Witze und Humoriges - die übernächste

zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand??

Die Lokomotive fährt hart über die Weichen!

und die Frauenhand?

weich über'n Harten!!

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich,
wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten
herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Kumpel 1: Eh, kann das sein, das Du mit meiner Ex anbändelst?

Kumpel 2: ja

Kumpel 1: Und? Wie fühlt sich so ne gebrauchte Fotze an?

Kumpel 2: Och, so nach den ersten 5 cm wie neu....

Was ist ein polnischer Triathlon?


Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück

Warum haben Frauen in den Wechseljahren nicht mehr ihre Tage ?


Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen!

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" - "Nein!" - "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.”

Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.

Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"

"Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"

"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde.

super klasse witz

ist aber wirklich fast so!!!

Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Im Schwimmbad stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: „Onanieren Sie etwa?“
Darauf der andere: „Wieso? Ich kann mich doch so schnell waschen, wie ich will.“

Wieder mal 'n paar liebe Grüsse schick

Er sagt: "Sollten wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Sie erwidert: "Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Der war gut! Richtig gut!

Wie kommt Ihr darauf, dass das ein Witz war?

Also mir ist sowas mit nem Mann noch nich passiert...deshalb is es für mich ein Witz!

Na, Du bist ja auch Single ...

Bei alten Paaren kommt das schon einmal vor. Da wachst Du auf, weil der Fernseher so laut ist, der/die Partner(in) neben Dir schläft den Schlaf des Gerechten, und Du suchst die Fernbedienung, um wenigstens den Ton leiser zu stellen. Ganz ausmachen darfst Du den Kasten nicht, denn sonst wacht der/die andere auf und protestiert.
Wollte doch den Film zu Ende schauen...

und warum nutzt derjenige die Gelegenheit dann nicht, an seiner Partnerin rumzufummeln, um spontan Sex mit ihr zu haben? Das wäre doch die Gelegenheit, das Liebesleben mal wieder aufzufrischen...ich hab meinen Partner oft nachts geweckt... Und da ging es nie um die Fernbedienung - haben dann lieber selbst schmutzige Filme gemacht...

Aber ich glaub das gehört langsam nich mehr zum Thema...

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..