Witze und Humoriges - die nächste

...denn das lief vorgestern in einer Reportage

Reporter bei einer Modellshow und als die Show sich dem Ende neigt fragt der Moderator eine Blondine:

"Wie lange dauert der 30-jährige Krieg?"
Darauf die Blondine: "Ich bin nicht dumm, ich habe studiert!"
Reporter: "Dann können Sie mir ja sagen, wie lange der 30-jährige Krieg gedauert hat."
Blondine (Wie gesagt, das ist kein Witz, das hat sie wirklich so gesagt!!!): "Ich sagte schon, ich bin nicht dumm, denn ich habe studiert, aber leider keine Geschichte!!!"

Ich habe Tränen gelacht, mein Magen verkrampfte sich und mein Zwerchfell tanzte Samba!!!

Lieben Gruß...

.... frägt der Reporter der Süddeutschen Zeitung im Zuge einer Berufschancenreportage eine Briefzustellerin der deutschen Briefpost

"Und welche Aufstiegschancen bieten sich Ihnen hier bei dieser Tätigkeit"


"Bis in den siebten Stock"

Arzt zum Patienten:

"Sie sollten jeden Tag eine Stunde spazieren gehen."

"vor oder nach der Arbeit?"

"was sind sie denn von Beruf?"

"Briefträger."

Ilse und Erna sind jetzt auch im Golfclub. Nach dem Training auf der Driving-Range spielen sie jetzt zum ersten Mal einen Kurs.

Ilse schlägt schwungvoll ab, aber der Ball triftet seitwärts und schlägt mitten in eine Gruppe Männer ein, die an der nächsten Bahn stehen. Einer der Männer geht wie vom Blitz getroffen zu Boden.

Die beiden Frauen eilen zum Unglücksort und Erna bahnt sich eine Gasse zu dem am Boden liegenden. Der hat die Hände zwischen die Oberschenkel geklemmt und wimmert.

"Ich bin ausgebildete Krankenmasseurin" sagt Erna, "lassen Sie mich einmal sehen." Behutsam nimmt sie ihm die Hände weg, öffnet die Hose und prüft vorsichtig die Weichteile. Es scheint nichts ernstlich verletzt zu sein und auch das Stöhnen des Verunglückten wird schwächer.

"Na, geht's schon wieder?" fragt Erna.
"Ja, tut schon gut, die Massage, nur mein linker Daumen tut immer noch fürchterlich weh!"

treffen sich 2 kumpels und erzählen samstag ausgefallener sex, sonntag aus gefallener sex montag ausgefallener sex mittwoch aus gefallener sex donnertag aus gefallener sex freitag aus gefallener sex na gut sagt der andere und fragt was war am dienstag ,ja da ist absoluter ruhetag

Komma vs. Punkt !! Wer gewinnt denn ?

wer selbst im glashaus sitzt soll nicht mit steinen werfen auch du bist nicht vollkommen mein lieber oberlehrer

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 grosse Patientin, wie sie denn verhüte. Ihre prompte Antwort:"Mit einem Marmeladeneimer!"
Der Gynäkologe ist verwirrt und fragt, wie das denn funktioniere.

"Nun," sagt sie,"mein Mann ist nur ca. 1,65 gross, und um mit ihm Verkehr haben zu können, stelle ich ihn auf den Marmeladeneimer, und wenn ich bemerke, er bekommt glasige Augen, ein Fußtritt, und der Marmeladeneimer fällt um.....

Treffen sich 2 Schüler.

Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"

Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

Danke für den schönen Witz.

............seid lieb zueinander!!

hier soll gelacht u geschmunzelt werden!

2 Nutten treffen sich im Fahrstuhl.
Fragt die eine die andere: "Hast du deinen Lohnschein schon bekommen?"
"Ja, warum?"
Sagt die andere: "Mir haben sie 200 Euro abgezogen- dir auch?"
"Nein, hast Du denn was anders gamacht als sonst?"

