Lachen ist gesund

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an.
Dann fragt er nach:


"Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

(Der Antaghar, sich den Bauch haltend)

wieder GESUND vor lauter LACHEN ...
(Ein echter "Brüller") - DANKE !!

Ein Mann kommt zum Arzt, der ihm klarmacht, mindestens 60 kg Übergewicht zu haben und rät ihm, eine Diät zu machen.

Schnurstracks rennt er zum Kiosk und findet auch promt ein Inserat, in dem versprochen wird, 5 kg in nur drei Tagen abzunehmen. Interessiert meldet er sich an.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Vor ihm steht eine hübsche, junge Frau mit einem Schild um den Hals, auf dem steht " Wenn Sie mich erwischen, können sie mich haben". Ganz hingerissen rennt er japsend und keuchend hinter ihr her, erwischt sie endlich und holt sich seine Belohnung. Das geht drei Tage so und dann kommt sie nicht mehr. Frustig steigt er mal wieder auf die Waage und hat doch tatsächlich 5 kg abgenommen.

Er beschließt daraufhin, nun auch noch das das 10 kg in nur 5 Tagen Programm zu absolvieren und meldet sich an.

Am nächsten Tag steht eine junge, hübsche, sportliche, unbekleidete Frau vor seiner Tür und hat auch ein Schild um den Hals "Wenn sie mich kriegen, können sie mich haben". Nach etwa 10 km erwischt er sie endlich und nimmt sie sich. Das geht noch vier Tage so weiter und dann kommt auch sie nicht mehr. Er steigt als wieder auf seine Waage und hat tatsächlich 10 kg abgenommen.

Das gefällt ihm natürlich, zumal er jetzt weniger japst und meldet sich auch noch zum 20kg in 10 Tagen Programm an. Die Beraterin fragt noch einmal nach und erwähnt, dass dieses Programm eher unkonventionell sei, aber er hat nur noch die Belohnungen im Kopf und lässt es sich nicht ausreden.

Als es am nächsten Tag klingelt, steht ein nackter, muskulöser Mann mit einem rosa Schild um den Hals, auf dem steht "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben" vor der Tür.

ich lach mich weg

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sie
plötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen See
wahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinken
und Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ich
bin ein verzauberter Prinz, und wenn du mich
rettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ich
mich wieder verwandeln!"
Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanz
aus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird aus
dem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächelt
Rotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchen
Märchen ist halt doch etwas dran...übrigens, du
kannst jetzt wieder loslassen."

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Kommt ein Mann in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50€", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 , kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 reichen".

Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Wedel, weil die 40 € dort auf der Uhr stehen, nimmt das Geld und schmeißt den Fahrgast raus, obwohl es mittlerweile in Strömen gießt. Ausnahmen gibt es bei ihm nicht.

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof und wieder braucht der Mann ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Stand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 €." "Okay, hier hast du 100 . 50 , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer brüllt "Hau mir bloß ab, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 € Euro." "Okay, hier hast du 100. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50, wenn du mir einen bläst." Aber der reagiert ähnlich.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100. 50 für die Fahrt und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst ..."

Schönes Restwochenende @ all

also, der ist richtig gut, musste mir den Bauch halten vor lachen

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN

was machen die ,die das schon alles haben?
ANTWORT: GEHIRNJOGGING

die Antwort ist gut


Mrs. Heart

also eine wirklich sehr kleine Frau kommt zum Arzt und sagt, Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen so weh. Der Arzt untersucht die Frau und kann nichts ungewöhnliches feststellen. Er fragt noch mal, ob die Scmerzen nur bei Regen auftreten, was die kleine Frau bejaht.
Nun, sagt der Arzt, dann kommen sie doch mal wenns regnet.

Die Frau kommt bei Regen, der Arzt sieht die Frau an und sagt, ziehen sie sich bitte aus. Legen sie sich auf die Liege und warten sie bitte 10 Minuten.
Nach 10 Minuten kommt der Arzt zurück und sagt, ziehen sie sich bitte an.
Die Frau ist wieder vollständig angezogen und der Arzt sagt, laufen sie mal einige Schritte hin und her. Die Frau läuft und sagt, ach wie schön, die Schmerzen sind wie weggeblasen. Herr Doktor, was haben sie denn gemacht?
Sagt der Doktor, ganz einfach, ich habe 3 Zentimeter vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten.


lg Ralf

Eine Frau kommt vom Arztbesuch nach Hause und schwärmt ihrem Ehemann - der nichts anders möchte, als in Ruhe und ungestört die Zeitung zu lesen - ohne Punkt und Komma und in allen Tonlagen vor:

"Also nein, dieser neue Doktor, was der mir für Komplimente über mein Aussehen gemacht hat!
Er sagte, ich sähe um mindestens zehn Jahre jünger aus, als ich bin ...
... ich hätte so besonders schöne Beine...
... mein Busen wäre immer noch prachtvoll ...

