Witze und Humoriges - die übernächste

in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Norbert fragt Edeltraud: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Edeltraud: "Nein. Erzähl!"
Norbert: "Dann mach mal die Beine breit!"
Norbert kriegt eine von Edeltraud gefeuert.
Darauf Norbert: "Siehst du: das ist engstirnig!"

Eine Frau liegt seit mehreren Jahren im Koma, die Ärzte haben die Hoffnung schon lang aufgegeben, dass sie je wieder aufwacht.
Eines Tages kommt eine Schwester zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, als wir heute zur Pflege bei der Patientin waren und wir sie im Intimbereich gewaschen haben, hat sie etwas gezuckt und leicht gestöhnt" . Der Doc bestellt den Ehemann in die Klinik, berichtet und sagt zu ihm: "Aufgrund der Reaktionen ihrer Gattin denken wir, dass Oralverkehr eine Möglichkeit wäre, dass sie wieder aufwachen könnte. Sie sind selbstverständlich allein mit ihrer Frau im Zimmer, wir stehen aber vor der Tür, falls etwas passiert."
Gesgt-getan.
Plötzlich hören die Ärzte durch die Tür, dass die Monitore laut piepen. Sie stürmen rein, der Mann zieht sich grad die Hose hoch und sagt: "Ich glaub, sie ist erstickt..."

... sitzen in der Kneipe und reden über Gott und die Welt und kommen vom Hundertsten ins Tausendste. Irgendwann behauptet Herbert, er kenne 100 Sex-Stellungen. Georg pariert, so viele gebe es gar nicht, höchstens 99. Es geht eine Weile hin und her, dann wetten die beiden, der Verlierer muß die Zeche zahlen.

Herbert muß die huntert Stellungen benennen. Er fängt an:

"erstens: normal, zweitens ..."

Da unterbricht ihn Georg:

"hör auf, du hast gewonnen, ich hatte 'normal' vergessen..."

möchte das erste Mal Sex haben und geht in einen Puff. Er fragt die Puffmutter nach der besten Dame des Hauses. Sie schickt in zum Zimmer 12, das er vorsichtig betritt.

Die Frau fragt ihn nach seinem Wunsch. Er antwortet, bevor er es mal richtig macht, möchte er es erst einmal mit der Hand besorgt bekommen, ob Sie das auch gut können. Sie winkt ihn zum Fenster und sagt: "Siehst Du da unten den roten Porsche, den habe ich mir gekauft, weil ich es so gut mit der Hand kann." Der junge Mann ist begeistert und sie legt los.

Eine Woche später kommt der junge Mann wieder und betritt das Zimmer. Das letzte Mal sei super gewesen, er möchte jetzt einen Schritt weitergehen und sie solle es Ihm mit dem Munde machen, wenn sie es denn gut könne. Sie winkt ihn erneut zum Fenster und sagt: "Siehst Du da hinten das Schiff. Das habe ich mir gekauft, weil ich es so gut mit dem Mund kann."Der Junge ist schon wieder begeistert und läßt sich genüßlich einen blasen.

Wie Woche darauf steht der junge Mann erneut im Zimmer. Das erste mal wäre super gewesen, das zweite Mal der Wahnsinn. Heute will er aber richtigen Sex, wenn Sie es denn gut könne. Die Frau winkt ihn auch dieses Mal ans Fenster und sagt: "Siehst Du da drüben die Villa.
Die hätte ich mir gekauft, wenn ich eine Frau wäre."

THEFRUST Dein vorheriger Witz wurde hier schon geposted.

Ich hätte aber auch noch einen:

Ein Mann und seine Frau haben einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

ich finde es bemerkenswert, dass Du Dir all die Witze merken kannst, die hier gepostet werden. Ich habe da so meine Schwierigkeiten mir die alle zu merken, die auf Geburtstagen, Feiern usw. erzählt werden.

Glaubst Du, dass andere Mitglieder die Zeit haben, alle Themen hier im Forum so gründlich zu lesen - ich weiss mit meiner Zeit besseres anzufangen- ich habe noch ein Leben außerhalb des Joy's.

Aber dennoch vielen Dank für Deinen freundlichen Hinweis.

Lg THEFRUST

THEFRUST wenn Du den Titel meines Beitrags anschaust, weißt Du, dass ich mir auch nicht alles merken kann.

Übrigens wissen viele andere hier auch mit Ihrer Zeit besseres anzufangen, das ist kein Alleinstellungsmerkmal.

