Witze und Humoriges - die übernächste

eine frau und ein mann mittleren alters lernen sich
kennen und beschliesen zu heiraten . in der
hochzeitsnacht sagt sie zu ihm ,,sei bitte vorsichtig ,
ich bin noch jungfrau .. er ist erstaunt :wie ? ich
dachte , du wärst schon 3 mal verheiratet gewesen !! ja
,antwortet sie ,aber das war so : mein erster mann war
psychologe , und er wollte immer nur darüber reden .
mein zweiter mann war gynäkologe , der wollte immer nur
alles anschauen . und mein dritter mann war briefmarken
sammler ,, ....o,Gott wie ich ihn vermisse ,,

Ein Typ erzählt seinem Kumpel, dass er blaue Streifen auf dem Penis hat.
Sagt der Kumpel: "Ich hatte rote Streifen, für 40 Euro hat sie der Arzt entfernt..... geh doch auch mal hin"

Also geht er zu Arzt und zeigt ihm die Streifen.
Sagt der Arzt: "ich kann sie für 400 Euro entfernen"

"Wieso 400??? Mein Kumpel hat doch nur 40 bezahlt"
Sagt der Arzt: "Ja, aber bei ihm war es nur Lippenstift, bei ihnen sind es Krampfadern!"

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

man muß eben Prioritäten setzen ...

...hats echt im Leben übertrieben und Petrus sagt ihm, das er bei diesem Register keinesfalls in den Himmel kommen kann. Somit landet der Manager in der Hölle.

Nach 3 Wochen steht der Manager mit einem Brief wieder vor Petrus, der nimmt den Brief und liest.

"Mit freundlichen Gruß an den Absender zurück, der Typ hat mir innerhalb von 3 Wochen fünf Hochöfen stillgelegt und die Hälfte des Personals entlassen"

Neulich in der Kneipe.....

Einige Leute hängen an der Theke rum,

anderer lümmeln sich am Tisch.

Verraucht ist auch alles.

Da geht die Tür geht auf und alle drehen sich um.

Rein kommen:

eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

… sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi finden ein Sack voll Goldstücke und beratschlagen, was sie damit anfangen sollen.

Priester: Wir machen folgendes, wir zeichnen einen Kreis auf die Erde und werfen das Gold hoch, alles was innerhalb des Kreises herunterfällt behalten wir und alls was außerhalb des Kreises fällt, spenden wir.

Pfarrer: Nee, nee, wir zeichen einen Kreis auf die Erde und werfen das Gold in die Luft, alles was innerhalb des Kreises landet, spenden wir, den Rest teilen wir unter uns auf.

Sagt der Rabbi: Nein, wir zeichen keinen Kreis auf die Erde. Wir werfen das Gold in die Luft, und alles, was Gott behalten will, soll er behalten und das, was auf den Boden fällt, teilen wir unter uns auf!

Die Schwiegermutter will die 3 Schwiegersöhne prüfen.
Sie wirft sich in den Brunnen und schreit um Hilfe.
Kommt der Älteste und holt sie raus.
Den anden Morgen steht ein SLK vor seinem Fenster mit

<<<Aus Dankbarkeit Deine Schwiegermutter>>>>>

Am 2 ten Tag das selbe und der zweite holt sie raus. Morgens vor dem Fenster ein Opel Astra und

<<<Aus Dankbarkeit Deine Schwiegermutter>>>>.

Am dritten Tag das selbe.
Nur der dritte Schwiegersohn sagt einfach er würde sowieso nur einen Trabi bekommen und lässt sie absaufen.
Morgens vor seiner Tür ein Lamborgini mit der Aufschrift

<<In Dankbarkeit Dein Schwiegervater>>>>

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther 
Spatzen...

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus.

"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

einem anderen Forum gelesen, finds gut und schreibs mal hier rein:

Nachts gegen 24.00 h kommen

• eine Ossi-Tante
• ein Schwuler
• ein Vietnames
und ein Rollstuhlfahrer

in eine Kneipe.

Werden sie gefragt: Was seit ihr denn für ein komischer Haufen?

Antwortet einer: Wir sind Mitglieder der Bundesregierung!

wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, ist tief in seine Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. Er: "Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unsere erste Verabredung hatten? Du warst gerade erst 16!" Sie: "Aber ja!" Er: "Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" Sie: "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." Er: "Erinnerst Du Dich auch daran, dass er mir sein Gewehr vor das Gesicht hielt und gesagt hat: Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?" Sie: "Oh ja!" Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt Du, ... heute wäre ich entlassen worden!"

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
Dir in deinem
Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass
es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke

"Johnson & Johnson"

ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
Folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
In der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
Einem schlechteren Job als deinen!

Gerda nach dem Schäferstündchen frustriert zu Gerald:
„Habe ich denn schon wieder zu viel Weichspüler ans Bettlaken getan?“

Warum wir uns scheiden lassen? Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit dem Trinken aufhören. Dann erwischte ich sie, wie sie 190 Euro für Kosmetika ausgab. Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf? Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen. Ich fragte sie: „Was glaubst du, wozu das Bier gut war?“

Schwester Logica und Schwester Mathematica
Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica: "Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?"
Schwester Logica: "Das ist doch logisch, er will uns vergewaltigen!"
Schwester Mathematica: "Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische, schneller laufen."
Schwester Mathematica: "Es funktioniert nicht."
Schwester Logica: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische, er läuft auch schneller."
Schwester Mathematica: "Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
Schwester Logica: "Das einzig Logische, Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen!"

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica: "Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sage mir, was ist geschehen?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische, der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
Schwester Mathematica: "Ja, ja, aber was passierte dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische, ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte."
Schwester Mathematica: "Und dann?"
Schwester Logica: "Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte."
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast Du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische, ich hob meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische, er ließ seinen Hose herunter."
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

Ihr alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!

Abends bei einem alten Paar Zuhause:

Er liegt im Bett und liest, Sie kommt splitternackt aus dem Bad.
Er betrachtet sie etwas verwundert und auch nachdenklich, während sie ihn nach kurzer Zeit fragt:
"Was hast Du damals gedacht, als Du mich zum ersten Mal gesehen hast?"
Er: "Naja, ich wollte Dir sofort die Titten aussagen und Dir Dein Hirn rausvögeln!"
Sie lächelt verlegen und fragt erneut: "Und was denkst Du heute?"
Er: "Das ist mir anscheinend ganz gut gelungen!".

Danke aber auch, Dein Witz hat mich zwei Ave Maria gekostet und das als Moslem

Liebe Grüße
Erdal

Ich hab immer ausgefallenen Sex.








Montag: ausgefallen
Dienstag: ausgefallen
Mittwoch: ausgefallen
Donnerstag: .....

Ehepaar beim Arzt

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"