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Flotter Dreier FFM
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Witze und Humoriges - die nächste

*********efer Paar
2.314 Beiträge
Themenersteller 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
Penis will...
Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf voraus, in meine Arbeit
• Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Antwort: Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und
Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung
zu dem Entschluß gekommen,
aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen
des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden,
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre,
haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei eher verdächtig
aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...
**********ion24 Mann
339 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen ...
...einer 8-jährigen, 18-jährigen, 28-jährigen und 38-jährigen?
...
...
...
...
...
Die 8-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen!
Der 18-jährigen erzählt man ein Märchen um Sie ins Bett zu kriegen!
Die 28-jährige ist ein Möärchen im Bett und
die 38-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
******o52 Mann
698 Beiträge
treffen sich zwei kumpels die sich schon lage nicht mehr gesehen hatten,der eine hieß ernst der andere horst sagte der eine stell dir vor neulich ist mir ein kondom geplatzt sagte der eine im ernst ernst nein sagte er im horst
**********ion24 Mann
339 Beiträge
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da springt gerade ein Stier auf eine Kuh.
Säuselt der junge Mann dem Mädchen ins Ohr: "Das würde ich jetzt auch gerne machen."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch eure Kühe!"
Zwei sächsische Polizisten halten
einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zu dem anderen:

"Baul, schraib ma uff:
Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide"

Darauf der Engländer:
"What do you want from me?"

Der Polizist zu dem anderen:

"Baul, schraib uff:
Dor Mann red wirres Zeusch.

Der Polizist geht ums Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".

Darauf hin der Polizist ganz
aufgeregt zumanderen:

"Baul, streisch olles, dor
Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!


Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann,ich habe gestern entdeckt
wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"
"Pass mal auf:

Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)

Dabei erschreckt sie sich so sehr,
dass sie die Arschbacken zusammenkneift,
dass die Post abgeht."

"Wow,wenn ich heute Abend nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch.Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.

Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die
Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"
"Und dann?

Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem
Schrank kam irgend so ein nackter Typ
mit erhobenen Händen..."

Panischer Anruf bei der Bahn
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

******o52 Mann
698 Beiträge
ein alter opa gehts in bordell
sucht sicht eine ganze junge lady aus als es ums finanzelle geht fragt er was es so kostet bei ihr ja sagt die schön gemüdlich im bett 150 euro oder auf teppich schon für 50 euro der opa wartet etwas und überlegt .da sagt die lady für dich opa wahrscheinlich das bett .der opa sagt denkste 3mal teppich
******o52 Mann
698 Beiträge
noch einer
alter opa gehts ins bordell sucht sich eine kesse junge aus macht er mit ihr alles klar und sie gehen aufs zimmer .dann zieht er sich aus und wirft seine klamotten aus dem fenster das fragte die dame warum tust das.der opa sagt bis ich midir fertig bin sind die klamotten unmodern
Reitet ein Ritter...
... durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Tampons vergessen
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf
vergessen Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen...

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt?
fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Gott
Eine Journalistin fragt Gott warum er die Männer zu erst erschuf! und dann die Frauen Darauf sagte Gott wenn du einen Artikel schreibst nimmst du ja auch erst Schmierzettel
**********ion24 Mann
339 Beiträge
Kalle kommt früher von seiner Schicht nach Hause.
Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett!
Da packt er den Kerl und schmeißt ihn ohne Worte aus dem Fenster!
Seine Frau schaut ihn entsetzt an: "Was hast Du gemacht? Wir sind im 13 Stock, da kannst Du ihn doch nicht einfach aus dem Fenster werfen!"
"Ach nee?" sagt ihr Mann, "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher
und ein Schwuler in einer Arztpraxis.

Alle erhalten dieselbe Diagnose:

"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben,
sind Sie auf der Stelle tot."

Frustriert schlappen die drei nach dieser
Nachricht die Straße entlang,
als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche
Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.

Gierig stürzt er sich darauf,
trinkt und fällt tot um.

Die zwei anderen gehen entsetzt weiter,
als sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Praktisch veranlagt...
Zwei Schreiner telefonieren miteinander. Fragt der eine: "Und, wos machst'n grad?" Sagt der andere: "I mach an Tisch für mei' Schwiegermuatta. Er is scho' fast fertig, bloß no oa Kant'n fehlt. Und, was bastelst du grad?" "I? I mach an Stui (Stuhl) für mei Schwiegermuatta. Der is aa glei fertig, s'fehlt nur no s'Elektrische!"

X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X

Seid fruchtbar und mehret euch...

Im Hause Knoferl braucht man sich keine Sorgen um den Nachwuchs zu machen. Gerade wurde das achte Kind geboren. Als Herr Knoferl seine Frau im Krankenhaus besucht, stiert er nur vor sich hin und sagt kein Wort. "Aber iatz schlaf i nacha im Hei (Heu)!" meint er irgendwann ganz verbittert. Darauf seine Frau: "Wenns'd moanst, daß des huift, geh i aa mit!"

*******dels Paar
468 Beiträge
"In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? "
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

**Die Moral von der Geschicht:***
***Manche fehlen - manche nicht."**
******_he Paar
2.521 Beiträge
Sitzen 2 Jäger auf ihrem Jägerstand im Wald und prahlen mit ihren neuen Gewehren.

Jäger1: mein fernglas ist so gut da kann ich bei mir ins schlafzimmer sehn von hier aus ....

Jäger2: gib mal her (und schaut jäger 1 ins schlafzimmer). Boa du hast recht ich kann deine frau sogar mit dem postboten sehn!

Jäger1: wenn das stimmt schieß ich ihm in die eier und meiner frau in den kopf!!!

Jäger2: wenn du dich beeilst kannst du beides mit einem schuss erledigen!!!
**********ion24 Mann
339 Beiträge
Kommt ein Mann zum Fleischer!

"Ich hätte gern 200 gr. Leberwurst, aber von der groben fetten!"
"Tut mir leid", sagt der Fleischer, "aber die hat heute Berufsschule!"
**********ion24 Mann
339 Beiträge
Ein Ehepaar liegt am Strand als sie plötzlich jemanden wild gestikulierend im Wasser sehen!
Der Mann schaut ungerührt zu, als seine Frau ihn anstösst: "Nun sei doch nicht so Karl, nu wink schon zurück!"
******o52 Mann
698 Beiträge
senioren sex
wie machen zwei 8o. jährige sex? die frau macht einen kopf stand und er lässt seinen schwanz rein fallen!
******o52 Mann
698 Beiträge
der opa und die oma beim 50,jährigen ehejubiläüm
nacht im Bett . sagt er komm las es uns mal machen wie früher, sagt sie was meinstdu? na Sex! meinst des kannst du noch? sagt sie. Er na klar wenn du zu mirr ins bett kommst geht des scho noch.sagt des geht net 50 jahr bist zu mir rüber dann kommst heut a,weibi wennst meinst dann kummi halt,er geht rüber sie fühlt sagt sie da is ja ,nix sichstes sagt er ich hab des glei gsagt wärst zu mir rüber de hat den transport net ausgehalten
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