Witze und Humoriges - die übernächste

der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:

Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....

Gestern habe ich es getan!!!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?

Mir wurde sofort gekündigt.

Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

Ein Pärchen sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit der Aufschrift "IMPORT".

Die Marktfrau erklärt nach einer Weile: "Die werden eingeführt."

"Siehst du, sagt der Mann zu seiner Freundin, du hättest sie natürlich gegessen."

Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...

Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spagetti vorbei sagt der eine zum ander guck mal Gruppensex

Sie: "Schatz,ich kann nicht einschlafen....."

Er: "Soll ich dich bewußtlos schlagen....?"

Treffen sich 2 Regenwürmer- Frauen.
Sagt die eine: "Wo hast Du Deinen Mann gelassen?"
"Beim Angeln!"

« Guter Sex findet im Kopf statt! »

Er:

« O.k., mach den Mund auf!

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus SPASSVÖGELN !!!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind kommt man nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie, und man kann nirgends mit ihnen hingehen.

Was ißt ein Öko-Kannibale ?


Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt

Der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch?



Altfranzösisch ist ohne Zähne!

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Männer sagen:
Ladies, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch dem Fussball hinterher
und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten wir Frauen:
Männer, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir sagen,
wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe
und holen uns trotzdem 15 weitere
für alle Fälle...

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?


Den Stecker des Fernsehers.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"


Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

man(n) recht hat,hat er recht..! --> ebenso scherhaft gemeint

Aber supi-Witz,..Kompliment..!

Liebe Grüsse schick

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

Was sitzt in der Ecke und klappert?


Pinocchio beim Wichsen.

"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln...