre 200 cm groß, 130 kg Gewicht, Bi-Neigung, erklärter Nichtraucher, mit der Ausrichtung Hausfreund der nur rein privat daten will.
Das erste denken sagt sofort "Hat der unser Profil nicht gelesen?". Mehr als eine nette und freundliche "Nein Danke" Clubmail wird dieser Herr nicht erwarten können.
Umgekehrt wäre es von uns genauso dumm, gerade diesen Herrn anzuschreiben, wenn wir bereits aus dem Profil ersehen können, das wenig Gemeinsamkeiten bestehen.

Klare sehr aussagekräftige Profile sind also der Grundstein. je klarer und definierter die Darstellung, umso einfacher ist es der/die Gefundene/n zu werden. Nur hilft dieser Grundstein auch nur dann, wenn er den auch gelsen wird. Das gilt für Soloherren gleichermaßen, wie für Paare und auch für Solodamen.

Wie wir gerade im Chat immer wieder feststellen können, werden die Profile gar nicht gelesen, es wird munter darauf los getextet. Wen wundert da noch der Mißerfolg.

Und in dem Zusammenhang mal ein Beitrag aus einem anderem Thread, Solomänner im Club PartII der die "Problematiken" sehr gut hevor bringt.

Lady Business

... ist die Anzahl derjenigen, die IHR Profil einfach nicht pflegen.

Wir bekommen CM's mit dem Hinweis "... habe mich heute hiem Joyclub angemeldet und finde Euch interessant.."
Sieht man dann auf dem Profil nach, steht dann dort: Angemeldet seit 22.10.2010 !!

Hallo - glauben denn immer noch viele, daß (wenn man angeschrieben wird) wir deren Profile nicht lesen würden ??

Wir bekommen CM's mit Fotos zugeschickt, auf denen ist das Datum 08/07/2008 zu sehen !! Soviel zum Thema Authentizität...

Manchmal bekommen wir CM's dort steht dann gar nichts drin, außer ein "Hallo..."

Die Liste läßt sich beliebig fortsetzen.

Thema Anspruch:
Muß jeder für sich selber definieren.
Behauptung von uns: >> Wer den schnellen kurzen Fick will, ohne lang Federlesens zur Sache kommen will, der muß sein Profil ständig auf dem Laufenden halten. Sog. Mehrfachkontakter müssen dann schon ein "Aushängeschild" haben, damit überhaupt was passiert.<<

Thema Niveau:
Niveau fängt bei uns schon an, wenn der-/diejenige uns schon mal mit einem Eröffnungsspruch wie z.B. "Hallo Ihr Beiden" oder "Moin-Moin hexenpower" anschreibt.
Viele User sind hier anscheinend mit 'nem D-Zug durch die Kinderstube gerast. Ebenfalls fänden wir es passend, wenn denn am Ende der Mail etwas wie "LG Ralf" oder "Würden uns über eine Antwort freuen, Gruß Moni & Klaus" stehen würde.
Aber viele bekommen daß einfach nicht, in einer schon persönlichen Mail zumindest Ihren Nickname oder/und Real-Vorname zu nennen.


Uns ist manchmal schleierhaft, mit welcher Erwartungshaltung viele User hier auftreten. Ausgehend von der Feststellung von http://www.joyclub.de/my/690292.business1997.html fragen wir uns dann schon des öfteren: Was in 3-Teufels-Namen wollen die/der jetzt von uns ??

Kopfschüttelnd, aber mit lieben Grüßen
hexenpower

Anspruch und Niveau

Welch herrliches Thema.

Nun stellt sich die Frage, hexenpower hat es schon gut definiert mit

"Anspruch muß jeder für sich selber definieren"

von welchem Anspruch hier überhaupt gesprochen werden soll.

Ich verfolge sehr viele Themen hier im Joyclub, bin aber eher das Schreiben betreffend der Zurückhaltendere von uns, während meine Frau immer noch der Ansicht zu sein scheint, die Swingerwelt zusammenführen zu müssen. Was ich aber im Laufe von nunmehr mehr als 3 Jahren hier im Joy von Paaren über Soloherren zu lesen bekommen habe, hat weder etwas mit Niveau und schon gar nicht mit Anspruch zu tun. Es sei denn, man deklariert für sich den Anspruch, Soloherren als schwanz- u. triebgesteuerte Individuen betiteln zu müssen.

