Witze und Humoriges - die übernächste

Entrüstet schreit ein Freund den anderen an: "Was hast Du Dir dabei gedacht, meine Frau zu vögeln!?".
Der andere sich entschuldigend: "Ich wollte doch nur den Unterschied zwischen Deiner und meiner Frau wissen!"
Der erste sichtlich ruhiger: "Ach, das hätte ich Dir auch erzählen können."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich
meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluss ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst
Du mich hören...?“

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Kommt klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer.

Fragt klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?"

Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama , und sag , daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, und daß sie den Bär mitbringen soll!"

Und schon macht sich klein Lisa auf den Weg zur Mama.

Sie sagt: "Mama , Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!"

Darauf die Mama: "Sag deinem Papa , daß der Bär Nasenbluten hat."

Sie ging zum Papa und sagte: "Du, Papa, Mama sagt , der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "Na dann sag Mama wenigstens , sie soll die Vorstellung abblasen!"

Am Stammtisch... Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand" Die Kumpels: "DU SAU!!!" Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau.." Die Kumpels: "Du dumme Sau!"

Tja ich fliege in Kürze ebenfalls nach Thailand.
Aber zum Arbeiten für 6 Wochen.

Und ja ich weis was jetzt kommt

"du "

war mir klar

Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!

Weißt du wie man Aale tötet? Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Alois im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Alois haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Alois fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Alois fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Alois' Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang - ehrlich!

Jedenfalls hat Alois ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Alois eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Alois legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Alois und Veronika ächzten und stöhnten.

Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da - der Aal war tot. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Alois waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Alois zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!

Kennt Ihr Zauberflöten-BHs?
Nein? ich glaube viele Männer schon und erst recht viele Frauen.

Das Besondere daran ist: wenn man sie aufmacht geht der Zauber flöten....

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Treffen sich 2 Jäger.

Beide tot.

Ein potentieller Käufer besichtigt einen
Bauernhof. Dabei bemerkt er einen
Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den
will ich aber nicht haben, ich bin
allergisch
gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind
ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch
beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute
Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu
fesseln und garantiere, dass Sie keinen
Bienenstich bekommen werden. Falls doch,
schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er
sich
anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren
anschliessend in die Stadt einkaufen. Als
sie
am späten Nachmittag wieder kommen, sieht
der
potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie
gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich
bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer,
"aber
sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das
hat
bestimmt keine Mutter mehr?!?"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

passt hier doch rein?

Früher war es so geregelt,
dass der Graf die Gräfin vögelt.
Heute ist es so verzwickt,
dass jeder durcheinander fickt.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung!

Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!