Frage an die Paare

ist als direkte Antwort, auf den Beitrag davor gedacht, der geht von dem Topic aus und führt zu dem von mir erwähnten Punkt.

Zudem wäre meine Reaktion auf den Topic durchaus aufgrund der Tatsache, dass ich polyamour lebe anders ausgefallen. Daher ist es schwer das eine vom anderen zu trennen, wenn ich dazu einen Kommentar abgeben möchte.

Wir haben in den letzten 10 Jahren so einige Cuckipaare oder Polypaare kennengelernt. In den meisten Fällen gab es früher oder später massive Probleme. Diese lagen natürlich nicht immer beim Einzelmann sondern eben auch oft an den persönlichen Verhältnissen des Paares.

Wir z.B. hätten selbst wenn wir wollten mit mehreren kleinen Kindern ein erhebliches Problem damit und würden das auch als völlig verantwortungslos unseren Kindern gegenüber empfinden.
Das sind Dinge die Du als ungebundener Mann ohne eigene Kinder natürlich nicht hast.
Das ist aber nur ein Punkt von vielen, denn selbstverständlich sind Poly Beziehungen in denen mehr als zwei Menschen beteiligt sind grundsätzlich mit mehr Problemen verbunden als eine reine Zweierbeziehung. Schon alleine weil mehrere Personen beteiligt sind die alle andere Vorstellungen und Wünsche haben.

Aber jedem das was er mag. Für uns ein klares nogo.

Auf der einen Seite kann ich Euren Ausführungen so nicht zustimmen, aber auf der anderen Seite würde das hier dann doch zu weit vom Thema ab sein um es hier zu diskutieren. Daher bitte ich Euch nur gerade diese Selbstverständlichkeit, die das Thema für Euch an Komplexität darstellen mag nicht zu verallgemeinern, kenne viele Leute, auch mit Kindern, für die das nicht Komplex ist und denen gegenüber es äußerst unfair wäre ihnen Verantwortungsbewustsein abzusprechen, denn darüber machen sich diese Leute wohl die meisten Gedanken.

mit "LIEBE" nichts zu tun! Lieben tun wir beide uns!

Symphatie soll und muss bei allen (3) beteiligten da sein! Wir hatten schon den Fall, dass sich der "Dritte" verliebt hat. Geendet hat das ganze mit Stalking...eine sehr unschöne Situation!

Wer Swingen und Liebe verwechselt hat schon verloren!

Jörg & Kati

Wir sehen das genauso wie Dreamteam0815 und swingerpaar69,
das Thema Polyamourie hat hier nichts verloren, da es nicht die Frage von Lisa_Bert war!

Also bitte wieder zur Ursprungsfrage zurückkehren! Dankeschön!

Lieben Gruß...

Bisher 155 abgegebene Stimmen und 30 Forenbeiträge.

Daher erst mal ein dickes Danke! an Alle für euer Interesse und die rege und ernsthafte Teilnahme am Thema.



Ich möchte und werde auf einige eurer Meinungen noch eingehen, doch wir haben jetzt 2:00 Uhr in der früh und ich bin todmüde und will nur noch ins Bett.

Nur zum Nebenthema Polyamourie möchte ich vorab kurz sagen, dass wer diese Art Beziehung leben will und kann – dem sei es von Herzen gegönnt.
Aus unserem Profil oder dem Text der Kontaktanzeige ist aber m. E. an keiner Stelle abzuleiten, dass wir eine entsprechende Beziehung wollen oder suchen.

In Hinsicht auf mein eigentliches Hauptthema bin ich schon mal froh offensichtlich nicht überreagiert zu haben, denn die Abstimmung zeigt ein wohl eindeutiges Ergebnis.

Morgen dann mehr zum Hauptthema.

