Witze und Humoriges - die nächste

hanniball sieht wackelt sie mit ihren hindern hanniball schaut und wird geil . wenn bloss der scheiss zaun nicht wär .nach einiger zeit wirds dem bullen zu bunt und setzt zum sprung an freiweg übern den zaun. hanniball kommt bei der kuh an das sagt der bullle scheisse scheisse jetzt kannste hanni zu mir sag der ball hängt im zaun.

Treffen sich 2 Freunde in einer Bar.
"Sag mal wieso guckst Du so deprimiert?" fragt der eine.
"Ach nichts will wirklich klappen... Mein Chef hat mich heute mit Arbeit zubombadiert, das ich nicht wusste wo mir der Kopf steht!"
"Hmmm, also wenn ich deprimiert bin, dann schlaf ich immer mit meiner Frau und alles ist vergessen! Kann ich Dir nur raten!"
Also wenn Du meinst, dann probier ich das mal!"

2 tage später treffen sich die beiden wieder!
"Und, hat mein Tipp geholfen?" fragt der eine!
"Ja Super, ich konnte echt alle Sorgen vergessen! Ach so und noch eins, deine Frau und ich sind der Meinung, du solltest mal wieder euer Schlafzimmer neu tapezieren!"

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden sie im Wasser ne Flasche. Macht der Bremer die Flasche auf, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt:
"Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt haben. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder
drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist Du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest Du aber mal, macht mehr Spass als mit Deiner!"

...jagen sich. Mal wieder. Da erscheint eine gute Fee. "Wenn ihr aufhört euch zu ärgern und zu jagen hat jeder von euch drei Wünsche frei!" Bär und Hase sind natürlich einverstanden. Zuerst darf der Bär wünschen. "Ich wünschte meine Höhle wäre nicht mehr so nass und kalt, sondern warm, und kuschelig!" Und schon hat der Bär die Superluxushöhle. Darauf der Hase "Ich wünschte ich müsste keine Mohrrübern mehr suchen müssen" und schupps, hat er einen lebenslangen kostenlosen Liefervertrag mit dem örtlichen Gemüsehändler. Dann ist der Bär wieder dran "Ich wünschte, ich hätte weniger Fässchen und mehr Sixpack!" und schon ist der Bär in Topform, muskulös und durchtrainiert. Beim nächsten Wunsch wünscht sich der Hase ein Motorrad. "Und nun euer letzter Wunsch!" sagt die Fee. Der Bär muss nicht lange überlegen "Ich wünschte der Wald wäre voller hübscher Bärinnen und ich der einzige Bär!" Kaum gesagt schaut auch schon die erste Bärin aus dem Wald. Darauf sagt der Hase "Ich wünschte der Bär wäre schwul!" und rast auf dem Motorrad davon...

einfach nur zuhören:

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer
verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber
... die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich
angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte
Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen
neuen Haarschnitt habe, dass i

ch dein
Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts
anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut
und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du
mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass
uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer
verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

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Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen.
Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr
weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte
sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber,
dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein
Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner
Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein
Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich
habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen
habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich
an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch
und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung
zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen
habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets
nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon
weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe,
du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein
Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir
erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Gestern Abend haben meine Frau und ich mal wieder über Gott und die Welt diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem recht sensiblen Thema "Wahl zwischen Leben und Tod" meinte ich:
"Wenns mal soweit kommen sollte, dann lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand! Ich will so nicht weiterleben - nur von lebenserhaltenden Maschinen und Flüssigkeiten aus Flaschen abhängig!"
Da ist sie aufgestanden hat Fernseher und Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet... Diese blöde Kuh...

Trifft sich ein Kamel und ein Elefant.

Elefant zum Kamel:" Wieso trägst du deine Möppe auf den Rücken trägt?"

Kamel zum Elefant:"Und dass muss mich gerade einer fragen, der sein Schwanz im Gesicht trägt."

Eine Frau glücklich zu machen, ist gar nicht so schwer:
Man muss als Mann nur Freund, Partner,Liebhaber, Bruder,
Vater, Lehrer, Erzieher,Koch, Mechaniker, Monteur,
Architekt,Stylist, Elektriker, Sexologe,Psychologe, Psychiater und Therapeut ... sein,außerdem zuvorkommend, sympathisch, liebevoll, lustig, ... ... aufmerksam, gentlemenlike,
intelligent, einfallsreich, kreativ,einfühlsam, stark,
verständnisvoll, tolerant, bescheiden, ehrgeizig, fähig,
mutig, entschieden, vertrauensvoll,respektvoll und
zahlungsfähig sein...
Dürfte doch kein Problem sein, oder???7
Und gut gebaut und sexy könnt dabei auch nicht schaden

Cottbus - Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Energie-Cottbus-Fan ist - und fragt in die Klasse, wer sonst noch Energie-Fan wäre.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Cottbus-Fan bin."

