Witze und Humoriges - die übernächste

Ein Mann steht an einer Klippe und will herunterspringen- seine Freundin hat ihn verlassen, seinen Job hat er verloren und sein Auto zu Schrott gefahren. Kurzum: Er sieht keinen Sinn mehr in seinem Leben und in dem Moment, wo er springen will, klopft ihm jemand auf die Schulter.
Er dreht sich um und vor ihm steht eine uralte, potthäßliche Frau- Warzen im Gesicht...Buckel...fettige Haare...kaputte Zähne...
"Junger Mann", krächzt die Alte. " Heute ist Dein Glückstag, denn ICH bin Deine gute Fee und DU hast 3 Wünsche frei...". Der Mann kann sein Glück kaum fassen und muss nicht lange überlegen. Er wünscht sich seine Freundin zurück, 10 Mio. Euro und eine Villa.
"Kein Problem", sagt die Alte. " Geh nur heim- es wird alles so sein, wie Du es Dir gewünscht hast."
Der Mann bedankt sich überschwänglich und will sich auf den Heimweg machen, doch die Alte hält ihn zurück. " Einen...klitzekleinen Wunsch hätte ich aber auch...".
"Was kann ich für Dich tun"- fragt der Mann arglos.
"Hach...ich möchte mal wieder so RICHTIG durchgepoppt werden...", seufzt die Alte. Der Mann weicht innerlich zurck, ihm ekelt es vor ihr, aber da sie ihm ja nun so viele Wünsche erfüllt, überwindet er sich und pimpert die Alte gründlich durch. Während er sich seine Hose wieder hochzieht, fragt ihn die Alte:" Sag mal junger Mann, wie alt bist Du eigentlich?"
"32, wieso?".
"Und da glaubst Du noch an die gute Fee...?"

Wer bringt die Babys ?
......Klapperstorch.....!!!
Wer bringt die Schwulen Babys ?
......Flamingo......!!!

Die Tochter möchte von ihrer Mutter erfahren, wo die Babies herkommen. Etwas unbeholfen sagt die Mutter:
"Also der Mann hat den Samen und der muss dann in den Unterleib der Mutter kommen. Da findet dann eine Befruchtung statt und daraus entsteht ein Baby."
"Aha, und wie kommt der Samen in den Unterleib? Musst du den schlucken?"
Darauf der Vater aus dem Hintergrund:
"Nein, nur wenn die Mama ein neues Kleid haben will."

Der 90-jährige stöhnt heftig beim Sex.
Fragt die Frau: "Was ist los"?
Er: "Ich weiß nicht. Entweder ich komm gleich, oder ich geh gleich"!

Opa zur Enkelin: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"
"Klar, heute war die Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

zwei Schwänze auf der Couch. Da klingelt es an der Tür.
Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"

... einer griechischen Stadt besucht eine italienische Stadt. Der dortige Bürgermeister lädt ihn zum Abendessen ein. Erstaunt über dessen prachtvolles Haus fragt der griechische Kollege, wie der Italiener sich von seinem Gehalt so etwas leisten könne. Letzterer zeigt aus dem Fenster und sagt: "Siehst du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben - wir haben sie auf eine Spur verengt und regeln den Verkehr mit einer Ampel. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr erwidert der Italiener den Besuch und weilt beim Griechen. Er staunt nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer stattlichen Sportwagensammlung in der Garage. Natürlich will nun der Italiener wissen, wie der griechische Kollege das geschafft hat. Dieser zeigt aus dem Fenster und sagt: "Siehst du die Brücke da drüben?" - "Nein." - "Eben."

über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloß nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

hat mit ihrem Auto eine Panne in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu.

Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"

" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"

"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Little Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?




Little Johnny answered:






Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Die Leute hängen an der Theke rum, als die Tür aufgeht. Alle drehen sich um. Rein kommen: eine Ossi-Frau, ein Vietnamese, ein Schwuler und ein Rollstuhlfahrer. Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für ein ulkiger Haufen?" Antwortet die Frau: "Die Bundesregierung."