Wahlweise eine gute Nacht oder einen guten Morgen,
Lisa

Nur weil viele hier für sich das Thema Polyamorie ausschließen, heißt das doch noch lange nicht, daß es nicht einige gibt, die es sich vorstellen können. Ich hab ja nur darauf aufmerksam gemacht, daß meiner Ansicht nach durch weitere Antwortmöglichkeiten die Umfrage aussagekräftiger werden könnte. Ich kann nämlich keine der angebotenen Möglichkeiten ankreuzen und somit nicht teilnehmen. Von daher können - so hab ich das verstanden - dann auch nur diejenigen teilnehmen, die sich als Swinger sehen und darunter verstehen, daß Liebe dabei nicht vorgesehen ist. (So hab ich jedenfalls die bisherigen Beiträge interpretiert, was die Definition von Swingen angeht.)

Das wäre für mich im Prinzip völlig okay. Was mich aber wirklich ziemlich stört, sind all diese kategorischen Anordnungen wie "Wir wollen hier Spaß und keine Gefühle" oder "Paare suchen hier nicht ...". Wer in dieser Gruppe was genau sucht, sollte doch nun wirklich jedem einzelnen (Paar oder Solo) überlassen werden. Das wird zwar auch immer gesagt, aber offenbar ist damit nur gemeint, daß alle dasselbe suchen müssen - Abweichungen von einer Mehrheitsmeinung werden häufig auf eine Weise behandelt, die mich erschrecken läßt.

Ich hatte Lisas Eingangsfrage so verstanden, als wolle sie ein Meinungsbild einmal zu ihrem speziellen Erlebnis, aber durch die Umfrage eben auch zu so einer Situation generell. Vielleicht habe ich das ja mißverstanden.

Das ist leider auch mein Eindruck. Bleibt nur die Frage wie hilfreich es ist, nur Antworten zuzulassen, die man bereits kennt und nur darüber abstimmt. Wenn dannn aber jemand eine andere Antwort auf genau den Sachverhalt hat gehört das nicht zum Thema, da man sich anscheinend nicht mit der Lösung beschäftigen will, wobei das vielleicht viel weiter bringen würde. Nicht in dem Sinne, dass man diese alternative Lösung übernimmt, sondern indem man sich damit beschäftigt, warum es manche Menschen gibt, die diese Lösung für sich annehmen können und warum sie viele andere kathegorisch ablehnen. Denn aus meiner Sicht ist genau dieses Spannungsverhältnis das Urproblem der Fragestellung. Der Mann der das geäußert hat konnte sich wohl genau das vorstellen, was sich das Paar nicht vorstellen konnte. Somit kann man eine Lösung, oder zumindest ein besseres Verständnis für das Problem doch genau in dieser Diskussion finden.

Übrigens hat Swingen für mich auch nichts mit Liebe zu tun, sondern einfach nur mit Sex. Aber wenn sich dann etwas ändert, ist es doch hilfreich sich mit dem Thema zu befassen anstatt von vorneherein gleich zu sagen, das darf es aber nicht geben. Das kann ja immer noch das Ergebnis sein, aber es ist meist wenig hilfreich für Probleme, wenn das Ergebnis bereits im Vorfeld unumstößlich feststeht. Aus der großen Aufmachung der Frage und den Diskussionen schließe ich, dass das Problem nun mal nicht aus der Welt ist, wenn die Antwort lapidar lautet, das was gerade passiert ist, gibt es gar nicht.

praktizieren wir mit begeisterung. Zweimal hatten wir bisher herren, die unsere regeln nicht verstanden oder anders ausgelegt haben. Das führte schließlich zum ausschluß für den einen, der andere hat nach einem netten gespräch in dem wir nochmal unmißverständlich unseren standpunk dargelegt haben, ( nur unser standpunkt zählt in diesem fall) die regeln verinnerlicht und hält sich jetzt daran. Es ist lästig, wenn, meist der männliche part des paares auf die einhaltung der regeln achten muß, das stört einfach den ganzen ablauf.
Inzwischen haben wir einige herren die wir bei bedarf einladen können. Wir wissen dann was auf uns zukommt und können die unterschiedlichen vorlieben dieser herren gezielt an unsere erwartungen anpassen. So entsteht keine langeweile und das ganze bleibt interessant für alle. Es entsteht dadurch natürlich eine gewisse vertrautheit unter den beteiligten, diese ist aber der sache dienlich und für unsere ehe ungefährlich. So haben wir also nur, wenn gelegendlich ein neuer herr dazukommt, beim ersten treffen auf die einhaltung der regeln zu achten.

