Witze und Humoriges - die nächste

findet im fahrstuhl ein gefülltes kondom . komisch was liegt denn da .geht die andere hin bückt sich probiert mit dem finger und sagt aber keiner aus unserer abteilung

..... dieFrau zum Geburtstag von einer Freundin ein Kochbuch geschenkt.
Sagt er"Wofür brauchst du ein Kochbuch? Du kannst doch eh nicht kochen".
Darauf erwidert sie "Na und, du hast doch auch Pornofilme und kannst nicht ........"

sagt die eine zu der anderen hier riecht es heut aber penitrant nach sperma. sagt die andere hallo man wird doch noch mal auf stossen dürfen

...und landet in der Hölle!
Er schaut sich verwirrt um und flucht, da kommt der teufel heran und fragt was denn los sei!
"Was soll schon sein? Ich bin in der Hölle und das ist echt mies..."
Da schaut ihn der Teufel an und sagt: "Ach mach Dir nicht solche Gedanken, glaub mir so schlimm ist es gar nicht, Du wirst sehen!
Also, sag, liebst Du rauchen?"

"Aber klar, ich war Kettenraucher!"

"Na dann wirst Du den Montag lieben! Da kannst Du besten Zigaretten, dicksten Zigarren und schönsten Zigarillos qualmen sovie Du willst! Und wenn Du Lungenkrebs bekommen solltest... Wenn juckts, Du bist doch schon tot! Und nun sag, magst Du Alkohol?"

"Ja klar ich liebe Alkohol ich hab gesoffen wie ein Loch!"

"Man dann wirst Du den Dienstag lieben! Da gibt es den härtesten Schnaps, die erlesensten Weine, das beste Bier, Du kannst saufen, bis zum geht nicht mehr! Und wenn Du ne Leberzirose bekommst... was solls, Du bist doch schon tot! Sag magst Du Drogen?

"Hey was für ne Frage, Drogen waren mein Leben!"

"Dann wirst Du den Mittwoch lieben! Da gibt es das beste Marihuana, das feinste Koks, die schillernsten Pillen, das härteste Heroin! Und solltest Du dir den goldenen Schuss setzen, wenn kratzt es... Du bist dcoh schon Tod! Magst Du eigentlich Frauen?"

"Was für ne Frage, ich bin ein Mann..."

"Dann wirst Du den Donnerstag verehren! Die schönsten Frauen, die blondesten Blondinen, die wildesten Rothaarigen, die schärfsten Brünetten und alle willig bis zum umfallen! Sie blasen Dir das Hirn raus und saugen den letzten Tropfen aus Dir raus! Glaub mir die bereiten Dir die Hölle auf erden, aber im besten Sinne! Sag nur noch ein Frage: Bist Du eigentlich Schwul?"

"Nein, auf keinen Fall!"

"Oh man, Du wirst den Freitag hassen!"

...und auch dieser landet in der Hölle!

Der Teufel tritt an ihn heran und bittet ihn, ihm zu folgen!
Der Mann läuft ihm nach und am Ende eines Ganges stehen Sie vor 3 Türen!

"So", sagt der Teufel, "Du musst dich für eine dieser Türen entscheiden und dort deine Strafe entgegennehmen!"

Der Mann nickt nur und der Teufel öffnet die erste Tür!
Dort stehen splitternackte Männer und Frauen im Raum der mindestens minus 50° C hat und bibbern und zittern wie Espenlaub! Die Finger, Zehen und Nasen der Leute sind schon ganz schwarz und sie wimmern vor Schmerzen, aber niemand hilft ihnen und Sie müssen weiter frieren!

"Nein, dort möchte ich nicht hinein" sagt der Mann entschlossen und der Teufel schließt die Tür wieder!

Sie gehen zur nächsten Tür und der Teufel öffnet nun auch diese!
Dort sind überall Männer und Frauen zu sehen, die über diverse Feuer aufgehängt sind und die Flammen lecken an den Gliedmaßen der Leute und die meisten haben schon riesige Brandblasen und schreien vor Schmerzen, aber wie schon zuvor, wird ihnen auch hier nicht geholfen!

"Nein auch in diesen Raum möchte ich nicht", sagt der Mann erneut entschlossen und der Teufel schließt auch diese Tür!

Als Sie zur dritten Tür kommen, und der Teufel auch diese öffnet, sieht man unzählige Männer und Frauen, die bis zum Hals in Scheiße stehen und rauchen!

"Ja, diesen Raum werde ich nehmen und meine Strafzeit darin verbringen, denn so schlimm wie in den anderen Räumen ist es hier nicht. Man steht zwar bis zum Hals in Scheiße, aber man darf rauchen und was soll schon so schlimm daran sein?!"

Der Teufel akzeptiert die Auswahl und schickt den Mann, der sich zuvor seiner Kleidung entledigen muss, in den Raum!
Gerade als er sich eine Zigarette anzünden will, ertönt eine laute Stimme: "Die 5 Minuten Raucherpause für heute ist vorbei, alles hinsetzen!"

