Willst Du wirklich Alles von mir wissen.....

Alles wissen zu wollen, hat meines Erachtens mit dem Wunsch nach Kontrolle zu tun. Dahinter steckt wahrscheinlich der Wunsch, den Partner rundum zu vereinnahmen, um ihn sicher zu haben, um eine gewisse Leere in sich selbst mit dem Partner füllen zu können (weil man selbst nicht von sich aus erfüllt ist).

Alles sagen zu dürfen - das halte ich für ein wunderbares Geschenk.

Alles sagen zu müssen - könnte rasch zu einem Gefängnis werden.

Ich wüsste natürlich gerne alles von meiner Partnerin. Aber ich kann respektieren, achten und damit leben, wenn sie mir mal etwas nicht sagen möchte, ich fühle mich dann nicht gleich ungeliebt oder "verstoßen". Bin ich doch sicher, dass sie es mir sagen würde, wenn es für mich sehr, sehr wichtig wäre.

Außerdem hat sie das Recht, ein eigenständiger Mensch zu sein und trotzdem zu mir zu gehören.

Der Antaghar

habe ich jetzt. Nun stellt sich mir die Frage, muss ich alles Wissen? Hat nicht jeder Mensch einen Anspruch auf eigene Gedanken, Vorstellungen und eine tief in sich selbst gewachsene Individualität?

Ich denke, nach 28 Jahren Ehe und zwei Jahren vom kennen lernen bis zur Ehe habe ich mit cruiserwoman eine ehrliche offene Beziehung, die seit fast 30 Jahren von Achtung, Respekt und Vertrauen eine tiefe und echte Verbundenheit täglich zum Ausdruck bringt.
Aber kann ich erwarten, dass jemand alles preisgibt? Kann ein Mensch das überhaupt?
Ich für mich glaube das nicht. Ich habe Gedanken, Fantasien und bestimmt auch einen gewissen "Wahnsinn" im Kopf, den ich selbst nicht immer verarbeiten kann.

lg cruiserman Ralf

Ich habe jetzt lange über Deinen Beitrag nachgedacht,lächel.
Die Frage ist sehr interessant und ich sie möchte gerne beantworten.

Für mich hat dieses ALLES über einen Menschen den ich liebe zu erfahren, etwas mit Kontrolle zu tun.
Wenn ich in meinem Leben zurückblicke, neigte ich früher auch dazu ALLES vom Partner erfahren zu wollen.
Aber warum war mir das so wichtig?
Heute weiß ich, es war meine Unsicherheit und mein mangelndes Selbstvertrauen.Ich dachte wenn ich alles von Ihm weiß,kann ich ihn besser halten.
Natürlich war das falsch,es dauerte lange bis ich das Begriff,lächel.

Inzwischen möchte ich von meinem Partner nur das aus seinem Leben erfahren, was er mir freiwillig erzählen möchte,eine kleine für mich verborgene Ecke sei Ihm gegönnt.

Auch ich möchte nicht ALLES aus meinem Leben erzählen,
nicht weil es irgendwelche schrecklichen dunklen Geheimnisse in meiner Vergangenheit gibt,sondern weil ich bzw. WIR in der Gegenwart leben möchten.

In meiner ganz privaten Situration würde ich außerdem nicht alles erzählen, aus Rücksicht auf den anderen.Doch das ist bei mir daheim,ein ganz spezieller Fall.

Liebe Grüße

Marlis

Liebe Rene,

eine dunkle Seite habe ich wohl nicht. Ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll. Formuliere mal so, Ich habe Gedanken und Fantasien, die für mich selbst noch nicht konkret und schlüssig sind. Und bevor ich mir nicht sicher bin, was konkret für mich wichtig ist, oder bevor ich mir nicht sicher bin, dass es nur eine "Verrücktheit" ist, die in meinem Kopf rumgeistert, möchte ich weder meinen Partner, noch andere damit belasten oder konfrontieren.


Ich weiß nur eins ganz sicher. Und dass ist, dass ich vieles nicht weiß. Und ich weiß ganz sicher, dass ich vieles nicht verstehe.
Also muss ich mich damit auseinandersetzen. In unserer Partnerschaft ist Offenheit und Vertrauen so gewachsen, dass wir vieles voneinander Wissen. Aber sicher hat eine eigenständige Persönlichkeit in ihrer komplexen Vielfalt tief verwurzelte Ereignisse erlebt und Erfahrungen gemacht, die einem Menschen die Entscheidung selbst treffen lässt, wann man sich wem gegenüber öffnet oder besser nicht.