@ the_dark

Ich sehe das ähnlich, ja.

Daß Swingen nichts mit Liebe zu tun hat, bestreite ich ja nicht. Jedenfalls deckt sich das mit meinen bisherigen Beobachtungen.

*

Mir ist übrigens gerade in einem anderen Thread dieser Gruppe mal wieder ein Beitrag aufgefallen, in dem sich darüber beschwert wird, daß immer nur die gleichen Antworten und Kommentare gepostet werden. (Auch solche Beiträge hab ich schon mehrfach gelesen, nicht nur in dieser Gruppe ...) Klar, wird ja auch manchmal langweilig, hundertmal dasselbe zu lesen; aber wenn auch nur ein anderslautender Kommentar erscheint, ist es meist mit der vielbeschworenen Toleranz vorbei.

Als Antwort und Ergänzung zu meinem Beitrag:

Es ist sicher hilfreich zu unterscheiden, ob es nur um Sex geht, oder nicht. Wenn es nur um Sex geht, dann kann man den Mann sicher austauschen. Klingt brutal aber dann hat man ihn sowieso nicht anders angesehen. Mache ich bei manchen Sexpartnern übrigens auch, gerade wenn ich weiß, dass das auf Gegenseitigkeit beruht. Wenn der Mann also kein Sexgott im Bett ist und es nur darum geht, lässt sich das Probelm lösen. Wenn aber doch mehr da ist und damit meine ich jetzt nicht, dass dem Mann von dem Paar Liebe entgegengebracht wird, aber er sich zu einem Freund entwickelt hat oder man einfach jemanden gefunden hat, den man so lange gesucht hat und nicht so schnell wieder jemanden finden würde, der all die Vorzüge aufweist, die man gefunden hat, würde ich empfehlen, das offene Gespräch zu suchen, erst mal innerhalb des Paars, dann zusammen mit dem Mann. Vielleicht sind da doch gewisse Ängste, was eine Beziehung zerstören kann, die aber wenn man sich nochmals offen darüber austauscht, gar nicht da sind. Oder die Frage wie geht man damit um, wenn ein Mensch einen sehr sympatisch ist und man befreundet sein will und (nicht aber) dieser sich in diesen anderen verliebt. Kann man damit anders umgehen, als den Kontakt abzubrechen? Vielleicht kann man das so wie es ist akzeptieren und sagen, was man selbst denkt und fühlt. Das Einbinden des anderen und die Antwort, durch ein offenes Gespräch kann diesem auch helfen damit umzugehen, das seine Gefühle nicht erwidert werden, er aber weiterhin als Freund willkommen ist, wenn dem so ist. So wie es für mich klingt reichen eben die "Standartantworten" in dem Fall nicht aus.

Hallo @**l,
ich (Er) habe nun mal so einige Beiträge gelesen. Zugegeben bin ich nicht derjendige in unserer Bezeihung, der in den Foren groß anzutreffen ist geschweige den seinen Senf dazugibt.
Naja aber eine Anmerkung zu dem was ich hier so gelesen ahbe sei mir doch gestattet.
Ich versteh leider so eine Beiträge im Zusammenhang mit der Frage gar nicht, z.b. lautete der erste Satz "Frage an die Paar", d.h. Lisa_Bert wollen Erfahrungen / Ansichten von deren Gleichen haben....also keine Singel!
Desweiteren versteh ich es auch so, daß sie andere Ansichten zu genau diesem Vorfall haben wollten unter den festgeleten Speilregenl "Sex nur zum Spaß", daher versteh ich nicht, warum man hier über Optionen spricht die vom Fragenden gar nciht gegeben waren?
Sagen wir mal so, in der Schüle würde da auf so manchem Beitrag stehen " note 6, thema verfehlt".
Und es geht mir nicht farum um irgendwelche anderen Optionen (Poly...) auszuschliessen, aber ich denke es hat nichts mit dieser Fragestellung zu tun.
LG Er vom dreamteam

Standardantworten reichen nie aus, egal welche Situation vorliegt. Es sind doch immer ganz individuelle Menschen beteiligt, mit jeweils ihrem ganz eigenen Satz an Wünschen, Vorstellungen, Hoffnungen, Erwartungen usw. Gerade an den Erwartungen scheitern die meisten Begegnungen, bzw. sie scheitern, weil sich eine/r der Beteiligten möglicherweise nicht klar genug darüber ist, was genau er oder sie erwartet. Spätestens an dieser Stelle kann ein Gespräch meistens helfen.

