Witze und Humoriges - die nächste

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sach ma, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist aber nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "so selbstverständlich ist das gar nicht. Die meisten lassen sie nämlich an der Astgabel hängen!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Liliputaner geht in den Puff und sagt zur Puffmutter, er will unbedingt mal eine Nummer im Stehen machen.
Da sagt sie: " So eine kleine haben wir garnicht da! Da ist nurnoch Lola frei, die ist aber 1,80 m groß. Geh mal hin, die wird das schon machen!"
Gesagt, getan, er geht hin, bezahlt und trägt sein Problem bei Lola vor.
Sie sagt: "Kein Problem, zieh dich aus. "
Sie nimmt ihn an den Armen und hebt ihn hoch.
Er sagt:

"Zu hoch

zu tief

zu spät"

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Zwei Erstklässler sind auf dem Heimweg von der Schule.
Plötzlich sagt der eine: "Schau' mal, da liegt ein Fünfziger auf der Straße!" und gleich stürmen beide hin und holen sich den Schein.
Auf dem weiteren Weg überlegen sie, was sie damit anfangen könnten.
Schließlich sagt einer: "Ach, weißt Du was: wir gehen ins Puff und Bumsen eine Runde!"
"Au ja" sagt der andere und beide machen sich auf den Weg.
Dort angekommen halten sie den Schein ganz schüchtern einer Dame unter die Nase, welche daraufhin sagt: "Was wollt ihr kleinen Rotzlöffel denn hier?"
Beide sagen: "Wir wollten dafür jetzt eigentlich eine gescheite Runde Bumsen!"
Die Dame holt daraufhin aus, verpasst beiden eine saftige Ohrfeige und brüllt: "Schaut' bloß, dass ihr von hier weiterkommt - schleicht euch nach Hause!"
Ganz betrübt treten sie den Heimweg an. Nach langer Zeit des nachdenklichen Dahinschreitens sagt der eine plötzlich:

"Stell' Dir mal vor, wir hätten einen Hunderter gefunden - dann hätte uns die ja totgebumst!!!"

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch, die Frau ist müde und erschöpft.
Der Mann fragt:"Schatz, warum bist du so erschöpft?"
Sie antwortet:"Ich hatte einen sehr geilen Traum. In unserem Bett stand ein grosser Eimer mit Pimmeln, und ich hab es mit jedem einzelnen getrieben!" "War meiner auch dabei?", fragt der Mann. "Ja, ganz unten, der kleine, verschrumpelte..."
Am nächsten Morgen sitzt das Paar wieder am Tisch, diesmal ist es der Mann, der seine Augen kaum aufhalten kann. "Warum bist Du so müde, Liebling?", fragt die Frau. "Ach weisst Du, heute Nacht hatte ich einen geilen Traum. In unserem Bett stand ein riesiger Eimer mit Mösen, und ich hab es mit jeder einzelnen getrieben!""Und, war meine auch dabei?" fragt sie. "Ja, da stand der Eimer drin!"

Meine Freundin ist eine Traumfrau und wir planen, zu heiraten. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblicke in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir Sex haben. Wirklich nur dieses eine mal, denn Sie sei total scharf auf mich und niemand würde je davon erfahren!
Danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie erklärte mir, daß sie jetzt die Treppe hoch- und ins Schlafzimmer gehen würde. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach folgen. Als Sie oben angekommen war, warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns einfach keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschicht?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Er: "Kacktusse"
Sie: "Das heisst Kakteen"
Er: "Ich meine Dich"

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die
Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption.

Er sagt dem Eigentümer,dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.
Der Eigentümergibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.

Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100 EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten.

Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt
einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100 EUR Schein.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100
Euro Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den
Schein ein und verlässt die Stadt.


Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft.
Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid...

Hmmm irgendwie suche ich jetz verzweifelt den Witz an der Sache...
Also zum lachen finde ich das irgendwie nicht wirklich, dafür ist das Thema Griechenland einfach zu Brisant!

Lieben Gruß...

Witz ist vielleicht der falsche Ausdruck.
Aber wenn man so nachdeckt - was Wahres ist dran..

dass ich sie am liebsten sofort in meine Flaschenpost stecken würde.

Die Wellen würden sie dann bestimmt nach Italien weiter nach Spanien und nach Portugal über den Kanal nach Irland schwemmen.

Und zu guter letzt würde sie dann die weite Reise zu unseren Freunden nach Amerika machen und irgendwann dort auf die Küste aufschlagen.

Der dort Lesende wird sich dann denken - Wieso bezahlen ? - Einfach das Schuldenbudget etwas erweitern - und gut ist !!!!!



gut das ich von alledem nix verstehe auf meiner Einsamen_Insel

Die Lehrerin über Körpertemperatur:

"Der Mensch hat 36,5° das Wild 38°
die Vögel 41°." (neidisch)
"Hansi widerhole."
"Der Mensch hat 36,5°, wenn er
wild wird 38°und beim vö..... 41°!"

...EU Rettungspaket
--------------------------------------------------------------------------------
nette story...die ja leider den tatsachen entspricht! bei uns ist es ja auch so...linke tasche rein...rechte tasche raus!
in ein paar jahren wird unser lohn dann direkt zum staat überwiesen...und wir bekommen alle essens-marken!

Der Vater geht mit seinem Buben am Sonntag nachmittag spazieren. Er ist in Gedanken versunken und merkt daher nicht, wohin ihn seine Schritte geführt haben, bis der 8-jährige plötzlich wissen will, was das da für ein Haus ist, mit den Herzen auf den Fensterscheiben und den roten Lampen neben der Türe.

"Ach weißt du ..., wenn man da 'reingeht, dann braucht man Geld und dann kriegt man was dafür."
"Aber was ..."
"Da schau, das Fahrrad da im Schaufenster, das ist doch toll, oder?"

Am Montag nach der Schulke läßt dem Buben die Neugierde keine Ruhe und er geht in besagtes Haus.

Die freundlichen Damen darin fragen, was er denn hier möchte.

"Mein Papa hat gesagt, wenn man Geld hat, dann bekommt man hier etwas!" und legt sein 2-Euro-Stück auf den Tisch.

Die Frauen überlegen kurz, was sie mit dem kleinen Kerl jetzt machen sollen, machen dann in der Küche schnell drei Semmeln mit Marmelade fertig und komplimentieren den Buben wieder hinaus.

Beim Abendessen berichtet der Bub dann seinem Papa stolz:

"Papa, heute war ich in dem Haus, das wir gestern gesehen haben, du weißt schon, das mit den roten Lampen an der Türe,"

Der Papa hört vor Schreck das Kauen auf, fragt aber dann doch, was dann da passiert ist.

"Zwei habe ich ganz gepackt, aber die dritte war mir dann zuviel, die habe ich nur mehr abgeleckt."

da wo der samen rein kommt ,kommt das baby raus.Die Tochter schluckt "Scheisse das wird eng

beim reintreiben sagt er immer dock,dock dock alle gehen rein bis auf ein huhn,er probiert alles, nichts funktioniert,da bekommt er seine wut und sagt:wenn du nicht gleih gleih gleich rrein gehhst mach ich dich kaput put,put,put put,da waren die anderen hühner auch wieder draussen