Witze und Humoriges - die nächste

Und man kann es sich wirklich so herrlich vorstellen, weil es davon tatsächlich einige gibt, wo diese Anmerkung durchaus berechtigt wäre.

Vielen Dank für die netten Komplimente

.. hab ich nur ein Kind

...bevor ich nun gleich zur Vorstellungsrunde springe dachte ich mir,
lachen sollte Priorität haben

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft .."


mit lachenden grüßen J.

.......sorry der stand ja schon in einem anderen Forum!

aber hier eine Seite zurück

Schande auf mein Haupt

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,
da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
• Wie alt sind Sie denn ?...
• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
• Sie geht mir auf den Sack !!!

Man kann denken was man will

Es ist und bleibt eine Lampe

Bild...

JEPP!!!
DIE kenne ich!!!
Ikea, stimmts?
es ist die Nachttischlampö
"MØSCHØ STЯINGÅ"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Vorsorgeuntersuchung beim Hausarzt.
Beim männlichen Patienten stellt der Doc dabei fest, dass das beste Stück des Mannes fehlt.
Frage des Arztes: „Was ist passiert?“
Der Patient: „Ein Jagdunfall.“
Der Arzt: „Ihnen könnte geholfen werden. In der Uni-Klinik haben sie ein neues Verfahren.“
Der Patient lässt sich in die Uni-Klinik überweisen und dort wird ihm vom Professor der Vorschlag unterbreitet einen Elefantenrüssel zu transplantieren. Nach einiger Bedenkzeit stimmt der Patient zu und die Transplantations-OP wird vorgenommen.
...ein gutes halbes Jahr später trifft der Hausarzt zufällig diesen männlichen Patienten und fragt ihn wie´s ihm gehen würde und ob er in der Uni-Klinik war. Dieser berichtet dem Doc von der OP. Auf die Frage des Docs, ob er mit der Transplantation zufrieden wäre, antwortet der Mann: „Es ist alles super. Auf´s Klo gehen klappt prima, ich kann sogar wieder das Urinal benutzen, auch der Sex funktioniert wieder. Lediglich wenn ich Kaffee trinke kommt das Ding doch immer noch raus und bettelt nach einem Stück Zucker.“

Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Meiers hatten Glück, im Lotto gewonnen, Sechser mit Zusatzzahl.

Frau Meier erfüllt sich einen langgehegten Wunsch nach dem anderen und lädt jetzt die neuen Nachbarn und auch alte Freunde zur Kaffeetafel in die neue Villa in dem vornehmen Viertel ein.

Soweit läuft alles gut, doch beim Abschied nimmt eine Nachbarin Frau Meier zur Seite:

"Liebe Frau Meier, es war sehr schön bei ihnen, aber ich habe die Zuckerzange vermißt. Denken sie doch einmal, die Männer gehen auf die Toilette, fassen sich an und nachher die Zuckerwürfel in der Schale... "

Acht Wochen später wieder Einladung bei Meiers. Jetzt reagiert besagte Nachbarin etwas pickiert:

"Aber Frau Meier, ich sagte ihnen es doch ketztes Mal schon, aber ich sehe immer noch keine Zuckerzange!"

Schnell verteidigt sich Frau Meier:

"Liegt schon im Gäste-WC..."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht

weil sie die zeit fürs einparken gut geschrieben kriegen

verliebtes jungs Pärchen geht im Wald spazieren, fragt sie: Du Schatz woran merkt ein Keiler das die Sau will? Er: er riecht das
eine Weile gehn sie schweigend nebeneinander als sie wieder fragt: Du Schatz, und wie merkt ein Rehbock das das Reh will? Er: der riecht das.
Wieder eine Weile als sie wieder fragt: Du Schatz und wie merkt ein Bär das die Bärin will? Er: der riecht das auch:
eine Weile später fragt sie: Du Schatz, sag mal hast Du Schnupfen????

als er gerade loslegen legen will.sagt diese:Moment mal aber nicht ohne kondom.
Er antwortet Verdutzt und sagt:na in in deinem Alter bekommst du doch Keine kinder mehr!
Diese antwortet:Aber vieleicht Salmonellen von den alten Eieren

Bauer zu seiner Frau, die beim Äpfelpflücken auf der Leiter steht:
"Hast du ein neues Spitzenhöschen?"
"Nö, sagt sie, "das sind Spinnweben du fauler Hund!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:

Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, meinen Penis in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon und konnte dann nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das EINE...

Gestern habe ich es getan!!!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was ist geschehen?

Mir wurde sofort gekündigt.

Und der Gurkenschneider? Ist der kaputt??

Nein, der ist auch gleich entlassen worden...

Wer wird Millionär, letzte Frage für die
Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker
und rufe meinen besten Freund an!"

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfaengt ihn, gluecklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser grossen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersuechtig aufeinander und um sich nicht staendig zu sehen, bauten sie ihre Huetten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Huette wandern. Mann, war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den hoechsten Berg der Insel
und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsaechlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen sass ein Mann. Ich war vielleicht gluecklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankoemmling zu begruessen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dietmar..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"