Was diese Art der unerträglichen Arroganz so manchen Paares - es sind nicht wenige hier - anbelangt, so scheinen diese Paare allzu gerne zu vergessen, das auch sie morgen u.U. schon nicht mehr als Paar, sondern als Solodame und Soloherr leben müssen. Trennungen gibt es auch in der Erotik- und der Swingerwelt zu Hauf, abegsehen einmal von Erkrankungen, oder gar Todesfällen. Morgen also schon kann jeder von uns Paarherren auch "nur" noch der verschmähte schwanz- u. triebgesteuerte Soloherr sein.
Da lohnt es sich sicherlich mal einen Gedanken dran zu verschwenden.

Kommen wir zurück zum Anspruch. Ein fiktives Paar nimmt für sich in Anspruch nur mit ehrlichen Herren Dates zu vereinbaren. Dabei werden ONS, Mehrfach- oder gar Dauerkontakte gewünscht. Das Paar findet oder wird von einem ihm zusagendem Herrn gefunden und es kommt zu einem, aus Sicht des Paare derart befriedigenden MMF, dass es aus Sicht des Paares gerne zu Wiederholungen kommen sollte. Es kommt aber nicht dazu, weil der Soloherr sich nie wieder meldet, auf keine Bemühungen des Paares reagiert.
Der Anspruch des Paares auf Ehrlichkeit wurde nicht erfüllt, der auf Mehrfach- oder Dauerkontakte ebenso nicht. Der auf einen MMF als ONS aber schon.
Dann wird das Thema heiß im Forum diskutiert und das Paar verweist, völlig zu recht, immer wiederkehrend darauf, das sein Anspruch auf Ehrlichkeit nicht erfüllt wurde.
Absolut keine Frage, der Mitspieler war unehrlich, denn sein Anspruch lag entgegen seiner Äusserungen wohl doch eher im Bereich ONS.

Und so gibt es massig Beispiele, wo die Ansprüche von Paaren, von Soloherren nicht erfüllt werden. Nun frage ich mich, wie können Paare die über jahrelange Erfahrungen im Bereich des Swingens unterwegs sind, nicht in der Lage sein, den richtigen Mitspieler zu finden? Warum "sitzen" sie einem solchem unehrlichem Soloherren noch auf? Wer den Anspruch hat ehrlich behandelt werden zu wollen, müsste doch auch bei einer so langen Erfahrung in der Lage sein, die Spreu vom Weizen zu trennen, oder wenn nicht, zumindest aufgrund der langen Erfahrung abgeklärt genug sein müssen, um ein solches Erlebnis bewältigen zu können. Oder hat die den Paaren sicherlich ebenso zugehörige Triebsteuerung das Einschätzungsvermögen ausser Kraft gesetzt?

Es gibt auch die anderen Paare, die wie z.B. hexenpower nach deren eigenen Aussagen erst einmal ein negatives Erlebnis hatten und das, obwohl auch diese schrieben "wir haben unsere Ansprüche".

Das bringt mich zu der Vermutung, das Ansprüche und Ansprüche wohl vielfältig sein mögen, aber dennoch auch immer damit im Zusammenhang stehen, wie reflektiert das hinter den Ansprüchen stehende Paar denn wirklich ist.

Wie oft lesen wir hier, dass die Soloherren allenfalls den Anspruch des "ficken um jeden Preis" haben. Wäre ich Soloherr, könnte ein Paar das soetwas schreibt, das letzte Paar auf Erden sein, ich würde lieber auf Sex verzichten, als mich mit einem solchem Paar auch nur ansatzweise zu beschäftigen. Und auch das wirft bei mir wieder zwei Fragen auf. Die erste, wie "triebgesteuert" muss ein Paar sein, wenn es trotz seiner hohen Ansprüche wiederholt Schiffbruch erleidet und die zweite, wieso ergeht es Paaren wie hexenpower genau anders herum?