Wahrheit und Wahrhaftigkeit sind höchste Ansprüche, aber wahrhaftig sein Bedeutet auch Verantwortung. Eine gradlinige brutal konsequente Wahrheitsliebe und Wahrhaftigkeit kann andere verletzen. Habe ich leider selbst als Erfahrung kennen gelernt.
In unserer Paarbeziehung ist manches so gut, dass wir uns ohne Worte etwas sagen können. Ein Blick, eine Geste, es gibt sogar Schweigen das spricht. Und das Wissen, nicht alles zu wissen, die Vertrautheit, nicht alles wissen zu müssen lässt genügend Freiraum für beide, um nicht in Enge zu ersticken. Ich decke meinen Partner gerne mit Liebe zu, lasse aber seinen Kopf immer so frei, dass er atmen kann.

lg cruiserman Ralf

Die einen stehen nur dazu und schauen sie sich auch offen an.
Die anderen leugnen sie und versuchen sie zu verstecken.

Ob damit nun "dunkle" Begierden gemeint sind oder bestimmte Laster, menschliche Schwächen oder alte, peinliche "Geheimnisse" - wir alle haben das.

*

@ womaninblack

Andere möglichst gut verstehen zu können, das ist bei mir nicht nur ein Hobby, sondern fast schon Besessenheit. Das gilt natürlich auch in Bezug auf meine Partnerin - ich möchte sie so gut wie irgend möglich verstehen.

Nur ist dieses "alles wissen wollen", ob man es zugibt oder nicht, immer mit dem (vielleicht unbewussten) Wunsch verbunden, darüber den anderen ein Stück weit kontrollieren zu können und sicher zu "haben". Dabei könnte gerade das Unwägbare, das Unberechenbare und gelegentlich Überraschende einen besonderen Reiz ausmachen und Beziehungen über viele Jahre hinweg zusammen halten: Immer wieder neue Seiten am anderen zu entdecken, von denen man noch gar nichts wusste - das ist doch spannend.

Nur wird sich vermutlich nur jemand darauf einlassen können, der in sich selbst sicher ist (= selbstsicher) und Halt in sich selbst findet und nicht nur im Partner.

Ich schließe mich da voll und ganz unserer Marlis an.

(Der Antaghar)

Spannend und aufregend wäre es dennoch - vielleicht auch manchmal beängstigend ...

Das Risiko, dass etwas Neues im Partner auftaucht, das mir gar nicht gefallen will, das besteht ohnehin immer, denn jeder Mensch entwickelt sich weiter und kann sich verändern - oder auch mal völlig neue Seiten an sich entdecken. Vielleicht auch welche, die eine Beziehung in Frage und vor eine harte Probe stellen.

Davor, liebe Rene, davor sind wir doch alle nicht gefeit. Meinst Du nicht auch?

Der Antaghar

... habe ich auch keine, weil ich sie längst vor mir selbst (und vor meiner Partnerin) offen gelegt habe.

Als "dunkle Seite" bezeichne ich sie dennoch. Es heißt ja "dunkel" und nicht "verheimlicht". Verstehst Du, was ich meine?

Der Antaghar

in einer Partnerschaft, Ehe oder in einer wie auch immer geprägten Beziehung erfordert Vertrauen und Offenheit. Selbstbewusstsein ist unbedingt erforderlich.

Ein Zitat, leider weiß ich nicht mehr von wem,

Eifersucht bedeutet nicht an seinem Partner zu zweifeln, sondern an sich selbst.

Dieses Zitat finde ich sehr treffend.
Und alles wissen wollen, (müssen) ist für mich auch immer verdächtig, mit Eifersucht behaftet zu sein. Ich könnte mir niemals vorstellen, alles wissen zu wollen. Aus Erfahrung (30 Jahre mit cruiserwoman) weiß sie genau wie ich, wann und wie etwas offen gesagt werden muss. Es ist für so ein "altes" Ehepaar immer wieder spannend, plötzlich mit neuen Dingen überrascht zu werden. Sei es die Umsetzung einer eigenen Fantasie oder die Erfahrung anderer, die wir hier lesen und auch bei realen Treffen erfahren.
Ein alles umfassendes Wissen, ob in der Sexualität oder in anderen Bereichen würde meiner Meinung nach Langeweile auftreten lassen. Es fehlt die Hoffnung, noch neues erleben zu können, noch neues zu erfahren, zu lernen und sich weiter zu entwickeln. Ein alles umfassendes Wissen könnte meine Spontanität und meine Emotionen so beeinflussen, dass ich mich nicht mehr so verhalte wie ich bin. Ich will nicht alles wissen!!!

