Witziges - auf ein Neues :-)

-Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg

sagt der Eine zum anderen:"Schmeckt ein wenig streng".

meine Spirale ist im Arsch!" Sagt der Arzt:"Da gehört die aber nicht hin."

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden:"Hamma's wieder?"Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche:"Hamma's wieder?"Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Tiroler
Musik " ist nur für euch Ungläubige."

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die
hintere Tür.

Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch
kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz verschrocken auf ihren Platz, ein Mann tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange ihren Affen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?



Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

" Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln ?"

"Ja warum ?"

"Eben hat eine von deinen Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

so kann's gehen .....

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt.
Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus.
"Was ist mit dir los?"
"Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen."
"Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass' Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"
Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel.
"Was ist denn mit dir los?"
"Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen. Da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt."

Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sieöffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:

gebt es aus,wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.

Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes

Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein,um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:

ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.

Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt:

ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.

Dieses kann ich nun für mich ausgeben.

Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts . . .

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und
Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein
Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu
gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott- Die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe und mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt,
schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie`n Hahn auf
dem
Mist
und merkt dabei garnicht, wie dusselig er
ist.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie
prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle- verzeih den
Vergleich, wie ein Korb
voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch
ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper
athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum
ist er
verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillianten tat er dich
beglücken,
das kriegt heute die Freundin hinter dem
Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran
denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf
geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und
küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen
verlangst du dein Recht, dann wird er
gemein,
er gibt dir`s Gebiss und sagt:
`` Küss Dich allein.

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht
mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es
erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte NÜTZLICH sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte HERZEIGBAR sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER IST REICH!!!

1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren,
da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen
Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen
zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist,
dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen
( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich
eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...


......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Kurz ... Knackig und einfach klasse