Wie schrieb meine Frau? Das Profil wäre die Visitenkarte. Ich bin da eher anderer Meinung. Ein Profil hier im Joy ist für mich in allererster Linie eine Beschönigung des eigenen Ich`s. Die Erwartungshaltung an Profile ist um ein Vielfaches zu hoch angesiedelt. Ich möchte es so sagen, ich glaube was ich sehe und höre und nicht das, was mir in einem Profil zum Lesen vorgesetzt wird. Auch Stephen King ist ein guter Autor, dennoch sind seine Geschichten nicht real, sondern Fiktion. Oder nehmen wir besser eine Biografie eines Politikers. Auch dort wird uns nur das suggeriert, was der geneigte Autor möchte, das wir denken. Nicht anders verhält es sich hier mit Profilen.

Profile sind meiner Meinung nach lediglich ein Leitfaden, niemals aber eine authentische Darstellung der Person. Wie sollte eine Person über sich selber auch objektiv urteilen? Alles was die Person/en zu sich selber schreiben, kann allenfalls als subjektiv gelten.

Ich gewinne hier im Joy immer mehr den Eindruck, das gerade Paare diesen Umstand völlig aus den Augen verloren haben. Was bitte erwarten Paare von einem Herren, egal ob nun Soloherr, oder sagen wir besser vermeintlichem Soloherr, der geneigt ist als Mitspieler bei einem MMF zu fungieren? Ehrlichkeit?
Viele Paardamen schreien nach erfolgtem MMF hinterher "Ich fühle mich benutzt". Ja benutzen sie den Soloherrn denn nicht auch? Und das sogar für ihre ureigensten Zwecke, Neigungen, Vorlieben? Ist es nicht eher eigene Unreflektiertheit, als die oftmals unterstellte Unehrlichkeit des Soloherrn?

Ich habe mir den Beitrag von desmontes mehrfach durchgelesen und empfinde ihn als guten Leitfaden. Mehr aber auch nicht. Ich sehe auch den guten Willen dahinter, allerdings bringen mich drei Jahre Joyclub dazu zu sagen "ich sehe zwar den Willen, allein mir fehlt der Glaube" daran, dass dieser Leitfaden auch nur irgend etwas bewirken wird. Warum?

Ein Profil ist für mich wie schrieb, lediglich ein Hinweis zu einer/m Person/Paar. Mehr nicht. Dort kann drin stehen was immer der Verfasser als richtig und gut erachtet. Ob ich es glaube? Das steht auf einem ganz anderem Blatt. Glauben tue ich das, was ich nach einem ersten praktiziertem MMF meine glauben zu wollen. Der Beweis der Richtigkeit eines Profiles wird mir nicht durch das darin Geschriebene erbracht, sondern dadurch, das die Person die das Geschriebene verfasst hat, den Beweis in der Realität erbracht hat.

Zum Thema Niveau mag ich mich gerne hexenpower anschließen. So mancher kennt in Clubmails weder ein Hallo, ein guten Tag, noch weiß er seinen Nicknamen, geschweige denn seinen richtigen Namen. Anfängliche und abschließende Grußformeln. Die sogenannte Kinderstube wurde mit Lichtgeschwindigkeit passiert und auch im Verlauf des weiteren Lebens wurde der Herr Knigge wohl als Bewohner eines fernen Planeten wahrgenommen. Eine Eigenschaft mit der nicht nur so mancher Soloherr zu glänzen versteht, Paare stehen da oftmals in nichts nach.

So mancher geneigte User mag nun denken "Wie gefrustet muss der sein", wenn er diesen Beitrag gelesen und vor allem auch verstanden hat. Ich verspreche euch, ich bin gar nicht gefrustet. Es sind die Erkenntnisse aus drei Jahren Joyclub. Und vor dem Hintergrund dieses Beitrages mag nun so mancher User auch zu verstehen in der Lage sein, warum meine Frau immer wieder betont, das wir hier im Joy nichts mehr suchen. Denn was wir suchen, finden wir in Etablissements wie Bars und Clubs und genau dort, ist uns auch jeder Soloherr und jede Solodame und jedes Paar, ja sogar gerade die aus dem Joyclub hier, herzlich gerne willkommen, denn dort, dort sind wir alle real und brauchen alle nur das als Profil was wirklich wichtig ist - uns selbst.

