Lachen ist gesund

Hier zwei Blondienenwitze der etwas anderen Art:


Warum sind Blondienenwitze meistens so kurz?

- Damit Männer sie auch verstehen ...

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Warum haben manche Blondienen blaue Flecken um den Bauchnabel?

- Weil es auch blonde Männer gibt!

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Ohne Kommentar..........

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut
genug, was?"


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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

aus dem Ostblock, wo noch starke Nachfrage nach westlichem Geld war, sozusagen schwarz gewechselt, kann ich anbieten:
kommt ein amerikanisches Ehepaar par Tage Prag besichtigen....
Gleich am Flughafen frag ein Taxifahrer, in deren Taxi sie eingestiegen....hätten sie gerne Dollar gewechselt? Der Mann fragt, wieviel er ihm gibt....15 Kronen pro Dollar.....der Mann meint, er muß sich das noch überlegen.....
sie kommen in Hotel an und gehen kleinigkeit essen....der Kellner fragt nach eine Weile, ob sie Dollar wechseln mögen.....und bietet 20 Kronen an.....da wird der Mann noch nachdenklicher.....
....nach dem Essen gehen sie sich die Stadt bißchen ansehen....auf der Straße spricht sie ein Passant an, und wieder, ob sie Dollar wechseln mögen.....bitte, bitte, wechseln sie bei mir, ich biete Ihnen 25 Kronen!!.....da dreht sich der Eheman zu seine Frau und sagt ....Tracy! wir müssen sofort zurück ins Hotel, packen und schnellstens wieder zurück nach Hause!! Etwas passiert mit unserem Dollar, scheint nicht mehr stabil zu sein!!

Drei Penise sollen ihr Abitur machen.

Der Erste geht rein und kommt relativ bald wieder heraus, um stolz in die Runde zu schreien:
"ICH habe bestanden!!!!"

Der Zweite geht rein und braucht schon sehr viel länger.
Als er wieder raus kommt, scheint er ein wenig erschöpft, doch auch er verkündet stralend:
"Ich habe Bestanden ..."

Der Dritte geht rein und braucht, und braucht ...
Schließlich kommt er rausgekrochen und stöhnt:
"Ich bin durchgefallen .. ich bin durchgerutscht..."
Doch plötzlich strahlt auch er:

"Aber jetzt darf ich in die Mündliche!!!"

und busen unterhalten sich....der penis, bißchen mit neid, sagt: ihr hat gut am abend, werd ihr schön gewaschen, mit duft und creme schön verwöhnt und ganze nacht wird mit euch gespielt!.....die busen antworten: na ja, das stimmt, jedoch den ganze tag sind wir verschnürt und verschwitzt in dunkelheit...du kannst dich ganzen tag von links nach rechts herumwälzen....und dann wird mit dir auch gespielt.....sagt der penis: ja, gespielt...vorwägend....zuerst ja, aber dann....dann wird mir eine gummijacke angezogen, man schiebt man mich in einen fahrstuhl, muß hoch und runter fahren - solange, bis mich so schlecht wird, dass ich erbrechen muß!

nach gewisse zeit 2 Freundinnen....die eine total sexy angezogen, die andere bißchen betrübt.....sie fragt der gut angezogene: du, ich sehe dich immer in so tollen kleidern, wie macht du das überhaupt...da sagt die erste: ja, ganz einfach....kurz, bevor mein mann von der arbeit kommt, ziehe ich mir ganz nackt aus, bereite mir einkaufstasche vor, mache ich schrank auf und tue ich suchen.Dann fragt er mich, was los ist und ich sage, ich gehe einkaufen und habe nichts anzuziehen....und dann gibt er mir geld und ich kann mir was neues kaufen....
die andere freundin ist begeistert, geht sie nach hause und möchte es gleich ausprobieren. Da macht sie genauso wie ihre freundin und wann ihr mann in die wohnung reingeht, steht sie völlig nackt mit einkaufskorb in der hand im Flur, vor ihm. der schaut ganz verdutzt: was soll das werden? Tja, sagts sie, ich muß einkaufen gehen, leider habe ich nichts zum anziehen.....
da sagt der Eheman: na gut, wenn du meinst.....aber bitte, wischt dir noch dein Hintern ab, damit du mir da draußen keine Schande machst!!


Ein Ehemann kommt überraschend früher von der Arbeit nach hause...findet seine Frau völlig nackt im Schlafzimmer im Bett....
schaut er bißchen verdächtigt und fragt.....was ist den hier los....mitten im Tag nackt im Bett?
Ah, liebling, ich hatte nichts zum anziehen.....
da schreit der mann schon los....waaaaas? nix zum anziehen? Wieviel kleider habe ich dir schon gekauft? reißt er den Kleiderschrank auf, wühlt drum und brüllt weiter - ein Kleid, zweites kleid, drittes kleid.....hallo franz....viertes kleid.....

Hängen zwei Pariser zum trocknen auf der Leine.
Sagt der eine: "nä, war ich gestern wieder voll"

diese Wortspielerei....mein Sohn, nun 14, hat früher auch, wenn er satt war, zu mir gesagt: mama, ich bin ganz voll....ich habe immer wahnsinnig darüber lachen müssen....dann eines tages habe ich ihm es erklärt....er war ziemlich verlegen, und achtet nun doch satt zu sagen....aber manchmal vergisst er das wieder.....dann lachen wir herzhaft alle beiden....

schon ziemlich angetrunken in eine Kneipe.

"ein Bier und was zu bumsen"

Empört sich der Wirt: " hast wohl heute noch keine Ohrfeigen bekommen, du Penner"?