"Zu welchem Verein hältst du dann?"

"Ich bin Dynamo-Fan und stolz darauf."

"Dynamo, um Himmels willen, warum denn Dynamo?"

"Mein Papa kommt aus Dresden und meine Mami auch. Und beide sind Dynamo-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Hobbynutte und dein Vater ein Schlappschwanz - was wäre denn dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch ein Energie-Fan..."

Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten:
"Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt."

Pfarrer: "Warum hast du das gemacht?"
Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt."
Pfarrer: "So etwa?"

• Und er streichelte ihre Wange -

Mädchen: "Ja, Vater."

Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!"
P: "So etwa?"

• Und er berührt ihre Brüste -

M: "Ja, Vater."

P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!"

P: "So etwa?"

• Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -

M: "Ja, Vater."

P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

M: "Aber das hat er ganz oft gemacht."

P: "So etwa?"

• Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina -

M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater."

P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber Vater, er hatte Aids!"

P: "So ein Hurensohn!"

"Sagt die Gattin zum ihrem Männe: "Du, ich bin grad so geil, könntest du mich nicht ein wenig lecken?"

Der Mann darauf: "Ach Schatz ich würde ja gerne, aber ich muss doch gleich zum Zahnarzt!"

Frau: "Ach komm, bitte bitte"

Mann: "Na gut, sowas kann ein Mann nicht abschlagen.."

...dann, nach ausgiebigem Oralsex....

Mann: "Oh mein Gott, komm schnell her! Sie mal da - ich hab ein Schamhaar zwischen meinen Zähnen! Was machen wir denn jetzt, mit Zähneputzen geht es auch nicht weg!"

Frau: "Ich hab eine Idee, ich hol jetzt die Schere und dann verschneid ich dir das, da merkt der Zahnarzt sicher nichts!"

Gesagt getan... das Haar ist ruck-zuck abgeschnippelt...

Mann: "Und man sieht auch ganz sicher nichts mehr?"

Frau: "Ja, ist kein Haar mehr zu sehen!"

... dann, später beim Zahnarzt ...

Arzt: "Ihre Zähne sind ok, aber sagen sie mal ... ganz unter uns..., sie hatten doch bevor sie zu mir kamen Oralsex oder?"

Mann: "Ja das stimmt, aber woher wissen sie das?? Haben sie etwa das Schamhaar zwischen meinen Zähnen doch endeckt?" - Arzt: "Nein nein, aber sie haben Scheiße am Kinn!"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Kürzlich war ich morgens zu spät zur Arbeit dran.
Unter einer Brücke stand ein Polizist mit einer Radar-Pistole.
Natürlich wurde ich prompt von ihm gestoppt und er fragte mich, wohin ich denn so schnell wollte.
Ich:" Zur Arbeit, bin zu spät dran"
Polizist:" Was machen sie denn beruflich?"
Ich:" Ich bin Anal-Dehner"
Polizist:"Sie sind was?"
Ich:"Anal-Dehner"
Polizist:"Und was macht man in dem Job s"
I:"Man dehnt den Anal-Bereich"
Polizist:" Und wie geht das?"
Ich:" Zuerst führt man einen Finger in den After ein, dann zwei, dann drei... dann kommt eine Hand und dann die zweite. Dann kann mit Zangen und Zwingen das Ganze dehnen, fast bis auf zwei Meter"
Polizist: " Und was macht man mit so nem großen Arschloch?"
Ich:" Man stellt es unter ne Brücke mit ner Radar-Pistole in der Hand"

Fazit :
20 Euro wegen zu schnellem Fahren
100 Euro wegen Beamtenbeleidigung
der Gesichtsausdruck - unbezahlbar

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine
Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"

... ...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein seit 30 Jahren verheiratetes Ehepaar möchte mal wieder etwas frischen Wind in die Ehe bringen.
Also machen sie es wie früher mal und stehen früh halb neun gemeinsam auf und frühstücken zusammen - natürlich nackt, so wie's einst war, als sie sich kennenlernten.
Da sagt die Frau "Weißt du, wenn wir hier so sitzen, ganz nackt.. da wird mir richtig warm ums Herz"... - Darauf der Mann "Is ja auch kein Wunder, deine linke Titte hängt im Kaffee"

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer,
"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"
Und auch diesmal sagte Käthe,
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte, aber wissen Sie -
50 Euro sind 50 Euro !!!"

Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex ?
"Jetzt aber hopp, hopp raus aus dem Becken."