Witze und Humoriges - die nächste

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Treffen sich 2 Maiskörner in der Pfanne----- fängt das eine an zu poppen!!!!




ich find den toll!!!!

Stehen 2 Freundinnen auf der Straße und unterhalten sich. Sagt die Eine plötzlich: Oh schau mal, mein Mann kommt gerade mit Blumen heim. Da darf ich heute Abend wieder die Beine breit machen
Sagt die Andere: Wieso, habt ihr keine Vasen zu Hause?

böse!!!!!!

Sagt die eine Frau zur anderen: 'Von neuen Schuhen bekomm ich immer blasen.' Sagt die andere: 'komisch ,bei mir ist es gerade andersrum ....'

Zwei Planeten treffen sich. Fragt der eine: "Na, wie geht's Dir?"
"Ohhh, schlecht..."
"Wieso, was hast Du denn?"
"Ach, stell Dir vor, ich hab Humanoiden!"
Meint der andere: "Du, das ist nicht so schlimm, hatte ich auch schon, das geht vorbei!"

Klingelt ein junger Mann bei seiner Freundin an der Tür.
Deren Mutter öffnet die Tür.
Der junge Mann begrüßt sie: "Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen!"
Mutter: "Aber wir heißen doch gar nicht Fischer, wir heißen Vogel!"
Darauf der junge Mann: "Ich wollte nicht so direkt sein..."

Junge zum Papa:
"Hast du gestern Abend noch ne Weißwurst gegessen"?
Papa: "Nein, warum"?
Junge: " Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt"

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Papa & Sohn gemeinsam aufm dem Klo beim pinkeln...
Sohn: "Du Papa kann man mit dem Pippi nur pinkeln?
Papa: "Ja...."
Sohn: "wirklich???? "
Papa: "Ja, klar dafür ist er ja da..."
Sohn: " Jetzt hast Du mich aber angelogen, ich hab gesehen wie sich die Mama gestern damit die Zähne geputzt hat....."

frichen beobachtet abends seine eltern beim sex.
am nächsten tag hört fritzchens vater geräusche aus oma's zimmer.
er geht nachschauen und sieht fritzchen auf der oma. erzürnt fragt er fritzchen :"was machst du denn da, bist du ganz von sinnen!?!?".
fritchen antwortet :"fickst du meine mutter ! fick ich deine!.

fragt die eine: sollen wir noch was anschaffen oder gehen wir zu Mc Donald was essen . sagt die andere: mir egal, hauptsache was warmes im bauch

.......zwischen einem rasenmäher und einem minirock





nicht ???? dann fasst mal drunter

Der Ehemann geht seid Jahren fremd.Es kommt die Zeit wo er verstirbt und die Frau sagt: So mein Lieber weil du mich Jahre lang betrogen hast begrabe ich dich nackig.
Ein Jahr später plagt sie das schlechte Gewissen und sie will ihm doch noch einen Anzug anziehen.
Sie öffnet den Sarg und findet einen Zettel, auf dem steht
"Du wirst es nicht fassen ,ich konnte es nicht lassen, gehe drei Reihen weiter ,ich bin bei Frau Reiter."

sagt der mann zur ehefrau siehst du hinten ist unsere bank da waren wir immer gesessen, sagt die ehefrau zum mann da hinten ist auch noch unser busch .sagt er da könnt doch mal hin so wie früher. sagt sie spinnst du .nach einigen reden gingen sie aber doch und er vernaschte sie. als erso dabei war sagte er. Mensch Alte du Gehst aber ganz schön ran besserwie Früher .Sie sagte Du Depp Damals Waren da noch Keine Brennessel

Oma und Opa sitzen in der Stube, da überkommt es den Opa und er möchte mit seinen 86 Jahren doch nochmal ein Nümmerchen mit seiner Frau machen!

Sie schaut ihn an und sagt: "Warum denn nicht? Setz dich schonmal auf die Fensterbank!"
Opa schaut Sie verwundert an: "Warum soll ich mich denn auf die Fensterbank setzen?"
"Na ganz einfach" sagt Oma, "Auf der habe ich noch jeden Pudding steif bekommen!"

vater kommt von der nachtschicht heim hört im zimmer von der der tochter ein starkes gestöhne und herzhaftes quicken. er schaut durchs schlüsselloch und sieht das sich die tochter mit einer banane befriedigt. am nächsten zieht er an einer schnur befestigt eine banane durch die wohnung , seine frau sieht das und fragt ihn. Was machstb du da ? darauf antwortet er nichts ,ich zeig nur meinen Schwiegersohnn Die wohnung

Die 3 Töchter des Gutsherren sollen endlich unter die Haube und alle 3 bekomen auch einen Mann, der ihnen gefällt!
Alle 3 heiraten am selben Tage und haben im Gutshaus auch ihre Hochzeitsnacht!

Der vater ist neugierig und schleicht sich von Zimmer zu Zimmer und horcht an den Türen!

Bei der ersten Tochter hört ein leises stöhen und keuchen!
Zufrieden geht er zum nächsten Zimmer! Dort ist es etwas lauter und die Tochter und ihr Angetrauter stönen und keuchen um die Wette und das Bett quietscht nicht schlecht!
Acuh hier ist der Vater zufreiden und geht zur nächsten Tür!
Als er an dieser lauscht, hört er... nichts!
Er wundert sich und horcht noch genauer, doch es bleibt still...

Er geht ist Bett, aber nicht ohne sich fest vorzunehmen, zu fragen, wie es den des Nachtens war.

Am nächsten Morgen fragt er denn auch seine erste Tochter!
"Es war im ersten Moment etwas schmerzhaft, aber dann war es schön!"
Nun fragt er die zweite Tochter!
"Es war sehr schön und wir hatten eine Menge Spass dabei, so das es fast die ganze Nacht ging!
Als es nun zur dritten Tochter kam, fragte der Vater nun auch diese und warum es denn so still bei ihr gewesen wäre, er habe ja gar nichts gehört!
"Aber Vater, Du hast uns doch beigebracht, das man mit vollem Mund nicht spricht!"

Zwei Kumpel wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld.

Also legen sie zusammen und es werden auf Pfennig genau 1,85 EUR.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"

"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass´ mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen

Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges

Wiener-Würstchen.

"Was soll das denn?" fragt er.

"Lass´ dich überraschen!" sagt der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt

die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel

bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"

Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel

ins Ohr:

"Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst

dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.

Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR ********!

RAAAAUUUUUS!!!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt:

"Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die

zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:

"Du, ich glaub´ ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund!"

Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht?

Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an: "Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost!"
"Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber."
Gesagt, getan! Schröder geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf einer der aus der Runde: "Insolvenzverwalter..."

Als Gott Adam und Eva geschaffen hat, hatte er noch zwei Sachen, die er
ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Liebes Tagebuch, Tag 1:
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. All meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch, Tag 2:
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch, Tag 3:
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch, Tag 4:
Habe heute $180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch, Tag 5:
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert !!!


Liebes Tagebuch, Tag 6:
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet. (Zweimal!)

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

sagt der arzt zum patienten: 'sie sollten unbedingt aufhören zu onanieren!' der patient: 'warum dass denn?' der arzt: 'es stört mich ungemein bei der untersuchung.' ....