"Doch" sagt der Schickermann, "aber noch nix zu bumsen"


was lernen wir daraus: überall wird Sie

nicht geholfen

Ein kleiner Frosch sitzt vorm Himmelstor und will hinein.
Petrus fagt ihn: "Ja wie heißt du denn und was hast du auf der Erde gemacht?"
Der Frosch antwortet: "Ich heiße Peter und ich habe nicht viel auf der Erde gemacht. In der Sonne gesessen, Fliegen gefangen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
Nun darf er in den Himmel.

Nach einer weile sitzt ein weiterer kleiner Frosch vorm Himmelstor und begehrt Einlaß.
Auch ihn fragt Petrus: "Wie heißt du denn und was hast du auf der Erde gemacht?"
Auch dieser Frosch antwortet: "Ich heiße Paul und ich habe nicht viel auf der Erde gemacht. In der Sonne gesesssen, Fliegen gefangen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen"
Auch er darf in den Himmel.

Nach einer weiteren Weile sitzt ein wunderschönes Froschmädchen vor dem Himmelstor. auch sie möchte hinein.
Und wieder fragt Petrus: "Wie heißt du denn und was hast du auf der Erde gemacht?"
Mit einem betörenden Augenaufschlag antwortet das Froschmädchen: "Ich heiße Tümpelchen ..."

Ein Arbeiter geht jeden Tag nach der Arbeit in seine Stammkneipe und trinkt sein Bier.
Eines Tages sitzt ein "Fremder", den er nie zuvor gesehen hat neben ihm. Neugierig schaut er den Fremden an und und fragt, wer bist denn du? Was machst du so?
Ach, sagt der Fremde, ich bin der Karl und von Beruf bin ich Logiker. Der Arbeiter stutzt und sagt, ääähhh, Logiker, kann ich nichts mit anfangen, was ist denn das?
Nun ja, sagt der Fremde. ich versuche es mal zu erklären. Er fragt den Arbeiter, hast du ein Aquarium? Ja, sagt der Arbeiter, ich habe ein Aquarium. Na sagt der Fremde, dann hast du wohl auch Fische. Na klar sagt der Arbeiter, ist doch logisch, dass ich Fische habe, sonst braucht man doch kein Aquarium. Na siehst du, sagt der Fremde, wenn du Fische hast, bist du bestimmt Tierlieb und hast auch einen Hund und eine Katze. Na klar, sagt der Arbeiter, ich bin sogar sehr tierlieb und habe einen Hund und eine Katze. Gut sagt der Fremde, wenn du ein Aquarium und Fische hast, wenn du tierlieb bist und einen Hund und eine Katze hast, dann bist du bestimmt verheiratet und hast Kinder. Na logisch, sagt der Arbeiter, ich habe eine liebe Frau und zwei Kinder. Nun sagt der Fremde, also, du bist verheiratet, also bist du auch nicht schwul. Nein, um Gottes Willen, ich bin doch nicht schwul! Ich liebe meine Frau, dass ist doch wohl logisch. Das wäre furchtbar, wenn ich schwul wäre.

Na siehst du, sagt der Fremde, nun weißt du ungefähr, was ein Logiker ist und macht.

Der Arbeiter geht nachdenklich nach Hause und grübelt den ganzen Abend darüber nach, warum der Fremde soviel von ihm wusste, obwohl er ihn doch überhaupt nicht nicht kennt. Und er kann auch nicht verstehen, wie logisch alles war, was der Fremde ihn gefragt und erklärt hat.

Am nächsten Tag, nach der Arbeit geht er wieder in seine Stammkneipe. Wie der Zufall es will, sitzt wieder ein Fremder am Tresen. Der Arbeiter sieht ihn an und fragt ganz unbefangen, du, hast du ein Aquarium? Der Fremde schüttelt den Kopf und sagt nein, ich habe kein Aquarium? Der Arbeiter ist im ersten Moment sprachlos, dann hellt sich seine Mine auf und sagt mit fester Überzeugung, dann bist du eben schwul du armer Mann!!!!


lg Ralf

kommt schon wieder einer in die Kneipe.

Trinkt 5 grosse Bier an der Theke.

Macht die Hose auf und pinkelt direkt

an den Tresen.

Der Wirt empört: "eh, du Ferkel, das ist doch da keine Toilette"

darauf der Pinkler:

"da müsste aber unbedingt mal eine hin"

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An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“
„Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“......

Route 66, eine Anhalterin wird über hunderte Kilometer von einem
Farbigen mitgenommen. Kurz vor dem Ziel will sie sich erkenntlich
zeigen und bietet ihm an, ihm einen zu blasen.

Als sie sein enttäuschtes Gesicht hin fragt, was er denn habe, sagt er:

"Blasen kann ich ihn auch selber"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum
Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!

" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein
Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

nicht, ob der schon hier steht?
aber er gefällt mir.


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Kommt wieder einer
in die Kneipe. Hat eine schwere Plastik Einkaufstüte an der Hand

Trinkt ein Bier und haut die Plastiktüte kräftig an den Tresen.

das gleiche passiert noch zwei mal, da fragt der Wirt:

"na sie hatten wohl Arger, was"

"und wie, meine Frau hat den Lottoschein nicht abgegeben und wir hatten sechs richtige"

der Wirt: "na der hätte ich aber den Kopf abgerissen"

Haut der Mann noch mal kräftig die Tüte an den Tresen: "was glauben Sie was ich wohl in der Tüte habe"

Domino

was macht einer mit Lepra am Strand?

Legt sich auf die faule Haut.

"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen auf der anderen

Strassenseite mit Steinen" ?

"Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"

der mehr als "schwarz". und doppel


lg

kvc

das waren jetzt nur die harmlosen von den Schwarzen
Will ja nicht gleich übertreiben.

Domino