"Nö, wie immer. Vaginal, anal, oral."
Fragt die andere: "Hast Du bei oral geschluckt?"
"Ja, klar."
"Denn ist es kein Wunder- die haben dir das Essengeld abgezogen!"

...nicht alle Seiten hier recheriert,aber hoffe,das ihr den noch nicht kennt:

Aufgrund von Überfüllung beschließen Petrus und Gott, künftig nur noch Leute in den Himmel aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir das Ding und schmeiß es vom Balkon. TREFFER!
Leider bekam ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie ein Kühlschrank auf mich zukommt...
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
"Ok ok ok, das reicht, komm rein"....

und schlafen in einem Doppelbett. Nachts wacht der eine auf und fragt den anderen .Sag einmal wichst du? Der andere antwortet:Ja schon.sagt der eine: Dann nimm Gefälligst deinen eignen Schwanz

Bill Gates stirbt, steht vorm Himmelstor und klingelt.
Petrus öffnet ihm und bittet ihn herein!
Auf der Empfangswolke hängen an einer Wolkenwand Unzählige Uhren, die unterschiedlich schnell laufen und Bill wundert sich doch schon sehr und fragt deshalb Petrus, was das zu bedeuten hätte.

Petrus: "Diese Uhren repräsentieren die verschiedenen Firmen auf der Erde!"
Bill: "Oh, und wieso laufen diese dann unterschiedlich schnell?"
Petrus: "Also das hat die Bewandnis, das für jeden Fehler, den eine Firma macht, der Minutenzeiger eine Stelle vorhüpft!"
"Oh ach so!" gibt Bill zur Antwort und schaut sich um. Mit einem befriedigendem Wohlwollen sieht er, das sich die Uhren von Apple und Linux dann doch schon sehr schnell drehen, stellt aber dann plötzlich fest, das für seine Firma gar keine vorhanden zu sein scheint.
Er schaut und sucht, aber nichts und da denkt er sich >Wunderbar, dann scheine ich es ja perfekt gemacht zu haben und wir sind endlich Fehlerfrei<

Aber trotzdem fragt er lieber noch einmal nach!
Bill: "Petrus, ich sehe hier die ganzen Firmen, aber für meine nicht, heißt das etwa, das wir absolut Fehlerfrei sind?"

Petrus: "Hmmm lass mal sehen, Bill Gates, letztes Wohnland USA, Moment welche Firma war das noch..."
Da ruft plötzlich ein Engel aus dem Hintergrund: "Petrus, Bill Gates ist doch der Gründer von Microsoft!"

Petrus: "Microsoft?! Ach so ja, hmm... wo haben wir denn da die Uhr?"
Der Engel: "Aber Petrus, die haben wir doch in der Küche aufgehängt, als Hochleistungsventilator!"

Steht eine Oma an der Kasse, fragt die
Verkäuferin: “Wollen sie ne Tüte?”
Oma: “Nee Nee, wenn ich jetzt kiffe, vergesse
ich wieder alles.

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle, steigt aus und winkt den Tankwart freundlich zu sich. Dieser folgt der Aufforderung und tritt vor die Blondine. Diese fällt ohne Worte auf die Knie, öffnet seine Hose und bedient sich fürchterlich an seinem besten Stück. Danach steht sie auf, tankt ihren Wagen voll und will wieder wegfahren. Der Tankwart hält sie jedoch noch ganz verwirrt auf: "Halt! Sie müssen doch noch bezahlen!".
Daraufhin die Blondine: "Wieso? Auf dem Schild dort steht doch: ''blasen-frei zapfen!".

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so? - Bernd: Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du? - Du, ich studier jetzt Logik! - Was? Was ist denn Logik? Anton: Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? - Ja, hab ich noch. - Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist doch Tierlieb, oder? Bernd: Ja, klar bin ich Tierlieb. - Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? - Äh, ja. Anton: Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig? - Richtig. - Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist doch nicht schwul, gell? - Ja, stimmt. Anton: Siehste, das ist Logik! - Aaaaha. - Und die beiden gehen wieder. Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik! Genosse: Was ist jetzt Logik? - Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? - Nein. Bernd: Du schwule Sau!