Witze und Humoriges - die nächste

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Selten Dumme sind nicht selten, aber Dumm

...treffen einen traurig aussehenden Herren!
"Warum sind sie so traurig?" fragt die eine. "Ach, ich bin der Herr Aldi, ich habe es zu Lebzeiten zu sehr krachen lassen, und jetzt wird mir der Einlass hier verwehrt. Ich würde doch aber so gern hier rein wollen. Könnte nicht eine der Damen mich unter ihr Kleid nehmen und mich hinein schmuggeln?"
Die Nonnen denken kurz nach, und die eine sagt: "Ok, ich mach`s."
Sie lässt ihn unter ihr Kleid, alles geht gut. Ein paar Meter nach dem Himmelstor kriecht er hervor, bedankt sich und geht seines Weges.
"Und, hat er sich wenigstens benommen, der Herr?" fragt die andere Nonne. "Der Schuft hat gelogen! Er war nicht der Herr Aldi, das war der Herr Schlecker!"...

Eines Tage steht der Teufel an der Himmelspforte und bettelt bei Petrus.
"Bitte, Ihr müsst mir einen Neuzugang aus der letzten Woche abnehmen. Er war Manager in der Stahlindustrie und hat mir innerhalb einer Woche 3 Öfen stillgelegt und alle anderen auf Kurzarbeit gesetzt."

fragt der eine Ehemann den anderen "Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?" "Nein," sagt der eine "dann sind wir quitt!!"

Nachdem es schon beim ersten Date zu leidenschaftlichem Sex gekommen ist sagt er : "Hätte ich gewusst, das Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir etwas mehr Zeit genommen." Darauf antwortet sie : "Hätte ich gewusst, das Du noch mehr Zeit hast, dann hätte ich meine Strumpfhose auch ausgezogen."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine ?
Klein Erna: Ein Huhn !
Lehrerin: richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Nun, was ist schwarz und hat vier Beine?
Klein Lieschen: Ein Hund !
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Katze sein !

Fragt Fritzchen ganz unschuldig: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt??
Darufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine schallende Ohrfeige.
Fritzchens Antwort: richtig, Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.......

Warum heißt der Tarzan Tarzan und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane ich Bumsti!!!"

130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten machen!

1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!

2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!

3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück läßt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!

4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, läßt den Partner alles machen und weis dann hinterher alles besser!

5. Streiten:
Am besten erst garnicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!

6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!

7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muß man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen.........

Blondinen betreten in der Firma den Aufzug, an der Kabinenwand klebt Sperma.
"Schau mal, das war bestimmt wieder der eine Typ aus der Buchhaltung"
"Nee, das war der Typ aus der Innenrevision"
"Glaube ich nicht" sagt die andere Blondine, streicht mit dem Finger über das Sperma und lutscht es ab.
"Du, wer auch immer das war, er kommt definitiv nicht aus unserer Firma"

George W. Bush, der Papst und ein kleiner Junge fliegen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot nach hinten und meint: "Meine Herren, die Triebwerke unsere Flugzeugs brennen, wir werden abstürzen. Leider haben wir nur drei Fallschirme an Bord. Als bester beste Pilot meiner Airline muss ich überleben!" Nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Flugzeug. Daraufhin George W. Bush: "Ich bin der bedeutendste und klügste Staatsmann der Welt. Auch ich muss überleben!" Und schon ist auch er gesprungen. Daraufhin der Papst: "Junge, du hast das Leben noch vor dir! Ich bin schon alt und bereit vor den Herrn zu treten. Nimm du den letzten Fallschirm!" Grinst der Junge: "Das ist nicht nötig heiliger Vater! Der klügste Staatsmann der Welt ist eben mit meinem Rucksack abgesprungen!"

Fritzchen sitzt im neuen Auto seines großen Bruders. Als dieser aus dem Haus kommt versteckt Fritzchen sich hinter dem Fahrersitz um keinen Ärger zu bekommen.
Der große Bruder fährt zu seiner Freundin und fragt ob sie eine Spritztour machen wollen. Dann fährt er mit seiner Freundin in den Wald. Dort sagt er : "Ich bin kein Mann großer Worte. Ja oder Nein ? " Darauf antwortet Sie : " Nein. " Jetzt wirft er sie aus dem Auto und läßt sie zu Fuß nach Hause laufen.
Zu Hause angekommen schnappt sich Fritzchen sein Fahrrad und fährt zu Klein-Erna. Er fragt ob sie eine Spritztour mit ihm machen möchte und radelt mit ihr auf dem Gepäckträger in den Wald. Dort angekommen sagt er : "Ich bin kein Mann großer Worte. Ja oder Nein ? " Auf ihr " ja " entgegnet er : " Gut dann nimm Du das Fahrrad, ich laufe nach Hause. "

und vergessen die sprechanlage auszuschalten so das die passagiere alles mit bekommen . pilot sagt zu copilot wenn ich meinen kaffe gedrunken habe und die geile blonde stuardess kommt rein werd sie erst mal richtig stossen .mensch hab ich jetzt schon einen geilen hammer wenn ich dran denke. der copilot und ich erst wenn ich bloss dran denke wenn ich so von hinten nehmem darf. das hört natürlich auch die stuardess und wiil mit hochroten kopf ins cokpit laufen .das hört eine alte frau die sagt warum so schnell die beiten piloten wollen doch erst ihren kaffe trinken

...gehen durch den Park. An einer Wiese sagt die eine: "Oje, kuck mal, ein toter Vogel!" Die andere sieht nach oben: "Wo?"

...vergnügt sich mit Ihrem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören beide wie der Ehemann nach Hause kommt. Der Liebhaber rafft seine Kleidung zusammen und flüchtet in den Kleiderschrank. Gerade noch rechtzeitig schließt er die Tür. "Dunkel hier drin!" sagt plötzlich eine leise Stimme. Der frühreife Sohn des Hauses hatte sich zum Spannen versteckt. "Sei leise!" antwortet der Liebhaber. "Ich habe einen Fußball. Möchtest du ihn kaufen? Nur 50€" sagt der Junge. "Nein!" "Ich schreie wenn du ihn nicht kaufst!" "Na gut!" sagt der Liebhaber und bezahlt zähneknirschend.
Später, als das Schlafzimmer wieder leer ist und sich eine Fluchtmöglichkeit bietet will der Liebhaber gehen. "Wenn du mir nicht sofort meinen Ball wieder gibst schreie ich!" sagt der Junge. Ungläubig sieht der Liebhaber ihn an, rückt aber den Ball raus.

Am nächsten Tag bemerkt, die Mutter, das ihr Sohn zu Geld gekommen ist. Zögernd erzählt ihr der Sohn die Geschichte mit dem Ball. Den Kleiderschrank lässt er aus.
Erbost ruft die Mutter: "Wie unverschämt! Sofort gehst du in die Kirche und beichtest alles!"

In der Kirche betritt der Junge den Beichtstuhl. "Dunkel hier drin!" "Fängst du schon wieder an?!" kommt es aus der Nachbarkabine.