Witziges - auf ein Neues :-)

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!

Der Herr fragt die Dame:
....kannst du dich noch an deine erste Nacht mit einem Mann erinnern?

Die Dame antwortet:
....ich wurde von einer Flasche berührt

Immer tolle Erinnerungen.
In diesem Sinne wünsche ich euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr.

"Ich liebe meinen Mann. Er ist ehrlich, treu und monogam!!!"
"Das freut mich für Dich."
"Und unter uns : der Sex mit ihm ist megagut.....!!"
"Das stimmt".

Drei Omas gehen ins Schwimmbad zum schwimmen.
Nach einer Stunde kommt die erste wieder aus dem Wasser.
Der Bademeister sagt: Wow wie fit
Die Oma sagt: Ich bin 60 Jahre alt und war Europameisterin im Langstreckenschwimmen
Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser
Der Bademeister sagt: Wow wie fit
Die Oma sagt: Ich bin 70 Jahre alt und war Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen
Nach vier Stunden kommt die dritte Oma aus dem Wasser
Der Bademeister: sagen sie nichts, sie waren Olympiasiegerin im Langstreckenschwimmen
Die Oma sagt: ne me Jung, ich bin 80 Jahre alt,war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe..."

🐰Warum ein Schoko-Osterhase besser ist als ein Mann🐰:

1. Du kannst ihn sogar vor deiner Mutter vernaschen 🙈
2. Er befriedigt auch wenn er weich ist 😝
3. Vernaschen dauert solange wie man will 😋
4. Man muss ihm hinterher nicht sagen wie gut er war 🙄
5. Du kannst problemlos mehrere haben - auch gleichzeitig 🤗
6. Er macht zwar dick aber nicht schwanger 😅
7. Seine Familie ist genauso süß wie er ❤
8. Es macht nichts, wenn man ihm auf seine Nüsse beißt 😈

In diesem Sinne: Ostern kann kommen... 🐰🐣🥚😘

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM / oder generell bei jeder Fußball-Übertragung


Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit

§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.


§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.


§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.


§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.


§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen:

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

Regeln sind zum brechen da

Was ist grau und hüpft rauchend durch das Gras? - Ein Kaminchen

Was ist lila und sitzt vor dem Altar? - Eine Frommbeere

Was ist blau und steht zitternd an der Kreuzung? - Eine Frostituierte

Was ist grün und sitzt lispelnd im Salat? - Dill Schweiger

Wie nennt man es, wenn eine Frsu ihren Mann vom Balkon wirft?

Schöner wohnen