O ja, immer diese Regeln!

Naja es geht ja nicht daum, ob es andere Meinungen gibt oder irgendwelche Meinungen zu beschränken, eher darum, daß dies nicht die Fragestellung war.
Wenn wir zum Beispiel darüber diskutieren würden ob eine Ampel grün oder rot war, interessierte es doch auch keinen ob es sinnvoller gewesen wäre einen Kreisverkehr zu bauen oder?
Logisch beschränkt es die Möglichkeiten, wenn man sich nur auf die Ampel konzentriert...aber das ist die Gesprächsgrundlage!
Er vom dreamteam

Sicher könnte man. Die Frage ist aber doch eher WILL man das oder schließt man es aufgrund der eigenen Vorstellungen dieser Lebensweise und den bisher gemachten Erfahrungen für sich als Paar vollkommen aus.

Wenn sich das Paar in diesem Punkt einig ist, eben weil man vorab selbstverständlich darüber gesprochen hat, dann gehört das eben zu den gemeinsamen "Spielregeln".
Entweder jeder akzeptiert das oder sucht sich ein Paar oder einen Mitspieler das/der die Dinge ebenso sieht.


Nichts ist wichtiger als die eigenen Wünsche und Vorstellungen vorab sauber zu kommunizieren. Das gilt sowohl innerhalb eines Paares als auch zwischen allen Beteiligten.


Wir sind sicher tolerant den verschiedenen Lebensentwürfen gegenüber, aber die gleiche Toleranz erwarten wir dann eben auch uns gegenüber wenn eine Polybeziehung komplett ausgeschlossen wird, wie offensichtlich auch beim TE Paar.
Ein "vielleicht könnte man ja", oder "man kann nicht wissen ob man Gefühlen nachgibt die sich entwickeln" gibt es schlicht nicht wenn man das nicht will. Wir verfahren seit über 10 Jahren so und hatten trotz vieler Erfahrungen nie Probleme damit.

@****sin: Lisa_Bert wollten aber nicht darüber diskutieren, ob sie mit dem eine Poly-Beziehung eingehen sollten oder nicht sondern, Sie wollte von uns wissen, ob Sie richtig reagiert hat und wie andere Paare darauf reagiert hätten!
Die Auswahl der Antworten hätte sogar sein können: Ja oder Nein
Das hätte in unseren Augen vollkommen gereicht. Wir wissen gar nicht warum Du so einen Toulus darum machst, wegen dem Poly-Thema?
Das ist für die beiden keine Option also brauchen sie das auch nicht als Antwortmöglichkeit aufzustellen, ist das so schwer zu verstehen???
Die meisten jedenfalls haben die Eingangsfrage so,wie sie dort steht verstanden und nicht anders!


Wir sagen für uns von vornherein: Das darf es nicht geben!!!
Wenn wir merken, da stellt sich was anderes ein, als die reine Lust, dann ist Schicht im Schacht, der Mitspieler kann sich anziehen und gehen, fertig aus, Ende im Gelände!

Wenn man eine Umfrage startet, dann werden immer nur die Antwortmöglichkeiten zugelassen,m die man hören möchte, so ist das nunmal beim Multiple Choice!
Bei einer Prüfung kannst Du auch nicht zum Prüfer sagen, "Ja also ich finde das wenig hilfreich, das hier bei den Antwortmöglichkeiten, die und die Antwort fehlt..."

Lisa_Bert haben die Möglichkeiten vorgegeben, die für die 2 nur iun Frage kommen und alles was Sie komplett ausschließen, haben Sie eben weg gelassen!

