Witze und Humoriges - die übernächste

...war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

... fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen ein paar Nutten herum und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Da dreht sich der Busfahrer herum: "Menschenskinder, erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind billige Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Die entnervte Mutter ganz laut: "Die werden Busfahrer!"

“Das wünsche ich mir zu Weihnachten” schrieb ein Mädchen an den lieben Weihnachtsmann:

“Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann.”

Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Weihnachtsmorgen findet sie ihre Stiefelchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:

“Unverschämte Gör! So viel passt nie in meinen Geschenksack! 
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge, dann kommt alles von ganz alleine."

kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.

Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.

Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!" antwortete Sie.
"Aft.., Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege, und dann allmählich strecke ich es, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist"
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Fritzchen geht zu seinem Vater.
Vater: "Geh mal zu Mami und sag ihr, dass das Zirkuszelt aufgestellt ist und die Vorstellung anfangen kann."
Fritzchenen geht zur Mutter und kommt nach geraumer Zeit wieder und sagt zum Vater: "Mama sagt, dass die Vorstellung ausfällt, da der Bär Nasenbluten hat."
Antwortet der Vater:" Dannn geh noch mal zu Mami und sag ihr, sie soll die Vorstellung abblasen kommen."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer:
"Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"

Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
„Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen“ und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein altes Klapprad!"

zieht sich aus und fragt seine Frau:

“Was turnt Dich mehr an, mein männlich markantes Gesicht oder
mein sexy-muskulöser Körper?”

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

“Dein Sinn für Humor!”

... mit einem Hund auf Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm angestrengt suchend in den Hintern.
Da fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Hier soll angeblich Hund mit zwei Arschlöchern herumlaufen..."

kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg..!"

Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 50000,- Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 100.000,-€ reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet,
will nun endlich wissen WARUM ?!

Sie geht zu der Frau und fragt:

“warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer
RÜCKWÄRTS?”

“Ach” sagt die Frau zu der andren “als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt:

”"Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN", und ich will kein Risiko eingehen.”

...stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

.. Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß Ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

“Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?”

Der Mann schüttelt den Kopf:

“Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

“Hey, der sieht aus wie deiner!’ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.”

Oma und Opa beim Abendessen.
Sagt sie: "huch, mir wird auf einmal soo warm um's Herz!"
Antwortet er: "kein Wunder, dein linker Busen hängt ja auch in der Suppe."

Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ne dicke fette grobe Salami!"
fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"
Da hebt die Blondine ihren Rock und sagt: "Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler?"

Was ist absolutes Vertrauen?
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Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

sagt die Frau ganz aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann ist verrückt!
Er isst alle Tassen auf, nur die Henkel lässt er übrig!"

Darauf der Psychiater:"Dann ist er wirklich verrückt.

Wo doch die Henkel am besten schmecken!!

wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten
und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt:

Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet:

Meine Frau .

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.