Witze und Humoriges - die nächste

ok, der ist von einem Profil abgeguckt, aber SO geil, dass er öffentlich gehört...

Guten Sex hatten wir, wenn sich der Nachbar die Zigarette danach anmacht...

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem
Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und
geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Hein kommt von einem längeren Törn zurück, geht dann auch gleich in's Rotlichtviertel des Hafens und sagt den dort wartenden Damen, dass er "Musik in der Hose" hätte.

"Danach" meint die Frau zu Hein:
"War aber nicht viel los mit deiner Musik in der Hose, oder?"

"In so einem großen Saal habe ich auch noch nie gespielt."

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Hein kommt wieder von einem langen Törn zurück und fragt im Rotlichtviertel, welche Frau es ihm nach der langen Abstinenz richtig besorgen könne. Man verweist ihn an 'Poller-Jenny'. Wo er die finden könne? Ja, die sitzt immer dort hinten am Kai auf einem Poller, daher ja auch 'Poller-Jenny'. Hein macht sich auf den Weg und findet Poller-Jenny auch. Man wird sich schnell handelseinig.

"Also, lass' uns gehen" meint Hein
"O.K." sagt Jenny, und steht auf
"SCHLÜÜÜRPF..."

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Fietje kommt von einer Weltumseglung zurück und findet seine Frau mit einem neuen Baby vor. Nachdem er sich von der Überraschung etwas erholt hat, fängt er an zu rechnen:

"Moment mal, ich war jetzt ein Jahr und zwei Monate weg..."

"Nu mach mal halblang," meint seine Frau "bist du jetzt Seemann, Fietje, oder Mathematikprofessor?"

Der Maat war 3 Monate auf See und geht nach der Landung gleich ins Bordel.
"Einmal blasen" will er haben.
Die Dame arbeitet sich ab und beschwert sich nach ca. 20min, das "Er" ja gar nicht hart wird. DerMaat: "Kind, der soll auch nur sauber werden"

Eine Dame kommt nach einem ausgiebigen Oktoberfestbesuch zurück an ihr Auto , als sie von einem Polizisten aufgehalten wird.

"Wenn's bittschön oamoi Blasen täten" sagt der Polizist zu ihr.

"Gottseidank bloß Blasen, Herr Wachtmeister, weil meine Beine hätt' ich in meinem Zustand nimmer auseinanderbekommen", entgegnet die Dame erleichtert.........

geht mit seinem opa aufs oktoberfest der junge bekommt er grosses lebkuchenherz vom opa geschenkt er hängts auch gleich um der junge muss zum bisseln das herz von dran weils schnell gehen muss bullert er das herz voll der bub ganz traurig und weint sagt der opa geh her sei nett traurig wir kaufen er neues und das alte bring mer der oma mit die tunkt es so wieso in den kaffee

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen,
sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen,
...denn nur so...

1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes...
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst...
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift...
4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt...
5) entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Ihr Finanzberater

sucht dringend nachwuchs neue mit glieder uum die natürlichen abgänge auszugleichen1

an alle Eltern:

Gebt euren Kindern Hülsenfrüchte zu essen, dann findet ihr sie auch im Dunkeln!!!

( war heute der Spruch auf dem Abreißkalender)

Hi, an dankeschön an die Witzeschreiber, hat uns schon so manches Mal die Zeit vertrieben

lg

Kati u. Ray

willkommen

Der ist gut....

Habe mir den mal kopiert..

Danke der bringt mich zum Schmunzeln..

Notaufnahme im Krankenhaus!
Ein Frau beklagt sich über Schwindelgefühl und fängt an immer heftiger zu atmen und kippt prompt vor den Augen zweier Ärzte um!
Der eine Arzt hektisch zum anderen: "Schnell Sie hyperventiliert, besorgen Sie rasch eine Tüte!"
Der andere darauf gelassen: "Also ich weiß ja nicht, ob kiffen für Sie jetzt das richtige wäre..."

Die Familie unterhält sich am Abendbrottisch über dies und das. Da meint der 3/4-wüchsige Enkel, in der Nähe des Bahnhofs habe er jetzt ein Lokal gesehen, das neu aufgemacht haben müsse, "Cabaret" stehe draussen dran. Er würde gerne einmal reingehen.

Opa rät ihm davon ab.
"Da siehst du sonst Dinge, die du besser nicht siehst."

Ein paar Tage später erzählt der Enkel seiner Mutter, dass er jetzt doch einmal in dem Lokal war.

"Und, hast du etwas gesehen, was du besser nicht hättest sehen sollen?"

"Ja, Opa."

Klein Fritzchen geht beichten, dabei erzählt er , dass er letztens heimlich im Bordell am Bahnhof war. Der Pfarrer ist entrüstet und trägt ihm eine gehörige Buße auf.

Als Fritzchen gerade dabei ist, den Beichtstuhl zu verlassen, ruft ihn der Pfarrer nochmal zurück.

"Falls du trotzdem nochmal dahin gehen solltest, frag doch bitter mal nach, ob mein Schirm noch da ist......."

Die glückliche Brautmutter erzählt bei der Hochzeitstafel über ihre Tochter:"...Sie hat schon als Kind nie etwas stehengelassen!"

Darauf grinst der Bräutigam:" Und genauso ist sie heute auch noch....."

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!

Sohn zum Vater:"Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater:"Geh zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200€ mit dem Nachbarn schlafen würde."
Sohn frägt die Schwester, diese überlegt kurz und sagt , dass sie es für 200€ machen würde.
Der Sohn berichtet dem Vater, dieser sagt:"Und jetzt frage diene Mutter, ob sie für 500€ mit dem Metzger schlafen würde."
Der Sohn fragt die Mutter, und diese antwortet nach kurzem Zögern, dass sie für 500€ sehr wohl mit dem Metzger schlafen würde, um die Haushaltskasse aufzubessern.
Der Sohn berichtet wiederum dem Vater, und dieser sagt:"So, nun frage deine Oma, ob sie für 1000€ mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Der Sohn fragt die Oma, und auch diese willigt nach kurzem Zögern darauf ein.
Der Sohn fragt nun seinen Vater, was denn diese Fragen mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hätten.
"Nun"sagt der Vater"theoretisch hätten wir jetzt 1700€, aber praktisch haben wir nur drei Hobbynutten im Haus!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammen
gerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund
und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut
sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto"
sagt er voller Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um
die Brust des Hundes und die Hoden
des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.
"Ich will dir ja keine Vorschriften machen,
aber ich glaube, wenn du die Schnur um die
Brust des Katers bindest, würde dein Auto
noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach
und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte
ich keine Sirene mehr."

Heute lernen wir mal, wie der online Sex aus Sicht einer Frau aussieht:



Erste message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"



Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!


Zweite message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:



ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine...
es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus kwick verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem kwick verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:



ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette

Erkenntnis : Online s e x ist echt anstrengend...!

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