Witze und Humoriges - die nächste

Es gibt das Vorurteil,
dass Frauen immer nur nehmen ...

Falsch !
Manchmal ,
wollen sie auch genommen werden .... :-)))

Mann oder Frau soll ja auch nicht immer nur nehmen und nehmen

Man soll sich ruhig auch mal was schenken lassen

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte: "Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal
probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt
niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein
kaugummikauender Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

... ... Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:

"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" ?
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.


"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ..

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel.

Plötzlich hört man eine Ohrfeige.

Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.

"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt."

"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen."

Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!"

Unterhalten sich 2 Kannibalen.
Sagt der eine:"Du sag mal,schmeckt Deine Frau auch so bitter?"
Der andere:"Nö, du musst halt vorher die Orangenhaut wegmachen!"

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Eine schwarz gekleidete Frau steht mit einer geöffneten Urne vor der offenen Toilette.
Und mit den Worten "So Erwin, Du wolltest immer eine Seebestattung. Du bekommst eine Seebestattung. Aber den Weg suchst Du Dir gefälligst selbst." drückt sie Wasserspülung ...

geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der gerne Schweine fickt ..."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"

Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld
nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine
... ... ... ... ... ... Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für
uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im...
Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du
das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.

In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der
die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie
nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum
Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa
unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.

"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT
schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und
die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Sag der Ehemann zu seine Frau:

,,Ich gehe jetzt nach Jamaika.
Dort bekommt der Mann für jedes Mal Sex
10 Doller geschenkt.
Was für ein Leben!"

Antwortet sie:

,,Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Doller pro Monat auskommst!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst Du das"?
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.


Er:
"Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht
gemeinsam zu verbringen?"


Sie:
"So was hab ich noch nie getan."


Er:
"Was, du bist noch Jungfrau?"


Sie:
"Nein, ich hab's noch nie abgelehnt!"

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

Tünnes und Schäl sind auf dem Petersplatz in Rom.

Beide versuchen violette BH`s an den Mann/ die Frau zu bringen. Jeder hat von den beiden hat 50. Tünnes steht auf der linken, Schäl auf der rechten Seite des Platzes.

Am Abend treffen sich die beiden:
"Na, wieviele hast du verkauft", fragt Tünnes den Schäl.
"Nur 3 habe ich verkaufen können", sagt Schäl.
"Ich habe alle verkauft," sagt der Tünnes.

"Nun, dann wechseln wir mal die Seiten auf dem Petersplatz, du rechts und ich links," sagen beide zueinander.
Gesagt, getan.

Am Abend treffen sich die beiden wieder...
"Na, hattest Du mehr Erfolg als gestern", fragt Tünnes den Schäl.
"Ne, nur einen habe los bekommen. Und Du?"
Tünnes antwortet stolz: Ich habe wieder alle verkauft!"
"Wie machst Du das denn," fragt der Schäl.

"Ganz einfach: Ich schneide die BH´s in der Mitte durch und verkaufe sie als Bischofskäppchen."

WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in Folge,
oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz, von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast.........
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eine Zahnbürste!
Was denkst du denn?... Ferkel! ;)!

Sagt der Dorfarzt zu mir: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los."
"Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

stimmt doch: die Frauen kennen schlimmere Witze als die Männer

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich
... willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das
... Zwillinge?“

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „
Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine
ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es
Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“

Völlig
gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind
noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal vögelt!“