Witze und Humoriges - die nächste

Ein Mann ist in einer Cocktailbar auf Pirsch und nähert sich einer Frau, die allein am Thresen sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir aber leid, schwellen die Beine dann etwa an?" - "Nein", antwortet sie, "sie gehen dann immer gleich auseinander...."

Kanibale zum Anderen:
"Ist deine Frau auch so bitter?"
der andere daraufhin:
"Du mußt doch vorher die Orangenhaut abmachen!"

hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden???














Damit die Blondinen wissen, wann Schluß ist

Die Polizei hat einen Penis gefasst.

Er hat gestanden.

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

"Weibliches Geschlechtsorgan?"
• "Senkrecht oder waagrecht?"
• "Waagrecht!"
• "Dann muss es der Mund sein!!!"

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug in ein
schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge
verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz
getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im
Flugzeug.

"Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn
ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich
machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte
mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU
bin?"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen
und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.

"Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist" sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar
und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er
macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt
sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann
sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei
ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die
vor Verlangen bebt. Er flüstert:

"Bügel das!"

Fragt das Kind seine Mutter:
"Mutti, warum bin ich schwarz, obwohl du weiß bist und Papa auch weiß ist!?"
"Tja, mein Kind! Es war ne ziemliche versaute Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

3 Männer wollen in die Sauna.
Der erste geht hinein und bleibt wie vom Blitz getroffen stehen - er steht einer Frau gegenüber mit einem tierisch dicken Hintern.
Die Frau fragt ihn, ob er ein Problem habe - er kann nicht anders und sagt: "Meine Fresse, was hast Du für einen dicken Hintern!"
Sie holt promt aus und haut ihm voll eine aufs Auge. Als er mit dem Veilchen wieder rauskommt fragen ihn seine Freunde, was denn passiert sei. Er meint nur, dass sie sich das besser selber ansehen sollten.
Der zweite betritt also die Sauna und auch er bleibt wie angewurzelt stehen. Auf die Frage, ob er ein Problem hat, kann auch er nicht anders und es platzt aus ihm heraus: "Oh mein Gott, was hast du für einen fetten Arsch!"
Wieder holt die Frau aus und drischt ihm die Lippe dick. Wieder draußen warnt er den dritten Freund: "Du kannst wirklich alles sagen, aber erwähne nur den dicken Hintern nicht!"
Damit vorgewarnt geht nun der Dritte hinein und bleibt ebenfalls schockiert stehen. Wieder fragt die Frau, ob er ein Problem hätte. Darauf sagt er: "Au weia, hast du aber kleine Brüste!"
Die Frau schaut ihn traurig an und sagt: "Ich weiß, das ist auch mein größtes Problem - aber ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll!"
Daraufhin sagt er zu ihr: "Reib' doch mal öfter mit Klopapier drüber."
Sie schaut ihn total entgeistert an: "Und das soll helfen???"
Da sagt er: "Bei deinem Hintern hat's doch auch geholfen!"
...

Zwei Typen wollen Schiedsrichter beim DFB werden und sitzen in der DFB Zentrale auf dem Flur der Prüfungskomission.

"Du, hör mal" sagt der eine "Wenn der, der zuerst reingeht wieder rauskommt, sagt der den anderem die Fragen die gestellt wurden".

Beide einigen sich darauf und schon wird einer von beiden vor die Prüfungskomission gebeten.

Prüfer:" Nennen Sie uns das Datum der Völkerschlacht von Leipzig"

Er: "1813"

Prüfer: "Nennen Sie uns einen großen Feldherren"

Er:" Napoleon"

Prüfer:" Welcher ist der erfolgreichste deutsche Fußballverein"

Er:" Aber ich bitte Sie, das weis doch jeder"

OK, Prüfung bestanden!

Draußen sagt er zu dem anderen: "Also, auf die erste Frage antwortest du 1813, auf die zweite Napoleon und auf die dritte antwortest du, dass das doch jeder weis"

Gesagt, getan, der zweite Typ sitzt vor der Prüfungskomission.

Prüfer:" Wann sind Sie geboren?"

Er:"1813"

Prüfer:" Wie heißen Sie?"

Er:" Napoleon"

Prüfer:" Sagen Sie mal, sind Sie bescheuert?"

Er:"Aber ich bitte Sie, das weis doch jeder!"

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:
Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes, Kompressor mit 0 km geschenkt hat!

Da meint der zweite:
Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!

Der dritte pfeift anerkennend:
Nicht übel, meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???

Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!
Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag, meinte die eine Blondine zur anderen.
Sagt die andere:
"Hoffentlich nnicht auf den dreizehnten"

Im Zug zieht ein Mann sseinen Schuh aus und stöhnt:
"mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber:
"dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben."

Zwei Blondinen unterhalten sich:
"ich glaube mein Mann betrügt mich"
sagt die andere:
"ja ja, so sind die Kerle - meinem traue ich auch nicht, wer weiß, ob die Kinder von ihm sind.!

gemein haben doch gar nichts gegen Blondienen!!!

Sie:
"Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er:
"dafür musst du nicht erst sterben."

Zwei Frauen.
Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

wenn das so ist, verschenke ich auch gern schuhe *hau mich weg*

Und Hr. Doktor wie siehst aus, wie lange habe ich noch zu Leben?
Der Arzt darauf..."10"
"Was 10? 10 Monate, 10 Jahrte, 10 Tage???"
Der Arzt schaut auf die Uhr..."9...8...7..."

dass Penis Rustikalus auf Deutsch übersetzt Bauernlümmel heist.

...Mann träumt nicht davon.

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt
im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert
haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in
deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal". Gott
geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat.
Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß dieser
Zahlen hier reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!

Endlich mal ein echter Brüller, 1+* echt Klasse!!!