So und nicht anders machen wir das auch!
Wenn wir keinen Raucher haben wollen, dann geben wir nicht die Möglichkeit, es evtl. noch in Frage zu stellen, ob oder vielleicht doch!
Nein heißt eben Nein und wenn die 2 sagen, das Thema Poly kommt für sie nicht in Frage, dann wird diese Option auch gar nicht erst in Aussicht gestellt!
Wir verstehen nicht, warum ihr das nicht verstehen wollt!
Wenn Du und/oder Alassin damit kein Problem haben, ist
es völlig ok, aber es anderen aufdrängen zu wollen, finden wir dann doch daneben! Wenn ihr eine entsprechende Umfrage mit den Antwortmöglichkeiten haben wollt, dann erstellt diese selber, aber mosert hier nicht rum, das diese Möglichkeit hier fehlt!

Lieben Gruß....

PS: Danke swingerpaar69!

Kruemel_Paar

, ihr habt es nochmal auf den Punkt gebracht

Dankeschön dreamteam0815, auch für euren Beitrag, leider funktioniert unser Dankebutton im Moment nicht, ist wohl zu erschöpft

Lieben Gruß...

nun geben wir mal unseren Senf dazu ab:

bei uns gibt es vielleicht folgende Reihenfolge in der Anbahnung auf ein mögliches Date:

Interesse----Spannung----Sympathie---Kennenlernen wollen----Sex

denke mal, so ab Sympathie spielen "irgendwelche Gefühle" sicher eine Rolle, die aber zu keinem Zeitpunkt etwas mit Liebe zu tun haben. In jeder dieser Phasen kann es, warum auch immer, auch dazu kommen das das persönliche Barometer wieder gegen Null tendiert.

Von daher hätten wir wahrscheinlich genauso reagiert und den Kontakt abgebrochen.

Einfach aus dem Grund, dass es nicht einfach erscheint wirklich den passenden zu finden ... ich hätte seine Aussage auch hinterfragt, per mail hätte ich als ausreichend empfunden. Dann kann ich immer noch entscheiden, ob mir seine Erklärung gefällt oder eben nicht.
Aber hier habe ich das Gefühl, dass der M richtig auseinander genommen wurde. Sicher, vielleicht waren seine Worte falsch gewählt und vielleicht war ihm das unangenehm oder er fand eure Reaktion völlig überzogen und brach den chat ab.

Ich hätte nicht so reagiert, jedenfalls nicht so radikal. Ich hätte wegen diesem einen Satz mehr Spielraum für Erklärungsbedarf gelassen. Ich sehe diesen Satz nicht so eng, schon gar nicht, wenn es im Vorfeld schon fast so schien, als wenn er derjenige welcher sein könnte.

Ich hätte ihm eine Möglichkeit gegeben diesen Satz uns gegenüber aus seiner Sicht zu definieren und wir wissen dann, ob sich seine Vorstellung mit unseren decken oder eben nicht und dann kann man immer noch den Kontakt beenden.

Ich würde nie davon ausgehen, dass er mit << lieben lernen >> wirklich die Liebe meint, die mich mit meinen Partner verbindet

LG Sie
von devotbümchen

Hallo zusammen.

Dann werde ich mal versuchen mein Problem (ist es das?) etwas besser zu beschreiben.

Bis zum besagtem Satz entsprach Vorfeld und der gesamte Mailverkehr mit diesem (und ich sage immer noch) eigentlich sehr interessanten Spielpartner unserem Standard:

Profile lesen – GEMEINSAM matchen – kurzer aber intensiver Kontakt per Mail oder im Chat – wenn’s noch passen könnte (in diesem Falle Abbruch an dieser Stelle) Herausgabe der JC-Handy-Nr. – persönliches Gespräch - wenn’s immer noch passen könnte ein erstes Treffen an neutralem Ort.
Bisher verliefen diese Treffen dann auch immer so, dass wir noch am gleichen Tag Sex hatten. Allerdings fand und finde ich es schade, wenn Männer dann doch nicht erscheinen.
Mit den JClern, die dann tatsächlich erschienen stimmte zumindest die Chemie und wir hatten Spaß. Nicht unbedingt den ursprünglich geplanten, aber kann man Sex im Vorfeld überhaupt planen?

