Witze und Humoriges - die übernächste

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Die Sprechstundenhilfe einer Samenbank öffnet einem maskiertem Mann die Tür. Er hält ihr eine Pistole entgegen, zeigt auf einen Schrank mit vielen kleinen Fläschchen und sagt "Los, austrinken".
Sie, total angeekelt: "Nein, das kann ich nicht!".
"LOS, AUSTRINKEN!" Schreit der Mann.
Sie öffnet widerwillig das Fläschchen.
"Los, mach schon, austrinken!"
Sie setzt das Fläschchen an, trinkt langsam aus und muss sich übergeben.
"Los, die nächste!"
"Nein, bitte nicht, es geht nicht."
"Wenn du nicht trinkst, schieße ich."
Wieder öffnet sie langsam ein Fläschchen.
"LOS, AUSTRINKEN!"
Sie trinkt aus und würgt.
"Los, noch eine!"
Als sie die Flasche leergetrunken hat, entfernt er seine Maske: "Siehst du Hildegard, geht doch!"

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: "Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank."
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts. Die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
"Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter."
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
"Eine Frage hab ich aber noch", sagt er anschließend, "wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen??"
"Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen!"
"Wie? Mit Wetten??" fragt der Direktor verwundert.
"Na ich hab hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen" erwidert die Oma, "und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen?"
"Um was wollen sie mit mir wetten?", will der Direktor wissen.
"Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!"
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
"Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat", sagt die Oma noch, bevor sie die Bank verlässt.

Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. "Na, dann zeigen sie mal her, ob die Eier eckig sind!"
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
"Das reicht nicht!" meint die Oma, "die Unterhosen auch!"
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
"Alles ok" meint er, "die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen."
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: "Das darf nicht wahr sein! Das gibt es nicht!! Ich werde wahnsinnig!!!"
"Was ist denn mit ihnen los?", will der Direktor wissen.
"Das kann ich ihnen sagen", kommt vom Anwalt zurück, "die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält!"

Der Junge darf zum ersten Mal mit dem Papa auf die Jagd. Er kann noch nicht richtig sprechen. Auf dem Hochsitz sieht der Junge links vom Hochsitz eine Fuchsfähe mit ihren Jungen herlaufen und der Papa rechts eine junge hübsche Frau, die nackt sonnenbadet.
Der Junge zupft an der Jacke vom Papa und sagt: "Papa Papa, fickse fickse!"
Darauf der Papa: "Ja, aber sag nichts der Mama!"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Einfach der "Brüller",dei Beiden

Sagt mal,..habt Ihr so'n Witzbuch als Bettlektüre zuhaus..?

Ich könnt' mir nicht mal die Hälfte merken,von denen

Kompliment..!

glG & weiterhin witzigen & humorvollen Abend wünsch

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?

















Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'
'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?!'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung!?'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'

Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?'
'Na gut, von mir aus...'
'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?'
'Na was wohl. Ein Nutte!'
'Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?

in den Wqald, Bären jagen. Dazu kauft er sich eine Pump-Gun. Im Wald siehr er einen Bären in seiner Höhle verschwinden. Er springt vor die Höhle und feuert die gesamte Munition in die Höhle.

Tippt ihm von hinten jemand an. Der Bär! Er zeigt mit seiner Tatze auf seinen Penis.

"Du wolltst mi töten?..:Blosen!!!"

Shit, als der Wieder fertig ist, läuft er ins Dorf und kauft sich ein MG.

Wieder sieht er den Bären in der Höhle verschwinden, springt vor die Höhle und feuert das gesamte MG-Magazin in die Höhle. Tippt ihm jemand von hinten an. Der Bär, der mit seiner Tatze auf seinen Penis zeigt.

"Du wollts mi töten?...Blosen!!!"

Shit, also läuft der Wiener wieder ins Dorf und besorgt sich ne Panzerfaust. Im Wald sieht er den Bären wieder in der Höhle verschwinden, springt davor und feuert die Panzerfaust in die Höhle, das es nur so kracht!

Tippt ihn wieder jemand von hinten an...der Bär!!

"Sogts einmal, entweder seits deppert, oder blost halt gern!"

Ein griechischer Bürgermeister besucht seine Partnerstadt in Italien.

"Ssuper Guiseppe, wie kann eine kleine Bügermeiste eine so toll Haus, voll mit Carrara-Marmor haben?"

"Weiß du Stavros, alles vonne EU-Gelde. Siehst du die grosse Brücke da, sollte vierspurig werden, is jetzt nur zweispurig. Alles für meine Palazzo!"


Wochen später Gegenbesuch in Griechenland. Guiseppe ist total fertig, das Haus von Stavros in doppelt so groß und aufwändig gebaut, wie seins in Italien.

"Sag Stavros, wie mache du das mit die grosse Haus?"

Stavros: "Siehst du die grosse Brücke da?"

Guiseppe: "Nein"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt, dass ihre Vagina seit zwei Tagen ständig brummt. Der Arzt beginnt die Untersuchung.
Nach einer viertel Stunde kommt der Arzt zu einem Ergebnis und sagt zu der Frau sie solle die Hose runterlassen sich hinsetzten und die Beine spreizen. Die Dame wundert sich, tut es aber. Der Arzt setzt sich vor die Frau und scheißt ihr direkt vor ihr Geschlechtsteil.
Diese ist entsetzt und fragt, was das soll. Der Doktor darauf: "Solange es drinnen mehr stinkt als draußen kommt die Fliege da nie raus."

Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde,
bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich nochkeine Gedanken gemacht" meint der
Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach
einer Mandeloperation fragt."

Was waren Jesus`letzte Worte am Kreuz?











"Mehr Nägel, ich rutsche!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Schwarzer und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.

Ich wundere mich seit langem, wie oft die Witze wieder hoch geholt werden. Aber es gibt wohl einige, die nur in einer Gruppe sind und über jeden Witz lachen.... egal ob sie ihn seit Ewigkeiten kennen oder erst seit einer Seite vorher....

Alte Böcke,Alte Bäume-Gute Jagd und junge Träume.Mädchen schlank.Mit runder Brust alles Edle Waidmannslust


Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.
Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

flaemingpaar28, Danke für den Hinweis, ich hatte nicht alle vorherigen Witze gelesen oder behalten.

siedom50, tolle Schlussfolgerung, sehr scharfsinnig beobachtet: wieviele Wiederholungen gab es denn schon?

Ich lache lieber immer wieder auch über alte Witze, als dass ich gar nicht lache und deswegen gleich noch einer...

*Ein richtiger Macho ehelicht eine richtig gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortet: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."