Witze und Humoriges - die nächste

Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will Erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten. Wir sehen erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Im Park treffen sich zwei Achtzigjährige: "Ich hab´eine neue Freundin", schwärmt der eine, "sie ist dreiundzwanzig. Nächste Woche fahren wir zusammen in den Urlaub", -Hui, wünsche viel Vergnügen!
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder: "Na, wie war´s?" - Fantastisch, Essen Konzerte, Theater, es war traumhaft!" "Ja, und wie war´s mit der Liebe?" - "Fast jeden Tag!" -Was, fast jeden Tag???
• Ja, fast am Montag, fast am Dienstag ........................

Kommt ein Homosexueller an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der Tankwart raus und fragt:"Ist das normal?" Darauf der Homosexuelle:"Ne,das ist super!"

Sie steht vor dem Spiegel sagt zu ihrem Mann:
Ich bin fett, verrunzelt und hässlich.
Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!
ER: Deine Sehstärke ist 100%ig

Der Unterschied zwischen onanieren und ficken??
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Beim Ficken lernt man mehr Leute kennen.

Ein Katholik, ein Protestant, ein Moslem und ein Jude diskutieren beim Abendessen:
Der Katholik: "Ich habe ein großes Vermögen, ich werde die Citibank kaufen!"
Der Protestant: "Ich bin sehr wohlhabend und kaufe General Motors"
Der Moslem: "Ich ein märchenhaft reichen Prinzen und habe die Absicht Microsoft zu kaufen"
Dann schauen alle auf den Juden.
Der Jude rührt in seinem Kaffee, legt den Löffel ordentlich auf den Tisch, nimmt einen
Schluck von seinem Kaffee, schaut sie an und sagt lässig: "Ich bin nicht zu verkaufen"

Probiers maaaaal mit Gemüüüütlichkeit,mit Ruhe,Sex und Zärtlichkeit und werf die blöden Spermien über Booord.Und wenn du steeeehts gemütlich bist,treibs überall woos üblich ist und tu es ganz egal an welchen Ooort!

Einfach mal mitsingen

Frau Baer

tochter zur mutter,die mutter na ja da wo sie rein kommen da kommen sie auch raus die tochter fast sich an den hals und sagt;ich glaub da wirds ganz schön eng

Ein Dompteur bringt die große Show mit seinem Krokodil.
Um zu beweisen, wie sehr er und das Krokodil sich gegenseitig vertrauen hält er seine Hand in den Rachen des Krokodils.
Den Zuschauern stockt der Atem. Totenstille als er plötzlich mit einer Peitsche auf den Rücken des Krokodils schlägt.
Er holt seine Hand wieder heraus und nichts ist passiert. Kein Kratzer, nichts.
Da öffnet er seine Hose und während er ruft "Sehen Sie , wie sehr ich dem Tier vertraue" legt er seinen kleinen Dompteur zwischen die gewaltigen Krokodilzähne und drückt die Kiefer zusammen.
Es ist muckmäuschenstill im Zirkus. und wieder peitschet er das Krokodil ohne das es beißt.
Jetzt fragt er das Publikum ob sich jemand dieses Kunststück ebenfalls zutraut. Erst auf seine dritte Nachfrage meldet sich eine ältere Dame : "Aber nur, wenn Sie nicht zu fest zuschlagen ..."

Sagt die Freundin zu anderen:
Zum Glück bin ich auf die neue meines Ex nicht eifersüchtig, -
denn meine Eltern brachten mir bei,
gebrauchtes Spielzeug den Amen zu geben"!

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker, Hausmeister ... ... ... Busfahrer, Beamter heisst es da. Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin hakt nach: "Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf?" Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: "Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an." Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: "Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?" Fritzchen gesteht unter Tränen: "Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Bayern München , aber ich hab' mich so geschämt!"

Ein erfrorenes Bier, eine verbrannte Pizza, und eine schwangere Frau haben immer eine gemeinsame Ursache .....
......einer hat's zu lange drin gelassen :-))

Heute Nacht um drei schellte unser Nachbar Sturm...........

........... mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen