Witze und Humoriges - die übernächste

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro.

Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

... alle Doubletten 'rauswerfen würden, würde der Thread um ein Drittel kürzer sein.

Was fürn unglaubwürdiger Witz...

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"



Nun soll Niemand sagen das sei "Unglaubwürdig" !!

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
• Wie alt sind Sie denn ?...
• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
• Sie geht mir auf den Sack...

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Fritzje is im Garten,der Opa kommt dazu als er grad so braune längliche Dinger mit dem Haarspray der Oma einsprüht.
Daraufhin fragt der Opa s´Fritzje,sag ma warum machst´n du des?
Für 100€ verrät Fritzje dann seinem Opa...
Ey,Opa,die Regenwürmer sind ganz weich und so kommen die net in die Erde rein,deswegen mach ich die hart...dann lassen die sich besser reinkloppen...
Der Opa überlegt...mh könnte eventuell bei mir ja auch klappen...
Der Opa geht,Fritzje macht weiter....so nach ner Stund kommt der Opa wieder und gibt Fritzje 200€...der is ganz verwundert,ja woher das jetzt fragt er...
Opa sagt,das is von der Oma....

Perspektiven Frauen vs. Männer

Perspektive 1

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern
nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen
runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat
sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine
Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren
hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens
eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz
zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es
war märchenhaft!"
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Perspektive 2

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die
beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt
wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich.
Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also
sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das
teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr
für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich
überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu
kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei
war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Was ist der Unterschied zwischen Liebe,
wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln !

unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett?
Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

die Geschichte, aber realistischer zwei ebenen tiefer angesiedelt:

Nicht der Papst sagt zum Bischof,

sondern der Bischof sagt zum Dorfpfarrer.

Na ja, aber vielleicht sind den JC-Mitglieder die "Dienstgrade" in der katholischen Kirche nicht so geläufig...

Also, nix für ungut!

und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa
wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie
Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die
Tochter fragt: Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wie viele Sorten
Penisse
gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber
dann
sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja
meine Tochter, ein Mann geht durch drei
Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen
dort nur zur Dekoration!!!

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Breifkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts darunter.

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihr Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, legt sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernakt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du kleiner, was ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silikon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen ... Das war ich!"

Die Tochter hat gerade geheiratet.
Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?







Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden.
Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ein junges Paar erschien zur Geburt ihres ersten Kindes im Krankenhaus.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungtechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.

Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.

Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Kommt ne Ossi-Frau,
ein Rollstuhlfahrer
ein Vietnamese
und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sag der Wirt:
"Ihr seid aber ne lustige Truppe"
Sagt die Ossifrau:
"Wir sind keine lustige Truppe,
wir sind die Bundesregierung!"