Euch allen ein wunderbares Wochenende
und einen lieben Gruß

Business Er

Dies führt unweigerlich zu der Schlußfolgerung: Ich kann den Menschen nur bis zur Stirn gucken, was dahinter steckt, was wirklich in Ihrem Kopf vorgeht, wissen wir nicht.
Der Eine kann damit umgehen - der Andere nicht.
Ich würde es mal so formulieren: Im Laufe seines Lebens baut sich jeder Mensch durch seine im Leben gesammelten Erfahrungen, eine eigene Sichtweise zu den Dingen auf. Dies gilt auch beim Thema Swingen logischerweise. Also: Die eigene Lebenserfahrung bringt Menschen dazu, Ihren Anspruch und Ihr erwartetes Niveau zu definieren und danach zu leben. Dies ist in der sog. Swinger-Szene umso schwieriger, als das, mit dem Thema an sich, viele aufgrund der (noch) allgemeinen Moralvorstellungen, offensichtlich überfordert sind.


Gerade die negativen Erfahrungen haben uns dazu veranlaßt, unsere Ansprüche neu und damit genauer zu definieren. Sicherlich können nur wir (innerhalb der Partnerschaft) letztendlich unseren eigenen Anspruch definieren. Was andere - insbesondere Solo-Herren - dort hineininterpretieren, das ist dann eigentliche spannende daran. Das ist es, was letztendlich dazu führt, ob man ein Date und letztendlich auch Sex miteinander hat, oder eben nicht.


Mag sein, daß es daran liegt, daß wir die ganze Sache nicht verbissen sehen. Wir sehen in erster Instanz den Spaß. Die Lust an der Lust. Man kann ja vieles zerreden, man kann ja vieles diskutieren. Irgendwann verliert man sich dann aber in Kleinigkeiten. Und man stellt für sich fest, daß es das doch nicht sein kann.


Die Authentizität ergibt sich doch ohnehin erst nach dem ersten Treffen. Wenn wir jetzt hergehen und beschreiben uns als authentisches Paar, so eröffnen wir dem Gegenüber, daß wir aus unserer Sicht unser Profil nicht beschönigen bzw. schönreden wollen, sondern nur, daß unser Profil real ist. Von der Tatsache muß sich dann jeder selber vergewissern - oder es lassen.

Einen schönen Sonntag
hexenpowermann

Und wieder ein Thread geschrottet...

Anspruch und Niveau


Zum Anspruch gehört auch, das gilt für Paare und Männer ebenso, daß man sich im Forum so zu Themen äußert, daß die Antwort dem (Ursprungs-) Thema gerecht wird. Kleinere Abweichungen sind dabei sicher immer mal gegeben. Aber auch diese sollten in einem erkennbaren Zusammenhang mit dem Grundthema gegeben sein.

So ist auch einer der obigen Beiträge zu zweidrittel themenverfehlend. Denn warum man sich wie trifft, welche Erfahrungen man als erfahrener Swinger macht und warum immer wieder .... das ist nicht Thema!!! Dafür gab und gibt es ausreichend andere Beiträge. Auch nicht warum man sich wo trifft oder nicht. Geschweige denn ein latent unterschwelliges, ja für manche beleidigendes Urteil ... Auch ein Urteil über Ansprüche war nicht gefragt ....

Es wird gerne missachtet. Und so mancher kann sich dadurch ganz schnell in ein Bild begeben, was ihm nicht gerecht werden mag. Warum werden Antworten gegeben, von denen jeder wissen sollte, daß diese nicht gewünscht sind? Erst Recht, wenn sie mit dem Ursprungsthema in keinen Zusammenhang gebracht werden können? Und vor allem, wenn sogar darum gebeten wird ....