Oben stehen sehr bewusst die Worte „Spielpartner“ und „Spaß“.
Denn darum geht es uns – nicht mehr und nicht weniger.

Wir gehen davon aus, dass wir einem Dritten eine Menge geben können, wollen das auch und erwarten die gleiche Grundeinstellung von ihm.
Aber auch wenn Sympathie, gegenseitige Achtung und Chemie natürlich stimmig sein müssen, so bleiben unsere Mitspieler letztlich Teil einer Spielvariante.
Bert hat mir da mal in Bezug auf MFFM ein schönes Beispiel zum Vergleich genannt: „Wir spielen gerne Tischtennis zu zweit. Aber wenn wir Lust drauf haben spielen wir halt zu viert. Wir werden uns dazu sicher niemanden suchen, den wir nicht leiden können, aber perfekt zu uns passen müssen die Leute trotzdem nicht. Hauptsache sie kommen angenehm rüber und können Tischtennis spielen.“

Wenn uns jemand anschreibt, der nicht in der Gruppe Polyamory angemeldet ist und im ersten Anschreiben auch keine entsprechenden Wünsche ausdrückt, dann können und dürfen wir wohl davon ausgehen, dass er das gleiche wie wir sucht: Spaß und Spielpartner.

Der Worte „kennen und lieben lernen...“ gehen aber eindeutig in eine andere Richtung.
Und wenn ich dann im Chat einfach nur Frage, wie diese Worte gemeint sind – eine Weile nichts kommt – und ich sinngemäß nachhake: „Ich frage, weil das so klingt als würdest du von uns mehr erwarten als Sympathie und Sex?“ und er verlässt daraufhin den Chat….ist wohl alles klar.

Im Mailverkehr habe ich allerdings mehrfach ausgedrückt, dass wir nach einer Dauerfreundschaft suchen. Vielleicht ein Fehler, vielleicht daher seine Vorstellungen.

Aber auch „Dauerfreundschaft“ ist kein Synonym für Liebe.
Nach meiner individuellen Übersetzung heißt das nur, dass häufigere Treffen schön wären, weil wir den Kreis unserer Sexualpartner nicht zu groß werden lassen wollen.

Melde mich gleich noch mal.

Liebe Grüße aus der Domstadt,
Lisa

@ Devotbluemchen

Hmm, also Lisa hat das ja gerade nochmal schön beschrieben: Sie hat ihn einfach nur drauf angesprochen und das MUSS drin sein.
Ob das nun Mail oder Chat ist, finde ich erstmal irrelevant. Wobei ich Chat für so etwas sogar angemessener und einfacher finde, aber das ich mein persönlicher Eindruck.


davon war doch hier nie die Rede. Es ging darum dass es angesprochen wurde. Ein "auseinander nehmen" lässt sich doch hier beim besten Willen nicht reininterpretieren...

die Chance hat er im Chat doch bekommen!?!?
Und selbst wenn er da überfordert wäre, was nicht gerade für ihn spricht, hätte er sich im Nachhinein per Mail äußern können.


@ lisa

Für uns definitiv auch nicht. Und jeder der da mehr reininterpretiert hat Pech gehabt. Seid froh dass es jetzt so gekommen ist. Wer nicht den Arsch in der Hose hat sich dazu irgendwie zu äußern, den kann man doch eh vergessen... Ist halt immer Schade wenn man vorher das Gefühl hatte, dass die Chemie echt stimmt...

LG "Sie" vom dreamteam

Vielen Dank auch von mir für all diese Erklärungen und Hinweise. Leider habe ich das alles offensichtlich vorher nicht gewußt, und es ist mir auch nicht von selbst eingefallen. Jedenfalls weiß ich jetzt Bescheid.

Sind denn auch alle in all den jeweiligen Interessensgruppen? Das ist doch echt mal hilfreich.