Aber das ist nur meine persönliche Meinung und muss nicht für andere gültig sein oder auf andere zutreffen.

lg cruiserman Ralf

du hättest dem Mann schreiben können, wer Eifersüchtig ist, tötet die Liebe.

Auch nur meine ganz persönliche Einstellung, die nicht für andere gelten muss.

lg Ralf

Wenn es doch nur alle so handhaben würden!

(Der Antaghar)

findet sicher nicht in irgendwelchen Foren statt. Das reale Leben gibt mir die Frage, willst du alles wissen und dann muss ich entscheiden, was ich wissen will und was ich nicht wissen will. Muss mein Partner etwas von mir wissen, was mich bewegt, oder habe ich auch eine "Ecke" im Kopf, die nur für mich ist.
Wir können alles als Thema nehmen, was eine Partnerschaft betrifft. In einer realen Partnerschaft sind Gefühle, Herz, Verstand, Achtung und Respekt, sowie Offenheit, Ehrlichkeit und Vertrauen die Basis für gegenseitiges Wissen und Verstehen.

Ein Beispiel für reales Leben.

Ich habe vor cirka 20 Jahren eine devote Neigung in meinen Fantasien entdeckt und diese Neigung wurde Neugier und diese Neugier wollte ich meinem Partner mitteilen. Das habe ich getan und wir haben einiges ausprobiert. Erst untereinander, hat uns nicht wirklich vorwärts gebracht. Dann mit Kontakten. Wir haben Menschen kennen gelernt, die uns geholfen haben, wir haben Spinner kennen gelernt, auf die wir hätten verzichten können und wir haben gelernt.
Wir sind gemeinsam zu der Erkenntnis gelangt, dass wir nicht für eine Sub, Dom, Beziehung geeignet sind. Wir haben unser gemeinsames Wissen voneinander erweitert und so haben wir viele Dinge probiert, für gut befunden und beibehalten,oder als für uns nicht geeignet sein gelassen. Und dieses gegenseitige Wissen wächst noch heute.



Wir haben noch heute Freunde, die in solchen Sub, Dom, Beziehungen leben und möchten die Erfahrungen nicht missen. Aber wir wissen jetzt etwas mehr voneinander. Erstens, dass wir beide eine devote Neigung haben, dass wir aber auch gut leben können, wenn wir diese nicht, bzw. nicht intensiv ausleben müssen und trotzdem glücklich sein können.

lg Ralf

habe ich noch etwas vergessen. Verantwortung! Wissen heißt für uns in der Partnerschaft Verantwortung. Wenn mein Partner weiß, dass ich bestimmte Neigungen habe, er sie mir aber nicht erfüllen kann, dann darf ich meinem Partner niemals das Gefühl geben, dass mir etwas fehlt. Ich muss erkennen, dass meine unerfüllte Neigung nicht wesentlich ist und dem Partner dies auch glaubhaft rüberbringen.

Ich hatte ja in meinem Beispiel geschrieben, dass ich eine devote Neigung habe. Also sollte meine Partnerin den dominanten Part übernehmen. Das war vor über 20 Jahren. Und es war eigentlich völlig klar, dass meine Angelika niemals eine "Domina" sein konnte. Ihr ganzes Wesen und ihre ganze Liebe, ihre Persönlichkeit steht im krassen Gegensatz zu dieser Rolle. Das hätte mir mein Verstand eigentlich auch schon damals sagen müssen.
Trotzdem waren unsere Versuche und unsere Offenheit nicht vergebens. Wie schon beschrieben haben wir gemeinsam gelernt, unser gemeinsames Wissen gegenseitig erweitert.
Heute können wir immer noch oft über einige Situationen und Bilder von damals herzlich lachen.

Bevor meine Angelika eine Domina wird, wird der Papst im Kettenhemd und mit Peitsche und Rohrstock eine SM -Fete besuchen und Gefallen daran finden.

Heute hat mein Verstand es eingesehen und ich lache wirklich gerne über mich selbst.

lg Ralf

Ein bemerkenswerter Dialog zwischen Euch!
Danke dafür!
Hoffentlich lesen ihn viele ...

(Der Antaghar)