Witze und Humoriges - die nächste

Jeden Tag Sex. Und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!

Im Sommer waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Sabrina, sie war ‘ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Sabrina raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie

2 Nutten treffen sich im Fahrstuhl.
Fragt die eine die andere: "Hast du deinen Lohnschein schon bekommen?"
"Ja, warum?"
Sagt die andere: "Mir haben sie 200 Euro abgezogen- dir auch?"
"Nein, hast Du denn was anders gamacht als sonst?"

"Nö, wie immer. Vaginal, anal, oral."
Fragt die andere: "Hast Du bei oral geschluckt?"
"Ja, klar."
"Denn ist es kein Wunder- die haben dir das Essengeld abgezogen!"

entweder sie sind besetzt oder sie sind beschissen

... und was bist du, ernesto?

frauen sind wie biergläser... leer, schal oder lippenstiftverschmiert...

Die alte Bäuerin fühlt sich nicht gut.

Ihre Tochter meint: "Mama, geh doch zum Dokta

und laß di oschaung! Der siehgt glei, wos da fehlt!"

"Geh, laß ma doch mei Ruah mit de Dokta!"

schimpft diese drauf los. "De san längst nimmer des,

wos's amoi warn.

Mit zwanzge hob i mi ganz ausziahgn miassn.

Mit vierzge hob i no an Oberkörper freimacha derfa.

Und iatz? Iatz wolln's grad amoi no d'Zunga sehn!"

Treffen sich ein Man und eine Frau im Krankenhaus-Fahrstuhl!
Fragt der Mann, wo Sie denn hin möchte. Darauf Sie: "In den 2ten, denn ich möchte Blut spenden!"
"Oh was bekommt man denn dafür?" fragt er.
"20,- Euro"
"Hmm, das ist nicht sehr viel, sagt der Mann, ich fahre in den 4. Stock zum Samenspenden da bekomm ich 40,- Euro pro Spende."
Sie staunt nicht schlecht, aber bevor Sie noch was sagen kann muss Sie auch schon aussteigen.

6 Wochen später treffen sich die beiden wieder und er begrüßt Sie mit dem Satz: "Und wieder in die 2te Etage zum Blutspenden?"
"Nein" murmelt Sie mit vollem Mund, "ich möchte in den 4. Stock zum Samenspenden..."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?

Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen

Ein Betrunkener liegt unter einer Ampel, als ein anderer vorbeikommt.
"Ja, was machst Du denn da?" fragt der Mann den Betrunkenen.
"Ach" lallt der Betrunkene, "Das ist hier voll die Scheiß Disco, die ganze Zeit ist die Lichtorgel an, aber die Musik ist aus und zu trinken krieg ich auch nichts mehr..."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"

"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

2 Freunde unterhalten sich.
der eine der beiden ist sehr niedergeschlagen und auf die Frage des anderen, was denn los sei, erzählt der Niedergaschlagen, das er Probleme in der Firma hat und nicht mehr zur Ruhe käme...

"Also", sagt der andere "Wennich probleme habe, dann habe ich geilen Sex mit meiner Frau, das hilft ungemein und ich geh fit zur Arbeit!"

2 tage später treffen sich die 2 wieder und der vorher niedergeschlage ist gut drauf.

"Ah, wie ich sehe hat mein Tip geholfen"
"Stimmt, der Sex war einfach Atemberaubend und hat mir wirklich geholfen! Ach so, und übrigens, schönen Gruß von deiner Frau, Du solltest mal in deinem Schlafzimmer mal neu tapezieren!"

Zwei Pfarrer fahren zusammen im Auto auf einer Landstraße.
Plötzlich überholt sie ein Polizeiauto mit Blaulicht und dem "Stop - POLIZEI" - Anhaltesignal.

Nachdem sie angehalten haben, kommen die Polizisten an die Fahrerseite und sagen zum Fahrer:

"Wo kommen Sie her? Wir suchen gerade zwei Kinderschänder!"

Der fahrende Pfarrer kurbelt sofort wortlos das Fenster wieder hoch, lässt die Polizisten einfach draußen stehen und unterhält sich einige Zeit mit seinem Beifahrer. Anschließend kurbelt er das Fenster wieder runter und sagt:

"Ja, okay, wir machen's!"

Nix für ungut.....
LG - Der Kabbala

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter tosendem Beifall die Kanzel.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich 9 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.

2. Kain hat Abel nicht erschossen, sondern ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.

5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.

6. Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sonder 'führe mich nicht in Versuchung'.

7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.

8. Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frißt nicht' sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.

9. Und am Schluß heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Zwei Betrunkene kommen auf dem Heimweg an einem Bordell vorbei. Kurzentschlossen betreten sie das Etablissement. Die Dame des Hauses fragt sie , was sie denn gerne hätten. Beide wünschen ganz normalen GV.
Da fällt es der Puffmutter ein, das nur noch eine ihrer Damen zur Zeit ohne Kundschaft ist, und so schickt sie denjenigen der beiden, der ihr am betrunkensten erscheint , in ein Zimmer, in dem nur eine Gummipuppe vorhanden ist.
Nach dem Bordellbesuch unterhalten sich die beiden Betrunkenen, wie es denn gewesen sei.
Der eine meint, es wäre ganz o.k. gewesen, der andere jedoch meint, seine "Braut" müsse eine Hexe gewesen sein, worauf sein Kumpel fragt, wie er denn darauf komme. Nun , entgegnet dieser, als ich sie vor lauter Extase in die Brustwarze biss, hat sie einen Furz gelassen und ist aus dem Fenster rausgeflogen.......

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's."
Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Und wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?"
Fragt die Frau verwirrt: "Was soll ich denn damit".
Darauf er: "Na, wenn sie mit ihrem Mann schon nicht poppen, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.