Aber dieser Thread ist für lustige Beiträge da, daher:

Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragt er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortet die
Ehefrau.

richtig genau so sehe ich das auch weiter so wollen uns krank und schief lachen....

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann durch den Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-meter Sprüngen aus dem Zelt. der Zirkusdirektor ist verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. daraufhin fordert der Zirkusdirektor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. nach wenigen Minuten gelingt dies auch. " sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer. ich engagiere sie sofort für 500 Euro je Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. aber...",möchte der Mechaniker einwerfen."600 Euro?"erkundigt sich der Direktor. Nein es ist..."versucht es der Mechaniker erneut. gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:"sie können mir zahlen so viel sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Er sagt: "Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagt: "Du trägst Unterhosen, nicht wahr?"

Bei Niemeyers klingelt das Telefon.
Der kleine Michael geht hin und flüstert " Jaaa? "
Eine männliche Stimme meldet sich und sagt: " Hallo, bin ich da richtig bei Niemeyer ? "

Michael flüstert zurück: " Ja sind Sie "
Die Stimme erwidert: " Ich heiße Peterson und bin von der Versicherung. Sind Deine Eltern auch zu Haus? "

Michael flüstert wieder " Jaaa "

Hr. Peterson: " Wo sind sie denn? "
Michael leise: " Auf dem Dachboden! "

Hr. Peterson: Kannst Du sie bitte mal ans Telefon holen? "
Michael flüstert zurück: " Nein! "

Peterson: " Ok ich rufe später nochmal an! "

Michael: " OK! "
NACH 3 Stunden klingelt das Telefon der Niemeyers erneut und Hr. Peterson ist wieder in der Leitung. Der kleine Michael geht wieder ran.
Michael im Flüsterton: " Jaaaa? "
Peterson: " Hallo, hier nochmal Peterson von der Versicherung. Sind Deine Eltern immer noch auf dem Dachboden? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr P. " Schön, dann hol sie bitte mal ans Telefon, ist wichtig! "
Michael ganz leise zurück: " Geht nicht, die sind jetzt beide im Keller! "
Hr. Peterson: " Hmm, OK sag ihnen bitte wenn Du sie siehst, sie sollen bitte in der Nähe des Telefons bleiben, ich rufe in 2 Stunden wenn ich Feierabend mache nochmal an! "
Michael flüstert zurück: " Ok, mach ich! "
2 Stunden später ruft Herr P. von der Versicherung ein drittes mal an.
" Peterson nochmal, sind Deine Eltern noch im Keller? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr Peterson: " Gott sei Dank! Holst Du sie mir bitte ans Telefon, ist wirklich dringend? "
Michael flüstert wieder: " Geht nicht! "
Hr. Peterson etwas ungehaltener: " Wo sind Deine Eltern denn jetzt schon wieder? "
Michael ganz leise: " In der Garage! "
Der Versicherungsmann kann sich nicht mehr halten und fragt: " Verdammt nochmal, was machen Deine Eltern denn die ganze Zeit? "
Michael flüstert so leise wie er nur kann zurück: " DIE SUCHEN MICH!!!!! "

Erläuterung vorweg,in einer stadt sind Aldi und Vögele unmittelbare Nachbarn! Es kommt wie es kommen muß,Herr Müller ruft seine Frau an und erkundigt sich wo sie denn ist und was sich macht,daraufhin antwortet sie "ich bin bei Aldi und Vögele und anschließend will ich noch zu Real"!Ob Herr Müller seine Sprache wiedererlangt hat wurde nicht bekannt.

wie gut das in Oberhausen im Bero-Center...Aldi und Vögele genau nebeneinander liegen

Na sowas das es das wirklich gibt hätte ich nicht gedacht ,mir wurde der witz gestern so erzählt und ich fand ihn klasse und wollte das mit allen hier teilen! Manchmal liegt Fantasie und Realität doch dichter beieinander als gedacht grins!

Beweis

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragtnoch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Mist!!!Jetzt ist meine Lippe wieder gerissen!!!Aua!!!

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"


ich glaub das waren genug Bayrische...

Verkaufstalent

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Eine Blondine arbeitet am Kiosk.
Kommt ein Mann und will Kondome kaufen.
Darauf die Blondine:
Für hier oder zum mitnehmen

Was ist das wichtigste Organ des Mannes?

Die Haut.

Warum?

Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...