So geht das weiter und weiter.
Der Ehemann schaut nur ab und zu genervt aus der Zeitung auf, schließlich bricht es aus ihm heraus:

"Und, von Deinem Arschloch hat er nichts gesagt?!

Nach einem vernichtendem Blick antwortet Sie:

"Nein, von Dir war nicht die Rede!"

Mal was auf Kölsch

Zwei Freunde treffen sich, der eine in schwarz...

Wat is dir dann?
Ach ming Schwiejermutter is dut!
Ach, wat hat die dann?
3 Zimmer, Küche, Bad
Nä, wat hätt der dann jefählt
Ne Jade hat se nit.
Nä du, ich mein, woran ist die dann jestorve?
Och dat loch an der Erpel.
Mir wollte Rievkoche mache un ich sach jang sie holle,
da schläd die die trepp erunger un brich sich dat jenick
Mensch, du armen käärl, wat häste dann jemadd??

Nuddele


Zwei Freunde treffen sich, der eine trägt schwarz.
Daraufhin fragt in der Freund was passiert ist.
Meine Schwiegermutter ist gestorben.
Was hatte sie denn?
3Zimmer,Küche, Bad
Nein, ich meine was hat ihr gefehlt?
Sie hatte keinen Garten...
Nein, ich meine, woran ist sie gestorben.
Das lag an den Kartoffeln!
Wir wollten Reibekuchen machen und ich hab ihr gesagt, sie solle welche holen, da fällt sie die Treppe herunter und bricht sich das Genick.
Du armer Kerl, was hast du denn gemacht?
NUDELN!

WiB

Ein Mann ist mit seinem Arzt auch befreundet. Im Gespräch sagt er ihm, daß er Blowjobs vermißt und ob er als Arzt nicht sagen könnte, daß er das täglich haben müßte, sonst würde er sterben....
Er verspricht es ihm.....

Der Mann sagt seiner Frau, er wäre beim Arzt gewesen und sie sollte ihn mal anrufen, weil der ihm etwas wichtiges zu sagen hätte, was sie auch tut.
Der Arzt sagt daraufhin der Frau, wenn sie ihrem Mann nicht täglichen einen blasen würde, dann muß ihr Mann sterben....
Sie legt auf und der Ehemann fragt
"na, was hat er gesagt"
Daraufhin sie, "Du wiss nimmi alt" frechgrins

Er war mit einer Kölnerin verheiratet ....

WiB

Das Musical ist gerade angelaufen und kaum noch Eintrittskarten zu bekommen. Umso mehr wundert sich ein Zuschauer, dass der Stuhl neben ihm nicht besetzt ist. Er spricht also den Nachbarn an und sagt ihm, dass er das so gar nicht verstehen kann.

Der Nachbar:" Wundern sie sich nicht, der Platz war für meine Frau".

Der Mann:" Oh, und nun ist sie krank?"

Der Nachbar:" Nein, sie ist gestorben":

Der Mann:" Oh Gott, das tut mit entsetzlich leid. Kennen sie denn niemanden, der statt dessen hätte mitkommen können?"

Der Nachbar:" Doch, schon, aber die hatten alle schon was anderes vor."

Der Mann." Wo gehen die denn alle hin?"

Der Nachbar:" Zur Beerdigung meiner Frau".

ich konnte nicht widerstehen...

zum Lesen



"Ich bin in letzter Zeit vom Sex wie besessen und völlig unersättlich. Das nimmt mich ganz schön mit", erzählt Brigitte reichlich erschöpft ihrer Freundin.
"Probier es doch mal mit Baldrian!", schlägt Ihr die Freundlin vor.
"Oh ja gerne, wo wohnt der Bursche denn?!"

Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil
....plötzlich kommen Krokodile....

Da schreit die Blondine "Geil,
Rettungsboote von Lacoste !!!

Schwarzer Humor

Ein Kegelbruder ist gestorben und auf der Beerdigung wirf Peter ihm statt Blumen Frikadellen ins Grab...

eine Kegelschwester regt sich schrecklich auf und meint
"Peter, wie kannst du nur Frikadellen in sein Grab werfen, der kann die doch nicht mehr essen!"
Peter antwortet, "Na, meinst du, daß der deine Blumen noch in eine Vase stellt?"

WiB

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in
der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er:
"Laß mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja,
wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder
erklären?"

was....

Mrs. Heart