Witze und Humoriges - die übernächste

... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Ein Junge geht an seinem 14. Geburtstag zu seinem Vater und fragt: "Papa darf ich einmal richtig Party machen und richtig besoffen nach Hause kommen, ohne das du mich dafür schlägst?" Sagt der Vater: "Ja, ist in Ordnung."

Am nächsten Morgen wacht der Junge voller blauer Flecken auf, geht zu seinem Vater und fragt ihn, wieso er ihn doch geschlagen hat.
Da antwortet der Vater: "Naja, als du mich heute Nacht um 4 aus dem Bett geklingelt hast, weil du deine Schlüssel verloren hast, war ja noch alles ok. Als dann 1 Stunde später eine Prostituierte mit ihrem Zuhälter vor der Tür stand und 500 € von mir haben wollte, die du nicht bezahlt hast, da dachte ich mir auch noch ok, kann passieren. Als du dann noch angefangen hast, die ganze Wohnung vollzukotzen, da dachte ich auch noch ok, ruhig bleiben. Als du dann angefangen hast, die MÖbel kurz und klein zu schlagen, bin ich sauer geworden, aber als du dann auf den Wohnzimmertisch gekackt hast, in deine Scheiße Streichhölzer reingesteckt hast und gesagt hast, der Igel wohnt jetzt hier, da bin ich total ausgerastet."

tolle wizte weiter so

... in die Apotheke und hält eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker:"Handcreme?"

Antwort: "Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch.

Der Apotheker: "Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein!" sagt der Mann - "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen!"

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert:"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

Grinst der Vogel:"Na und... Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Ein Alkoholiker , ein Kettenraucher und ein
Schwuler sitzen in einer Arztpraxis ...
Alle 3 erhalten dieselbe Diagnose : Wenn
einer von ihnen seinem Laster nachgibt , ist
er auf der Stelle tot !
Frustriert schlappsen die 3 nach dieser
Nachricht die Strasse entlang , als der
Alkoholiker eine Flasche Korn mit einem
winzigen Restschluck entdeckt...
Gierig stürzt er sich darauf , trinkt und
fällt tot um ..
Entsetzt gehen die 2 anderen weiter , bis
sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel
stoßen .
Verzweifelt brüllt der Schwule :
Wenn
du dich jetzt bückst , dann sterben wir
beide...

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen,
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach
anderen Klamotten,
was zu essen und vielleicht nach einer Waffe
zu suchen,
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett,

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an,
einen Stuhl,
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau
zu
und bindet sie an das Bett,

Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf und verschwindet im Bad,

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu
"Du der Typ ist wahrscheinlich aus dem
Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht, seit Jahren keine echte Frau
mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen
Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex
haben,
Was immer passiert lass es zu, Tu alles was
er von dir verlangt und befriedige ihn,
Ich weiss es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil raus kommen
Sei stark Schatz ich liebe dich über
alles"

Antwortet die Frau: " Er hat nicht
meinen Hals geküsst, Er hat mir ins Ohr
geflüsstert, dass er schwul ist und dich sehr
süss findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab
gesagt dass wir welche im Bad haben"

"Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch"

Ein junges, frisch verheiratetes Paar wohnt in der Innenstadt in einm schönen Altbau. Eigentlich paßt alles, nur wenn unten die Straßenbahn um die Ecke fährt kreischt es laut und in dem Altbau klirren die Gläser im Schrank.

Die junge Frau möchte ihrem Mann eine Freude machen und ihn überraschen und kauft einen neuen Schrank für das Schlafzimmer. Bei einem großen Möbelhaus mit 4 Buchstaben im Namen. Der Verkäufer fragt die Frau noch, ob sie sich das auch zutraue, den Schrank selbst zusammenzubauen, aber sie meint, sie schaffe das schon.

Sie schafft es auch, nach kaum 2 Stunden Schrauben steht der Schrank. Nur wenn unten die Straßenbahn um die Ecke fährt und das ganze Haus vibriert, gehen wie von Geisterhand die Türen auf. Sie kann an den Scharnieren verstellen, was sie will, es ist immer wieder das gleiche.

In ihrer Verzweiflung ruft sie den Vertkäufer an. Der ist hilfsbereit, kann aber während der Arbeitszeit nicht weg und verspricht ihr deshalb, gleich am Abend vorbeizukommen. Doch auch er hat Schwierigkeiten mit dem Einstellen, es will einfach nicht klappen, jedesmal, wenn die Straßenbahn um die Ecke biegt, gehen die Schranktüren auf.

"Haben Sie eine Taschenlampe?" fragt er die junge Frau.
"Ja" meint sie,
"Gut, dann stelle ich mich jetzt in den Schrank und schaue, wenn die Straßenbahn wieder kommt, warum die Türen nicht halten".
Gesagt, getan.

In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause. Findet seine Frau im Schlafzimmer vor dem neuen Schrank. Öffnet die Türen und findet den Verkäufer im Schrank.

"Was geht denn hier vor?!?"
der Verkäufer:
"Jetzt hauen Sie mir am besten gleich eine 'runter, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich hier auf die Straßenbahn warte, dann glauben Sie mir das ja doch nicht."

Laufen zwei Frauen auf einer Straßeseite, da sagt die Eine:
"Schau mal, die beiden Männer auf der anderen Seite sind Geiler und Dobler."
"Wer ist den Geiler?" fragt die Andere.
"Na, der Dobler!"

Sehen 2 Frauen 2 Männer auf der anderen Straßenseite.