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."

Fragt die Muter die Tochter ob der Briefträger schon gekommen ist! Da ruft die Tochter nein aber er atmet schon ganz heftig!

ich gehe jetzt in der arbeit aber dafür mit 1 grossen grinz. bis dann und l.g. touro

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"

"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ein Mann ist spät abends mit seiner hübschen Ehefrau im Zoo spazieren. Als sie am Gorillakäfig vorbeikommen, wird der Gorilla beim Anblick der Frau sehr aufgeregt. Der Mann bemerkt dieses und sagt zu seiner Frau. " Komm zeig diesem Silberrücken mal deine Brüste!" Nach dem er seiner Frau versichert hat, dass sie die letzten Zoobesucher seien und keine anderen Leute zu erwarten sind, öffnet diese auch ihre Bluse. der Gorilla fängt sich mit den Fäusten auf die Brust zu trommeln. " Los zeig´ihm deine Muschi!" fordert der Mann und nach kurzem Zögern hebt die Frau ihr Röckchen und lässt ihre Unterhose nach unten. Der Gorilla zerrt wie verrückt an den Gitterstäben und hat eine sichtbare Errektion. In diesen Moment reisst der Mann die Käfigtüre auf und stößt seine Frau hinein. "Und jetzt erklär` du dem mal, dass du Migräne hast!"


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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau, und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er : He, du machst etwas falsch. Entrüstet sagt der Arzt: Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist. Darauf der Ingenieur : wenn du den ***** nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!

"Mein Mann wird immer geiler! Beuge ich mich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Ich habe gestöhnt und geschrien als er es mir besorgte bis er abspritzte!"
"Ja und? Das ist doch super, das hat mener auch schon gemacht!"
Darauf die erste: "Aber doch nicht mitten im Aldi!"



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Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
...
...
...
Mehr Schlauch!



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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teeny.
"Wer ist denn der Vater?", will die Mutter wissen.
Daraufhin die Tochter: "14 mal darfst Du raten ..."



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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern?
Fruchtzwerg!



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"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischt das Mädchen den fremden Mann neben sich im Kino an.
"Aber Kleine, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt das Mädchen!



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Beim Frühstück: Er: "Liebling, meine Einer..."
Sie: "Willst Du sie hart oder weich gekocht?"
Er: "Am liebsten nur gekrault."



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that is me sausage = ist mir Wurst
go where the pepper grows = geh hin wo der Pfeffer wächst
I think my pig whizzles = ich glaub mein Schwein pfeift
now can come what want...i'm ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig
I think I spider = ich glaub ich spinne
a devil will i do = einen Teufel werd ich tun
what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel
my dear Mister singing club = mein lieber Herr Gesangsverein
don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die Nerven
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen Schatten
you walk me animally on the cookie = du gehst mir tierisch auf den Keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die Haare zu Berge
don´t ask after sunshine = frag nicht nach Sonnenschein
free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch
I have the nose full = ich hab die Nase voll
don't bring me on the palm = bring mich nicht auf die Palme
with me is not good cherry-eating = mit mir ist nicht gut Kirschen essen
it´s going up like smiths cat = das geht ab wie Schmidts Katze
to thunderweather once more = zum Donnerwetter noch mal
not from bad parents = nicht von schlechten Eltern
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die Wurst
there you are on the woodway = da bist du auf dem Holzweg
good thing needs while = gut Ding braucht Weile
holla the woodfairy = holla die Waldfee
we're sitting all in the same boot = wir sitzen alle im selben Boot
don´t make you a head = mach dir keinen Kopf
there runs me the water in the mouth together = da läuft mir das Wasser im Mund zusammen
I understand just train-station = ich versteh nur Bahnhof
I hold it in the head not out = ich halt´s im Kopf nicht aus
shame you what = schäm dich was
there we have the salad = da haben wir den Salat
what will you therewith say? = was willst du damit sagen?
end good, everything good = Ende gut, alles gut
zip you together = reiß dich zusammen
now butter by the fishes = jetzt mal Butter bei die Fische
he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub
I believe you have the ass open - ich glaub du hast den Arsch auf!
you make me nothing for = du machst mir nichts vor
that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach
I see black for you = ich seh schwarz für dich
so a pig-weather = so ein Sauwetter
you are really the latest = du bist wirklich das letzte
you are so a fear-rabbit = du bist so ein Angsthase
everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner Nase
known home luck alone = trautes Heim, Glück allein
are you save? = bist du sicher?
I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig
that have you you so thought = das hast du dir so gedacht
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
of again see = auf Wiedersehen
Human Meier = Mensch Meier
now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
you have not more all cups in the cupboard = du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
around heavens will = um Himmels willen
you are heavy in order = du bist schwer in Ordnung
I wish you what = ich wünsch dir was
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch
you are a blackdriver = du bist ein Schwarzfahrer
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fell from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
that I not laugh = dass ich nicht lache
no one can reach me the water = niemand kann mir das Wasser reichen
that I can absolutly afterfullpull = das kann ich absolut nachvollziehen
give good eight = gib gut Acht
not the yellow of the egg = nicht das Gelbe vom Ei
come good home = komm gut heim
evererything in the green area = alles im grünen Bereich
I would die for Blackforestcherrycake = ich würde sterben für Schwarzwälderkirschtorte
how too always = wie auch immer
I make you ready! = Ich mach dich fertig!
I laugh me death = ich lach mich tot
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den Rücken runter
always with the silence = immer mit der Ruhe
that´s one-wall-free = das ist einwandfrei
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild
here goes the mail off = hier geht die Post ab
me goes a light on = mir geht ein Licht auf
it's highest railway = es ist höchste Eisenbahn
I know how the rabbit runs = ich weiß, wie der Hase läuft
give the spoon up = den Löffel abgeben
don't bind me a bear on = bind mir keinen Bären auf
I think you have a roofdamage = ich glaube, du hast einen Dachschaden
here is absolutely death pants = hier ist absolut tote Hose
I killed my internal pig dog - ich überwand meinen inneren Schweinehund
sleepontrain = Schlafanzug
now don't paint the devil on the wall = nun mal mal nicht den Teufel an die Wand
that seems spanish to me = das kommt mir spanisch vor
now let the church in the village! = nun lass mal die Kirche im Dorf!

sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau (YES!)

"Herr Doktor es mir so peinlich aber
ich habe ein Problem."

"Immer wenn ich meine Regel habe
finde ich Briefmarken in der Binde".

Der Doktor, "Das gibt es doch nicht,
wenn Sie wieder die Regel haben kommen
Sie vorbei und ich untersuche Sie genau"

Eine Woche später ist die Frau wieder da.
"Herr Doktor, ich habe meine Regel und es sind
wieder Briefmarken dabei".

Der Doktor untersucht die Frau und lacht laut und sagr"
Liebe Frau das sind keine Briefmarken,
das sind die Aufkleber der Chiquita Bananen.

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein
junger Mann die rechte Hand.
Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm,
daß es kein Problem ist, diese durch
ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,
leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein,
sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der
Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt,
wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut.
Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die
Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit,
aber ansonsten kein Problem. Außer eines,
Herr Doktor, also beim Pinkeln,
da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !" «

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers
"Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer wenn ich nackt spielen darf."
"Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt...
Die Kugel fällt auf eine Nummer...
Die Blondine "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!!!!!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein, ich dachte du . . . !!!???"


Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt, stürzt er ab. Sticht sich ein Auge aus, reißt sich einen Arm und seinen Penis aus. Der Urwaldarzt setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm einen Arm eines Gorillas an und da er keinen Penis zur Verfügung hatte, nähte er ihm den Rüssel eines Elefanten an. Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt: " Nun Tarzan, wie geht es dir denn " Tarzan antwortet: " Teils, teils, mit dem Adlerauge sehe ich gestochen scharf, mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll durch die Lüfte wie in jungen Jahren, doch der Rüssel macht mir Sorgen." " Warum denn?" fragt der Arzt. " Stellen sie sich vor, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe, reißt er ein Büschel Gras aus und steckt es mir in den Ar$ch."

Ein junges Pärchen schlendert durch den Stadtpark, als mitten auf der Wiese ein Ufo landet. Eine Tür geht auf und zwei Aliens gehen auf die beiden zu.

Starr vor Schreck und wie gelähmt vor Angst starren die beiden die Aliens an.

Diese fragen : "Habt ihr Lust auf Partnertausch ?"
Neugierig willigen die beiden ein und die junge Frau geht mit dem männlichen Alien in die Büsche. Sie entkleiden sich und sie sagt : "Der ist ja ein bißchen klein !"

Der Außerirdische dazu : "Kein Problem !". Er fummelt an seinem linken Ohrläppchen und das Gerät wächst !
"Nun ist er zwar schön lang, aber ein bißchen dicker dürfte er schon sein !"
"Kein Problem !" Nun fummelt er an seinem rechten Ohrläppchen und er wird dicker ...

Nach einiger Zeit gehen die beiden zurück zu dem anderen Pärchen.

"Na ?" sagt die junge Frau, "War es für Dich auch schön, Schatz ?!"

"Keine Ahnung !" sagt der junge Mann, "Die hat mir nur ständig an den Ohrläppchen herum gefummelt ..."

die lehrerin fragt die kinder in der schule ob sie schon mal richtigAngst gehabt haben .Da meldet sich der kleine Fritz und sagt:ich schon erst erst gestern abend. Die Lehrerin Fragt.was war denn da. Fritz sagt:ich war im Schlafzimmer von meiner Grossen Schwester da kam sie mit Ihren neuen Freund herein .Ich versteckte mich im Nachtkästchen . Da sagte auf einmal ihr Freund zu ihr Mensch Mädchen ich hab so einen Hammer ich könnte das ganze Nachtkästchen zusammenhauen .Frau lehrerin ich sage ihnen Was Meinen sie was ich für eine Angst Hatte.

in LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!