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:
"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Spricht der Pastor Rau um Mitternacht zu seiner Frau:
"Geliebtes Weib, oh holdes Weib,
ich besteige jetzt Deinen Leib!
Drum gib mir, Gott, zu diesem Werke
des Bären Kraft, des Löwen Stärke
und des Kaninchens Emsigkeit,
von nun an bis in alle Ewigkeit.
Doch nun Empfang in Gottes Namen
meinen geweihten Samen."

Frau Pastor liegt im Bett, und spricht:
"Heinrich, fick´ endlich und quassle nicht!"

Amen!

Sagt die eine Schamlippe zur anderen: "Weißt du, es wird erzählt, dass wir stinken?"
Sagt die andere erbost: "Wer behauptet denn so etwas?"
"Böse Zungen, böse Zungen!" meint wieder die eine.

leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Sportwagen. Der Hase fährt mit dem Wagen ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Sportwagen holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Sportwagen, um einen Hasen an Land zu ziehen!'

Der vorpubertäre Sohn will endlich mal vom Vater wissen, woher er kommt. Da antwortet der Vater: "Nun ja, dich hat der Klapperstorch gebracht."
Der Sohn ist überrascht und sagt: "Es gibt Millionen geile Weiber auf der Welt und du vögelst den Klapperstorch???"

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem.

Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 Euro von mir. Und noch einen schönen Tag."

Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen.

Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.

Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 Euro von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.

Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 Eurovon mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.

Er fragt die Nutte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 Euro, der Priester 200 Euro und ich jetzt 2000 Euro bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.
Kommt der Mann nach Hause: "Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

Wie nennt man ein männliches Wildschwein ?

Das ist ein Keiler!

Und wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschwein?

Das ist der Keilriehmen!

Wie lange kann man den Kitzler einer Frau ziehen?
.
.
.
.
.
Na, bis man eine geklatscht bekommt!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben "Freudenhaus" steht. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Lehrerin: ,,Kinder, es sitzen 5 Vögel auf einem Ast. Da kommt ein Jäger und schießt einen runter.

Wie viele bleiben übrig?´´

Fritzchen: ,,Keiner !!!´´

Sagt die Lehrerin: ,,Warum denn? 5 minus 1 ist doch 4!!!´´

Fritzchen: ,,Durch den Knall erschrecken die Anderen und fliegen auch weg!´´

Lehrerin: ,,Fritzchen, mir gefällt die Art, wie Du denkst!´´

,, Frau Lehrerin, ich habe auch eine Aufgabe an Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafe´, die Erste leckt am Eis, die Zweite beißt ein Stück ab und die Dritte nimmt es in den Mund.

Welche der Drei ist verheiratet?´´

Die Lehrerin kriegt eine knallrote Birne und antwortet mit leichtem Stottern: ,, Wahrscheinlich die, die das Eis in den Mund nimmt !!!´´

Fritzchen: ,, Nein, die mit dem Ehering am Finger, aber mir gefällt die Art, wie Sie denken !´´

Der Hase liegt in der Sonne am See und raucht einen Joint.

Da kommt der Biber vorbei. „Mensch Hase, was rauchst du denn da?“ „Geilen Stoff!“ lallt der Hase. „Willste auch mal?“ „Klar!“ sagt der Biber und nimmt einen tiefen Zug. „Nicht schlecht!“ „Ja, aber noch besser ist es wenn du einen tiefen Zug nimmst, die Luft anhältst, durch den See tauchst und dich dann am anderen Ufer hinlegst!“ Der Biber tut wie geheißen, nimmt einen tiefen Zug, taucht durch denn See, legt sich hin und sieht die Welt in den wunderbarsten Farben.

Da kommt das Nilpferd vorbei. „Hey Biber, was ist denn mit dir los?“ „Uiuiuiui….Drüben am anderen Ufer liegt der Hase, der hat geilen Stoff“ lallt der Biber. „Oh, davon will ich auch was!“ spricht das Nilpferd, springt in den See und taucht hindurch. Als es am anderen Ufer aus dem Wasser steigt bekommt der Hase große Augen. „Mensch Biber! Du musst auch mal wieder ausatmen!“