Witze und Humoriges - die übernächste

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt drauf an, was da für mich drin ist!"

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .." Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie 2x den selben Fehler."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und
watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht -
eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast
du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal
um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich denn jetzt? überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!

Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

Ein junges, frisch verheiratetes Paar wohnt in der Innenstadt in einem schönen Altbau. Eigentlich passt alles, nur wenn unten die Straßenbahn um die Ecke fährt kreischt es laut und in dem Altbau klirren die Gläser im Schrank.

Die junge Frau möchte ihrem Mann eine Freude machen und ihn überraschen und kauft einen neuen Schrank für das Schlafzimmer. Bei einem großen Möbelhaus mit 4 Buchstaben im Namen. Der Verkäufer fragt die Frau noch, ob sie sich das auch zutraue, den Schrank selbst zusammenzubauen, aber sie meint, sie schaffe das schon.

Sie schafft es auch, nach kaum 2 Stunden Schrauben steht der Schrank. Nur wenn unten die Straßenbahn um die Ecke fährt und das ganze Haus vibriert, gehen wie von Geisterhand die Türen auf. Sie kann an den Scharnieren verstellen, was sie will, es ist immer wieder das gleiche.

In ihrer Verzweiflung ruft sie den Verkäufer an. Der ist hilfsbereit, kann aber während der Arbeitszeit nicht weg und verspricht ihr deshalb, gleich am Abend vorbeizukommen. Doch auch er hat Schwierigkeiten mit dem Einstellen, es will einfach nicht klappen, jedes Mal, wenn die Straßenbahn um die Ecke biegt, gehen die Schranktüren auf.

"Haben Sie eine Taschenlampe?" fragt er die junge Frau.
"Ja" meint sie,
"Gut, dann stelle ich mich jetzt in den Schrank und schaue, wenn die Straßenbahn wieder kommt, warum die Türen nicht halten".
Gesagt, getan.

In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause. Findet seine Frau im Schlafzimmer vor dem neuen Schrank. Öffnet die Türen und findet den Verkäufer im Schrank.

"Was geht denn hier vor?!?"
der Verkäufer:
"Jetzt hauen Sie mir am besten gleich eine 'runter, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich hier auf die Straßenbahn warte, dann glauben Sie mir das ja doch nicht."

schaust Du einmal auf den vorderen Seiten dieses Threads, habe ich genau diesen Witz schon einmal gepostet. Was dabei interessant ist, ist, dass dieser Witz nur ganz selten erzählt oder gedruckt wird.
Liegt also der Verdacht nahe, dass die Inspiration dazu aus diesem Thread kommt...

wo hast du ihn kopiert???

Da muss ich Dich enttäuschen!!
Ich kopiere keine Witze bei JOY!!
Mein Witzalbum ist mehr als 200 Seiten stark!
Da habe ich solches nicht nötig!!!

nun lasst doch mal gut sein... es soll doch eine witzige seite sein... kann immer mal passieren das jemand was übersieht... wir finden es gut das es dieses forum gibt... und da kann es bei dieser lustigen vielfalt schon mal sein das men einen witz schon kennt oder er öfters eingestellt wird....


niemand stellt hier was ein nur einen eintrag zu hinterlassen... alle meinen es gut und wollen witzige dinge teilen....

so sollte man es hier sehen....

also weiter so!!!!

Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott,
habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch
schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi!"

Supergünstig im Angebot:

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

total klasse aussehende Frau am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht,
ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann
können
wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich
Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie,
"super."

"Und", meint er, "wie isses
aufm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie,
"auf dem Heimweg kommen wir durch einen
Wald, da ist ein großer Baum mit einer
langen
Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du
kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel,
sie hängt sich dran und er poppt sie schön
von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause
und klingelt an der Haustür. Kommt die
Mutter
an die Tür und sagt:

"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine
Tochter nach Hause bringen.

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter,
"selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen
…

hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und
musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm
prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen,
weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen
sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des
Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben
jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den
Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel
elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum
der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des
Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der
Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in
seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst
es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit
der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn
machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste
Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit
'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal
meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben.
Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten
Ja gesagt!"


Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

einer Samenbank öffnet einem maskierten Mann die Tür.

Er hält ihr eine Pistole entgegen, zeigt auf einen Schrank mit vielen kleinen Fläschchen und sagt "Los, austrinken".

Sie, total angeekelt: "Nein, das kann ich nicht!".

"LOS, AUSTRINKEN!" Schreit der Mann.

Sie öffnet widerwillig das Fläschchen.

"Los, mach schon, austrinken!"

Sie setzt das Fläschchen an, trinkt langsam aus und muss sich übergeben.

"Los, die nächste!"

"Nein, bitte nicht, es geht nicht."

"Wenn du nicht trinkst, schieße ich."

Wieder öffnet sie langsam ein Fläschchen.

"LOS, AUSTRINKEN!"

Sie trinkt aus und würgt.

"Los, noch eine!"

Als sie die Flasche leergetrunken hat, entfernt er seine Maske:

"Siehst du Edeltraut, geht doch!"

zum Froschteich, von dem sie schreckliches Gewinsel vernimmt.

Dort ist ein kleiner Frosch im Netz gefangen und fleht Sie an, ihn zu befreien, was sie auch sofort tut. und schwwwwwwwups, verwandelt sich der Frosch in eine Fee und die Frau hat 3 Wünsche frei.

Es gibt nur einen Haken, ihr Mann bekommt immer 10 Mal mehr als Sie.

"Also gut, als erstes wünsche ich mir, die schönste Frau der Welt zu sein."

.... Die Fee warnte Sie noch einmal: "Bedenke, dein Mann bekommt immer 10 Mal mehr als Du" ... Doch sie wollte es so und wurde die schönste Frau der Welt, und Ihr Mann noch 10 Mal schöner.

"Dann wünsche ich mir noch, die reichste Frau der Welt zu sein" .... Nachdem Sie auch dieses Mal die Warnung der Fee ignorierte, wurde Ihr auch dieser Wunsch gewährt. Ihr Mann wurde 10 Mal reicher.

Gut sagt sie:"Und nun wünsche ich mir einen leichten Herzinfarkt."

*ggggggggggggggggg

Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Landschaft. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärz, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"

"Uff", sagte der Indianer,
setzte ein P davor und ging hinein

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

hat mit ihrem Auto eine Panne in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.

Alle paar Minuten stöhnt er laut.

Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu.

Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"

" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"

"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloß nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."