Witze und Humoriges - die nächste

1.) Englisch für Anfänger:
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Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
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Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



2.) Englisch für Fortgeschrittene:
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Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
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Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?



3.) Englisch in Perfektion:
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Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
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Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

und nicht gleich wieder löschen. auf dieses Bild erhebt niemand sonst Anspruch und auch die Musik ist garantiert Gema-frei

... gut oder eher makaber???

Habt ja Recht. Aber eigentlich doch nur das erste Bild

Aber auch schwarzer Humor ist Humor

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."

*mehr*

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Der ist wirklich gut...Kannte ich noch nicht!!!!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besaetzt ist, unbemannt?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wie lange muß eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden???

dass Glühbirnen heller leuchten, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt ???

...daß es abends kälter ist als draußen! Außerdem schmeckt Gulasch besser, als aus der Dose!

....wo bleibt da der Witz??? Is wohl mit dem Fahrad weg, irgendwann wirds zu flach

Nach Hamburg ist es weiter als zu Fuss!

Kommt eine Blondine um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt ein Bus um die Ecke, ist die Blondine weg!
Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!

Gehen 2 Blondinen durch einen Tunnel und als sie wieder rauskommen hat die andere auch 5 Euro!

Eine Blondien kriecht besoffen um einen Laternenpfahl.
Kommt ein Mann vorbei und fragt, was sie denn da mache.
Blondine: "Ischhh suuucheeee meinen Schhchhhhluuuusssellll"
"Hast Du ihn denn hier verloren?" fragt der Mann.
"Neeeinnn abbber hieer gibbbttssss weeennnigggssttteennnnssssccchhhh Liiissscchhhttt!"

Eine Blondine liegt besoffen unter einer Ampel und flucht...
"Scheiß Disco, die Lichtorgel läuft noch aber die Musik ist aus..."

Lieben Gruß...

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

Eine schwarz gekleidete Frau kommt mit einer Urne unter dem Arm nach Hause.
Sie geht ins Wohnzimmer und lässt den Rolladen etwas herunter. Dann macht sie eine leise melancholische Musik an.
Anschliessend setzt sie sich an den Wohnzimmertisch und öffnet die Urne. Sie schüttet die Asche auf den Tisch und bildet sauber 3 gleich große Aschehügel.
Dann sagt sie : "Ernst, 32 Jahre lang wollte ich immer einen Pelzmantel." Mit einem energischen "Und ... nichts." wischt sie den ersten Hügel vom Tisch.
Dann sagt sie : "Ernst, 32 Jahre lang wollte ich immer eine Weltreise machen." Und mit einem energischen "Und ... nichts." wischt sie den zweiten Hügel vom Tisch.
Dann sagt sie : "Ernst, 32 Jahre lang wolltest Du immer einen geblasen bekommen." Und schon pustet sie den letzten Hügel vom Tisch.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!;-)

mein schlafzimmer tapeziert habe, das zimmer muss aber nicht fertig geworden sein.Als ich früh aufwachte hatte ich die hände noch voller kleister

und vor allem gesellschaftsfähig.

echt nett, dann auf zum Picknick

Ich will auch zu einem Picknick

im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total ... durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon." "Wie sieht Deine den aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen." "Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine!".

emanuel12345, würde dich gerne dazu einladen, leider wohnst du zu weit weg