"Sieh mal, da drüben gehen die beiden Schokoladefabrikanten Cailler und Tobler"

" Wer ist denn Cailler (geiler)?" -------------- "Der Tobler"

Es treffen sich zwei freunde ,sagt der eine weißt du was ein kannibale ist der seinen vater gefressen hat? Nee sagt der freund.Der ist halbwaise das der andere . Weißt du was eine kannibale ist der vater und mutter gefressen hat? Nee sagt der freund. Nun der ist satt sagt der andere! Weißt du was ein kannibale ist der sein ganzes dorf gefressen hat? Nee sagt der freund. Nun der ist "dorfältester" sagt der andere!

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief!

Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke Nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir etwas anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...

... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "O.K. zurück zur Brücke: zweispurig oder vierspurig?"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

den selben Witz hast du auch in Witziges und Humoriges geschrieben, also ein Pladiat oder Duplette genannt.

ich meinte Spass und Witz Teil II

Wenn du auf die Welt kommst, hast du 2 Möglichkeiten:
1: du kommst als Junge auf die Welt oder
2: als Mädchen.

Wenn du als Mädchen auf die Welt kommst, ist gut, wenn du als Junge auf die Welt kommst, hast du 2 Möglichkeiten

1: entweder du wirst Landwirt oder
2: du gehst in die Fabrik.

Wenn du Landwirt wirst, ist gut, wenn du in die Fabrik gehst, hast du 2 Möglichkeiten:
1: du baust Traktoren oder
2: du baust Panzer

Wenn du Traktoren baust, ist gut, wenn du Paszer baust, hast du 2 Möglichkeiten:
1: Du baust sie nur oder
2: Du musst sie auch fahren

Wenn du sie nur bauen musst, ist gut, wenn du sie auch fahren musst, hast du zwei Möglichkeiten:
1: Es kommt kein Krieg oder
2: Es kommt ein Krieg

Wenn kein Krieg kommt, ist gut, wenn ein Krieg kommt, hast du zwei Möglichkeiten:
1: Du überlebst, oder
2: Du überlebst ihn nicht

Wenn du überlebst, ist gut, wenn nicht, hast du 2 Möglichkeiten
1: Du wirst zu Seife verarbeitet oder
2: Du wirst zu Toilettenpapier verarbeitet

Wenn du zu Seife verarbeitet wirst, ist gut, wenn du zu Toilettenpapier verarbeitet wirst, hast du 2 Möglichkeiten:
1: Du kommst auf die Herrn Toilette oder
2: Du kommst auf die Damen Toilette

Wenn du auf die Herrn Toilette kommst, ist gut, wenn du auf die Damen Toilette kommst, hast du 2 Möglichkeiten
1: Du wirst für vorne genommen oder
2: du wirst für hinten genommen

Wenn du für vorne genommen wirst, ist gut, wenn du für hinten genommen wirst...


....bist du entgültig im Arsch!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.

Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.

Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur
fest und schleift sie durch die Wohnung.

Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf
und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:

"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es
einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau
ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor,
Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihrem Spazierstock an, zielen und rufen
PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand
anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

britischen Damenclub kommt ein Rolls zum stehen, aus dem eine Dame aussteigt. Vor dem Club sittz eine Bettlerin, hält die Hand auf und sagt:

"Bitte eine milde Gabe, ich habe seit Tagen nichts gegessen"

Sagt die feine Dame: "Ich bitte Sie, Sie müssen sich zwingen, meine liebe"

Ein mann besucht einen zoo und sieht wie die tierpfleger sich mit den nilpferden beschäftigen ,er geht auf sie zu und sagt er hätte doch auch gern so ein nilpferd ,sie sagen er müsse den chef fragen wie er daran käme!Gesagt getan er geht zum chef und fragt ihn nach einem nilpferd und was es kostet,da sagt der chef nun so ein nilpferd kostet 10000 euro, ok sagt der mann ich wohne im 4stock und möchte es darauf haben , gut sagt der chef legen sie noch 1000 drauf dann haben sie es oben.Es kommt der tag da wird das nilpferd gebracht , die männer klingeln und fragen wo sie es hinbringen sollen ,da sagt der mann bringen sie es ins badezimmer,ok sie bringen es ins badezimmer.Zu guter letzt fragt der eine pfleger den mann ,nun es geht mir ja nichts an aber was wollen sie mit einem nilpferd im badezimmer? Ja sagt der mann das kann ich ihnen erklären ,sonntags da kommt immer mein schwager zu besuch und der stellt immer so komische fragen wie " wann wurde amerika von columbus entdeckt ?" sage ich weiß ich nicht!" Oder wie lange dauerte der 30 -jährige krieg?" sage ich weiß ich nicht ! Nun jedesmal wenn er fertig ist mit seiner fragerei geht er ins badezimmer , und wenn er das diesesmal macht dann sagt er " du bei dir im badezimmer da steht ein nilpferd" ,dann kann ich sagen " weiß ich!"

Seit 30 Minuten hört sich die Dogge das Gejammere vom Beagle an und fragt ihn, was los sei. "Ich bin mal wieder über die Nachbarshündin hergefallen, nun werde ich kastriert."

Fragt der Beagle die Dogge: "Was ist mit Dir ?"

Die Dogge antwortet: "Gestern abend war ich zufällig im Bad als mein Frauchen geduscht hat. Sie kam aus der Dusche, ist ausgeruscht und ... na ja ... ich konnte mich nicht zurückhalten und habe sie von hinten genommen."

Beagle: "Oh mein Gott, wirst Du jetzt eingeschläfert?"

"Nee" sagt die Dogge, "nur Flohpulver und Krallen stutzen"