Zum Anspruch und zur eigenen Werbung gehört - neben dem eigenen Profil und ersten Mails - so auch die eigene Darstellung im Forum. Wie antworte ich, worauf antworte ich. Wir haben gerade das Beispiel. Da wird sogar darauf hingewiesen, welche Antworten eben nicht gefragt sind. Wie lange dauerte es, bis dann eben doch genau eine derartige Antwort gegeben wird??? Schaut mal rein - Flotter Dreier MMF: Euer schönstes reales MMF-Date

Der Verfasser desmotes hier hat in diesem wirklich ansprechenden, letztlich sogar positiven Beitrag Flotter Dreier MMF: Anspruch und Niveau auf einiges hingewiesen, worum es geht. Es geht um die eigene Darstellung in Profil, in Mails etc. Also das vorerst virtuelle Geschehen. Die zweidimensionale Vorstellung, um Interesse zu wecken.... um etwas zu erfahren, mit dem man eine positive Wirkung erzielen kann. Und es gibt die User, die das können, richtig gut können ....

Für uns ist das Forum eher wichtig. Wichtiger als ein Chat, da wir den eher gar nicht nutzen. Neben der eigenen Beteiligung im Forum achten wir auch auf die Reaktionen und Aussagen anderer. Vor allem derer, die uns interessieren. Und da hat sich schon so manches Profil, das evtl allein positiv erschienen wär, recht schnell ins Aus geschossen. Weil eben festgestellt wird, daß das Profil konträr zu den Aussagen in den Diskussionen erscheint. Lapidar gesagt - weil man feststellt, daß so manche ihre Meinung und Ansprüche schneller wechseln, als die Fähnchen im Wind überhaupt auf die neue Windrichtung reagieren können.

Aber, Paare sind nicht wirklich besser wie die Männer. Auch bei den ersten Mails, vor allem bei den Bitten um Freigaben der Galerien. Im Gegenteil. Da sind sogar Paare eher die Verfechter de nonverbalen Kommunikation .... und im Forum .... naja ... das Forum halt ... So manche Antwort im Forum widerspricht dann sogar gänzlich der eigenen Darstellung im Profil .... was auch bei Mails oft gegeben ist.



Anspruch und Niveau ....
Wo beginnt also Anspruch, was ist das viel gepriesene Niveau. Das entscheidet letztlich jeder für sich - anhand eigener Einstellungen durch Erfahrungen. Das hat somit auch nichts mit Arroganz oder Überheblichkeit zu tun, wie ja falsch behauptet wurde. Da wird es keinen Parameter geben, den man definieren kann. Man sollte aber darauf achten, das Profil, Mails und auch die Beteiligung im Forum eine gewisse erkennbare Authentizität darstellen, sich nicht widersprechen. Unabhängig davon, daß sich eben das, was man von sich gegeben hat, auch in der Realität widerspiegelt.

Aber es gibt etwas anderes: Ignoranz.
Denn es ist ignorant, wenn eben Profile nicht gelesen werden, aus denen man vieles erlesen, erkennen und erahnen kann. Da wird z.B. im Profil darauf hingewiesen und um ein Bild gebeten. Und nicht um Erklärungen, warum kein Bild drin ist und das man ja später mal irgendwann irgendwie eines zugesendet bekommen möchte. Wir oft muss man lesen, warum man gewisse Anforderungen nicht erfüllt, aber man KÖNNTE ja mal eine Ausnahme machen. Nein, wir können nicht, wenn dann wollen wir. Aber dann aus eigenen Gründen und eigener Bereitschaft ... und nicht, weil wir aufgefordert werden.

Es ist auch ignorant, wenn jemand kein Interesse hat, diesen mit weiteren Anfragen und Betteleien zu nerven .... und es ist nicht nur ignorant, sondern beleidigend, wenn nach einer Absage, beleidigte Reaktionen erfolgen.
Mit einem Grund an normalem Respekt kann jeder diese Ignoranz eigentlich leicht ausschalten. Es würde so manches einfacher machen. Und es würde so manches befrieden und angenehmer für alle gestalten.....

LG und einen schönen Sonntag

S*herz